30.12.05

BB.S.L.

Recientemente ha sido creada una ONG solidaria que viene a cubrir un espacio que, hasta el momento, quedaba fuera del ámbito de la solidaridad: BEBEDORES SIN LÍMITES (BB.S.L.), que así se llama esta asociación quiere fomentar la ayuda bebercitaria en el primer mundo. Para ello ha organizado una campaña solidaria que bajo el lema "Salvemos las Destilerías" comenzó el pasado día 20 de diciembre.

Si quiere colaborar en esta campaña, puede hacerlo en cualquiera de las entidades colaboradoras que, en forma de pub, cafetería, bar, taberna, bodega, o tasca se encuentra cerca de su domicilio o lugar de trabajo. Sólo tiene que entrar y pedir una copa. Levántela con brazo firme y desee a cuantos le rodean un feliz año. Cuantas más veces haga el gesto, más amigos ganará.

¡Felhips año nuevo!
Nepión

29.12.05

Diarios del paro VIII

Me tengo que poner a régimen. Con eso no quiero decir que se me esté yendo la mandíbula en exceso, por otra parte, cosa habitual de estos días. Pero, quiá, si estoy siendo más que moderado. Con decir que en las señaladas fechas que llevamos pasadas no me ha pasado por las tragaderas ni un gramo de asados, ni tan siquiera una pizca de colesteroles. Nada. Y no porque haya decidido sumarme a última hora a la moda light, que no renuncio a mis principios por un quítame allá esas grasas. De una parte, pesa más el bolsillo, aunque para ser sincero debería decir que realmente pesa menos, pues la economía de un a-salariado como un servidor no está para las alegrías inherentes a las fechas -más bien estoy en condiciones de ser el pobre que sentar a la mesa de Nochebuena-. El otro motivo, y probablemente el más importante, se debe a la ingente cantidad de cartas y mailes que estoy recibiendo en las últimas semanas. Casi todos, o por lo menos una mayoría suelen ser respuestas a mis peticiones (incluso podría hablarse de mendicaciones) de trueque: “Cambio salario por trabajo, yo pongo trabajo”. Que en estas respuestas siempre me encuentro la misma frase: “…su perfil no se adecúa al buscado…”. ¡Y ellos qué puñetas saben cual es mi perfil! Si no he mandado una foto. Una de dos: o me pongo a régimen o me hago una foto metiendo tripa. Claro que, tamién puedo darle al Potochof y, con un poco de suerte hasta me contratan en la Casa Real, aunque me temo que para esa plaza ya hay mucha competencia. Bien pensado, de seguir en esta situación, no me va a quedar más remedio que ponerme “a plan”.
El plan INEM de adelgazamiento en 5 meses:
Pierde todos tus kilos con las ofertas que te hagamos.
Nepión

28.12.05

Inocentadas

Es tradición en la prensa hispana, tal día como hoy, sorprender a los lectores con una noticia más falsa que un billete de siete euros: “Sardá será el sustituto de Pepe Navarro en la Primera”, “Michel entrenará al Madrid buscando mejorar el rendimiento de la primera plantilla”. Por este motivo, amable lector, me permito sugerirle que sea hoy especialmente cauto a la hora de recibir noticias.

“Zapatero anuncia una remodelación del gobierno en la que dara seis carteras a los nacionalistas”, pudiera tener un aquel de verosimilitud, en términos de aritmética parlamentaria, cierto. Pero esta noticia publicada en un día como hoy, digamos que suena rara.

Cierto es que, en ocasiones, las “noticias inocentes” no son sino precursoras de algo que ocurrirá con el paso del tiempo. Allá por el año 76 (creo recordar, que a veces hasta la memoria me juega extrañas bromas), Diario 16 anunciaba un cambio en la programación televisiva de esa noche por la emisión de “El último tango en París”. Poco tiempo antes, para poder ver esa película los españolitos habían de subirse a uno de los viajes organizados para acercarse a Perpiñán (Francia), porque a nuestras pantallas aun no había llegado la fiebre del aperturismo, ni las películas “S”. Era sólo cuestión de tiempo que “El último tango” y otras centenas de películas con mucho mas alto contenido erótico se pasaran por la televisión, algunas, incluso, despojadas de los entonces rombos prohibitivos. Por ello, si hoy lee en alguno de los miles de confidenciales económicos que “El Corte Inglés alcanza un acuerdo de fusión con el Santander que desde 1 de enero se llamará El Corte BSCHI”, no termine de creérselo pero piense que es algo que puede suceder en los próximos años.

Una antigua máxima del periodismo clásico nos exigía a cuantos nos dedicábamos al oficio de relatores de la actualidad, la comprobación de una noticia en, cuanto menos, tres fuentes diferentes, antes de lanzar el grito con el que todos hemos soñado lanzar, al menos, una vez en la carrera: “¡Que paren la rotativa!”. Digo antigua porque a estas alturas, parece que ya nadie usa. Es preferible, se piensa en las redacciones, una nota de rectificación que perder un gran reportaje. Especialmente si se trata de uno de esos reportajes que se vería terriblemente estropeado por la realidad: “El Supremo modificará la concesión a La Sexta y adjudica el nuevo canal a VeoTV”.

Antes, por lo tanto, de comentar con sus compañeros de trabajo el anuncio de que “ante la subida de los gratuitos, El País y AS abandonan los kioscos y se repartirán en supermercados y panaderías”, me permito recomendarle que compruebe que otras fuentes se hacen eco de la misma noticia. Porque, incluso quienes llevan a gala no publicar jamás inocentadas, en su día tambien cayeron en la trampa.

El País, sin ir más lejos. El 28 de diciembre de 1979 publicaba en sus páginas de Madrid que “Los policías municipales cambiarán el color de sus uniformes”:

…Dentro de estos cambios está previsto que las policías puedan utilizar faldas plisadas y que sean más cortas que las que utilizan actualmente. En cuanto a los colores, aún no se ha elegido el definitivo, pero se ha pensado en una combinación del rojo con otro más discreto
recogiendo como cierta la “nota de prensa inocente” remitida la víspera por el Gabinete de Prensa del Ayuntamiento de Madrid. Fue el único medio que se hizo eco de la inocentada y durante varios días los redactores de local hubieron de padecer las chanzas de los colegas.

Pero, apenas cuatro meses después, el 10 de abril del año siguiente, publicaban “La historia dramática de una prenda de vestir: el tanga”, la curiosa historia de un navegante español del siglo XVII y de su esposa, quemados en auto de fe ante el Palacio Real por presentar en Europa tan minúscula prenda. Se trataba de una “broma de abril” (el equivalente norteuropeo a las inocentadas mediterráneas) publicada días atrás en un diario alemán.

Prudencia, por tanto cuando vea la prensa. En cualquier fecha, pues no es necesario que sea el día de los inocentes para encontrarse, por ejemplo, con falsas imágenes. Aunque algunas estén muy bien retocadas, y otras no.
Nepión

27.12.05

Propósitos

Por estas fechas, todos los años desde hace lustros, buena parte de la humanidad comienza a preparar las promesas que se harán en la cena del día de San Silvestre. Cierto es, admitámoslo, que las más de las ocasiones, llegando San Blas, todas las promisiones se han olvidado como paraguas solitario en autobús camino de las cocheras. Parece obligatorio, empero, comenzar el nuevo año cargado de buenos y nuevos propósitos que mejoren nuestra vida. Como si la vida propia pudiera cambiarse de birlibirloque con la mezcla hechizada de tañidos y agracejos.

Desde el “tengo que estudiar más” (que con el tiempo tornará en un “tengo más que estudiar” que ni es lo mismo ni da igual) con el que los infantes en primeras campanadas con brindis prometen hacia sus adentros, hasta el “prometo perder estos 6 kilos” de quienes han ido sustituyendo los pocos años por experiencias varias, cada espectador del cambio de año se entrega al sacrosanto ritual de proponerse las más complejas tareas para cumplir a lo largo del año venidero. Desde el sempiterno, “dejo el tabaco”, al “habría que visitar más a menudo a tía Fulgencia”, pasando por el “este año ahorramos un poco”, pocos mortales hay que no musiten, entre trago y trago de espumoso, el deseo de mejorar la propia existencia.

Que no es que cada quien ande disgustado con su existencia, mucho menos. Ni que el “Camino de perfección” que escribiera la santa de Ávila encabece cada fin de año la lista de superventas. Es más que al llegar tan señalada fecha, imbuidos de tanto mensaje subliminal de los días pasados (paz a los hombres…, felices Pascuas, y cosas similares), comienza la conciencia a reconcomer cual si al Pepito Grillo de cada quien le crecieran los incisivos a modo de Bugs Bunny. Con tan constante comecome en los desvanes del pensamiento, raro es que uno no se crea causante de buena parte de los males que aquejan a la Humanidad en genérico: cambio climático, crispación política, violencia conyugal, explotación infantil, propagación de enfermedades mortales…. Que no digo yo que cada cual no tengamos un ápice de responsabilidad en tales cuestiones, (si no por obra directa, por la omisión de acción en contra), pero la promesa de corretear 15 minutos diarios a partir del próximo lunes no va a impedir que centenas de niños tengan que ir cada día a devanar capullos de seda para fabricar bolsos para las tiendas de la Quinta Avenida, de la Rue St. Honoré, o de Oxford Street. Que no está al alcance de nuestras manos lo de hacer un mundo más justo. O que sí lo está, pero no ha de hacerse todo necesariamente a partir del uno de enero.

Será que me estoy quedando sin conciencia, pero al cielo pongo por testigo que desde cuanto menos un lustro, este servidor tan sólo hace un propósito para el nuevo año. Y doy fe que desde entonces, lo llevo cumplido a rajatabla: No pienso hacer propósitos de Año Nuevo.
Nepión

26.12.05

Reflexiones poco importantes VI

Llegando como estamos al final del año, es hora de hacer balance del grado de cumplimiento de los propósitos que hicimos doce meses atrás. En mi caso estoy contento, pues ha sido la primera vez en lustros que he cumplido todas mis promesas: Hace un año me prometí no hacerme propósitos de Año Nuevo.
***
Hace años por estas fechas, la estantería de la entrada estaba repleta de felicitaciones navideñas que se colocaban allí para que cuantos vinieran a pedir el aguinaldo comprobaran que éramos una familia muy bien relacionada. Este año he intentado hacer lo mismo, y sólo he conseguido dejar un montón de folios con los mailes recibidos y el chritsma de Isidoro Alvarez. Además, tengo un problema: Si dejo el móvil alli para que se vean los esemeeses, ¿Cómo voy a contestar a los que me lleguen nuevos?
***
Leido hace unos días en Maestro de Nada:

“…Y me cago también en los maniáticos de la renovación de equipos [informáticos].
Coño, el boli bic ha sido funcional y útil durante 50 años,
la máquina de escribir mecánica durante 90,
y la pluma de ganso durante 1000.
¿Por qué un ordenador no puede durar más de 5 años?”

¿Y un mechero? ¿Por qué no puede durar más de 15 días?
***
Recientes estudios psiquiátricos afirman que una de cada cuatro personas padece algún tipo de psicopatía. Esto explicaría por qué cada vez que me siento a jugar al mus noto que me dirijen extrañas miradas.
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Mira que llevo tiempo con el ordenador y aún no he conseguido saber donde se guardan los ceros y los unos.
***
Confieso tener casi todos los vicios. El problema es que en mi situación económica actual, tan solo me puedo permitir alguno de los legales.
***
Como las flores adornan
los almendros de las riberas
El iterante gong del portico de entrada
acerca a mi memoria próximos recuerdos,
Olvidé que los criados
cogieron la tarde libre.
(G. Aruyama. Libro III)

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Una absurda encuesta publicada hace tiempo decía que el 50% de las mujeres estadounidenses, en caso de tener la oportunidad, se casarían con el mismo hombre. La éncuesta no especificaba el nombre del caballero tan deseado.
***
Nepión

25.12.05

Horóscopo para esta semana

Aries
La suerte está de tu parte. Por fin vas a poder disfrutar de todas las comodidades de tu casa, especialmente de tu sillón favorito. Hazte con el mando a distancia o bien manda a los niños a pasar unos días con su abuela.

Tauro
Conseguirás ganarte la estima de tus compañeros de trabajo si dejas de contar a cada momento lo maravillosa que fue la cena de Nochebuena. No te esfuerces, langostinos tomamos casi todos.

Géminis
Deberías dedicar más tiempo a las tareas del hogar. Es más, te recuerdo que el viernes vuelven tus padres y no necesitarán hacer la prueba del algodón para comprobar que está hecha un asco.

Cáncer
La paciencia es la madre de todas las virtudes. Si Virtudes es tu mujer, cárgate de paciencia para tratar con su madre. Aun quedan muchos días hasta que se vuelva a su casa pasado Reyes.

Leo
Al concluir la semana descubrirás que has hecho un montón de contactos personales. En Nochevieja es casi imposible encontrar un sitio para tomar una copa que no esté lleno de gente. Pese a todo, otro año más sin ligar. Y ya van...

Virgo
Puedes recurrir a los amigos y relaciones estables para sentir algo sólido en tu vida. Aunque también en la bandeja de los turrones podrás encontrar algo sólido para tu vida. Y duradero. No haber comprado tres pastillas del de Alicante.

Libra
La prudencia siempre es la mejor de las consejeras. Recuerda lo que te dijo en su momento la Tía Pruden: “No te cases con ese imbécil o te aburrirá toda la vida”. Con el tiempo has descubierto la razón que tenía.

Escorpio
Tu empeño en hacer siempre algo original puede acarrearte graves problemas odontológicos. Piensatelo bien antes de sustituir las tradicionales uvas por peladillas o piñones.

Sagitario
Ni estás falto de ambición ni de tu actitud se puede concluir que tengas poco interés en hacer bien el trabajo. En el INEM se lo pierden si quieren seguir otra semana más sin facilitarte ninguna oferta

Capricornio
Te falta muy poco para llegar al final del proceso. Has pasado muchos meses formándote y dentro de unos días serás una persona. Cuidado, procura no moverte mientras cortan el cordón umbilical.

Acuario
Has cumplido los objetivos que te habías marcado para estas vacaciones. Has nadado cinco kilómetros al día, has bajado el tabaco y te has mantenido a base de ensaladas. ¿Para qué, si aun faltan seis meses hasta que te pongas el bañador?

Piscis
Los astros tardarán más de dos siglos en colocarse en una posición tan favorable para ti como la que tendrán esta semana, especialmente para las cuestiones de números. La lástima es que esta semana no haya lotería. Te hubiera tocado el gordo.
Anaïs del Foss

22.12.05

Las pascuas

Nepión les desea



Y, por favor, en estas fechas tan señaladas:


  • Haga un esfuerzo por no utilizar la violencia con la familia.
  • Procure no tener que visitar los servicios de Urgencias de su localidad.
  • No cante villancicos (ni otras canciones) por la calle, apúntese al próximo cásting de OT.
  • Métase los petardos por donde le quepan.
  • Sonría.
  • Felicite de mi parte a las personas que tiene cerca.
  • Y si no tiene a quien darle un aguinaldo, hágamelo saber y a vuelta de correo le facilitaré un numero de cuenta en el que hacer un ingreso.


21.12.05

Lo que les salga de las bolas

Mañana cantarán los niños. Despertaremos con el sonsonete que anuncia la llegada de la Navidad. Ni los villancicos, ni el anuncio de las burbujas, ni las luces de la calle, ni las colas en el supermercado. En esta España nuestra, lo que verdaderamente anuncia el inicio de las Pascuas son los niños de San Ildefonso cantando desde bien temprano los numeritos de la lotería. Y el señor ese del abotonado traje que cada año saca del armario para lucirlo en el Palacio de Loterías. Y toda la mañana con la musiquilla de fondo. Que si uno coge un taxi: PARIBICIENTOOOOOOOOS VEINTIUNOOOOOO”, los niños cantando en la radio que da igual si es asiduo oyente de la Cope, de Iñaki, del Olmo o Radiolé. Por un día las radios generalistas se convierten en radio-fórmula para emitir el superéxito del momento.

Que no sé yo por qué puñetero motivo, además, hay que escucharlo a todo volumen, que no hay tienda en la que entres que no haya que gritarle al dependiente como si se tratara de un garito nocturno con el patapumba constante de los bafles: “MIIIIIIIIL EUROS”. “Me dé dos barras”. “TROPEMIL SOBECIEEEENTOS CUATRO”. “¿Una docena de qué?”. “MIIIIIIL EUROS”. “Dos barras, por favor”. “LORENTA Y POCO MIL ENECIEEEEENTOS CATORCEEEE”. “¿Madalenas?”. “MIIIIIIIL EUROS”. “DOS BARRAS, DOS. (¡Coño! como todos los días)”. Eso, si mientras uno se intenta hacer entender, no cantan los niños un quinto premio. Si es así, ignoro qué extraños motivos le llevan al panadero a soltar de inmediato las dos barras que, ¡por fin!, tenía en sus manos, para correr como un poseído a la trastienda a comprobar la lista de sus participaciones por si fuera que habia arañado un pellizco de ese quinto. Que uno, que por lo general no le desea mal a nadie, empieza a rogar con fervor que el panadero no esté entre los agraciados para que tenga que volver a la dura realidad de ganarse la vida con la venta al detall de pan. En concreto de esas dos malditas barras por las que llevo suplicándo largo rato.

Luego de soportar las dos mil dos anécdotas sobre las curiosidades de los números y los motivos por los que los juega cada uno de los componentes de la larga fila de clientes que se ha ido formando en la espera (“lo que me costó encontrar la fecha de la comuniónde mi ahijada”), y de repetir la maldita escena en la frutería, la carnicería, los coloniales, la droguería, el estanco y el kiosco (que quién me mandaría a mi dejar la compra para el día 22), al fin llega a casa, no sin esperar, a pie firme y los brazos cargados de bolsas, que el amable portero le abra la puerta del ascensor que mantiene sujeta mientras vuelve a contar que el “veintisiete lleva más de 15 años sin aparecer entre los primeros premios, pero el cuarenta y nueve se ha repetido tres veces en ese mismo tiempo…”. “MIIIIIIIIL EUROS”, cotorrean los malditos niños solapando su voz con las desventuras del “…y tres, que ha salido tercero dos veces desde 1985”.

Por eso tengo decidido que este año, me enteraré de la lotería cuando ponga el telediario, cualquiera, que ponga el aue ponga veré las mismas imágenes de gentes desocupadas en la puerta de una administración de loterias en Cintruénigo, por ejemplo, o Vivar del Cid, o Salceda de Casales, o cualquier otro remoto lugar de la hispana geografía donde se haya vendido alguno de los décimos agraciados con los primeros premios. Hasta entonces, los niños, que canten lo que les salga de las bolas.
Nepión

20.12.05

Reflexiones poco importantes V

El faraón Gallardonofis I se aprestará en los próximos días a felicitarnos las pascuas a los madrileños. ¡Mira qué simpático! Señor Alcalde: La Pascua nos la hace usted.

***
Como las aportaciones directas de los fieles no son suficientes para sufragar los gastos corrientes de la Conferencia Episcopal, en aplicación de los acuerdos del Concordato, la Iglesia Católica se financia parcialmente con fondos provenientes de las arcas del Estado Español. Sí, de ese estado que matrimonia a personas del mismo sexo. Hace pocos meses, en plena vorágine del debate sobre la modificación del código civil que permitiere este tipo de matrimonios, un portavoz cualificado de la Conferencia Episcopal hizo un llamamiento a jueces y funcionarios para que antepusieran su conciencia “incluso aunque esa actitud significara la pérdida de su empleo”. No creo haber leido en parte alguna declaraciones de ese mismo portavoz anuncaindo la renuncia a recibir un solo euro de un Estado que permite esta atrocidad.
***
Cuando estamos en plena campaña de consumo, perdón, de Navidad, siguen apareciendo organizaciones dando directrices sobre qué artículos a comprar y cuáles deshechar por motivos diferentes a la necesidad, apetencia o gusto del consumidor. Algo me dice que ésta última campaña no va a tener demasiados adeptos.
***
- Botarate.
- Memo.
- Berzotas.
- Pánfilo.
- Y tú más.
- Y tú infinito más.

¿Debate en el parlamento o en el patio del colegio?
***

Por más que las gaviotas
celebren con sus gritos la llegada de los pescadores,
cuando surja la flor
desaparecerá el capullo

(G. Aruyama, Libro XLV)

***
Salta a las primeras páginas de los informativos que un aborigen será Presidente de Bolivia. ¡Vaya cosa! Como si los gobiernos de Gran Bretaña, Alemania, China, o Kazajistán no estuvieran presididos por aborígenes.
***
En el uno pongo la Uno; en el dos, la dos, en el tres la de aquí; en el cuatro, la tres; la cinco está en el cinco; en la seis, antes tenia más pero ahora tengo cuatro. A saber dónde puedo poner la sexta. Creo que necesito ayuda con el mando a distancia.
***
Nepión

19.12.05

La carrera de Alvarito

Hace tiempo conocí a Susanita. Susanita es esa amiga de Mafalda para la que el futuro perfecto del verbo amar es “un niño”. Bien es cierto que la que yo conocí no se llamaba Susanita, sino Pilar; ni era un personaje de una tira cómica, sino un ser animado de carne y huesos. Susanita –Pí, que era como la llamábamos los conocidos-, tenía por entonces un novio, Héctor. Antes había tenido otro, con el que incluso estuvo a punto de casarse y, me supongo, tiempo atrás había tenido más novios. No es que Pí fuera ligera de cascos, es que no sabía (o no quería) estar sola. Y, además, una de las cosas que más deseaba en el mundo era tener un novio. Más que un novio, su verdadero deseo era tener un marido. Un marido que la tratara como una reina, que le diera una casa preciosa, varios niños hermosos, un coche envidiable, un apartamento en la playa y una vida social placentera como tan solo una feliz esposa puede tener.

Pí iba a la Universidad. No porque pensara que ese era el lugar donde podía encontrar el mejor marido de los posibles. Principalmente iba a la Universidad para conseguir una licenciatura y, en un futuro, afirmar con la cabeza bien alta que ella también tenía una profesión. Fue en la Universidad, precisamente donde yo la conocí. Y fue también, en la Universidad, cuando le faltaba todavía un año para terminar su licenciatura, cuando decidió que el hombre de su vida no era Héctor, sino Alvarito. Álvaro tenía todo lo que una mujer como Pí podía desear. Era el prototipo del yerno perfecto: Chico de buena familia, ejemplo de buenos modales (aunque tal vez un pelín chapado a la antigua), y fundamentalmente, con una prometedora carrera profesional en su horizonte. Desde hacia tres años, Álvaro era profesor en la misma Universidad en la que Pilar estaba matriculada. Y esto era un problema.

Poco bien está visto que los profesores tengan otro tipo de relación con los alumnos diferente de las cuestiones académicos. Peor aun visto es cuando profesor y alumna comparten algo más que vida académica en una Universidad de talante conservador. Un affaire de estas características puede mandar al estercolero la prometedora carrera docente del joven profesor. Y esto era algo que ni Álvaro ni Pí querían que se produjera en modo alguno. Por eso, durante los casi nueve meses que faltabanhasta que Pi fuera licenciada, tenían que mantener su relación en secreto. Tan sólo a un escueto grupo de conocidos les hicieron partícipes de su felicidad. ¡Si hasta les habían invitado a una boda que iba a celebrarse el otoño siguiente!

Pí tenía el futuro planificado. Ahora que por fin había encontrado lo que buscaba no estaba dispuesta a dejarlo escapar. Sin embargo, en plena vorágine de preparativos, Álvaro decidió, sin preavisos, que las cosas habían ido demasiado lejos y, una mañana, sin más explicaciones, dejó a Pí compuesta y sin novio.

Pilar derramó ríos de lágrimas que, bien aprovechados, hubieran podido utilizarse para regar durante un par de días el Parque de la Arganzuela, pero que no sirvieron para aplacar la decisión de Alvarito. Pilar, para calmar su despecho, aprovechó una oferta de trabajo que le hicieron en una provincia manchega. El sueldo era una porquería, cierto; el trabajo, de becaria full time, un asco; pero le serviría para poner kilómetros de por medio entre ella y su futuro truncado.

El corazón de Pí, abiertas aun las heridas que le habían causado las palabras de Alvarito, no estaba preparado para abrirse a nuevas relaciones. Era necesario que pasara tiempo, mucho tiempo, en la soledad del sufrimiento. Por eso, apenas unos días tras su incorporación al nuevo empleo, Pí se entregó apasionadamente a su inmediato superior. Con él no había riesgos de que realizara promesas fingidas de futuro común. Pí sabía de su condición de casado y padre de familia. Durante casi tres meses asumió perfectamente el papel de becaria y concubina, salvo cuando en la soledad de sus noches, aun afloraban algunas lágrimas cuando la memoria le traía el recuerdo de la bata de seda a juego con el pijama que solía Alvarito ponerse en las noches que había pasado en su casa.

Las becas de verano suelen concluir con el final de la estación estival y, cual si su vida fuera una canción del Dúo Dinámico, Pí puso fin a su estadía en La Mancha y con ella a su pasión sin promesas. Poco tiempo después, Alvarito rectificó sus palabras y aceptó convertirse en el prometido de antaño, aunque, eso sí, dejando en suspenso temporal la fecha prevista para la boda. Hace unos días he sabido que, por fin, durante el año que empezará en unas semanas, Alvarito y Pí enlazarán sus vidas en matrimonio después de casi cuatro años de noviazgo. Aunque, por evitar los comentarios de los compañeros docentes de Alvarito, ellos insistan en que tan solo llevan unos meses de relación. Alvarito tiene una prometedora carrera por delante.
Nepión

18.12.05

Horóscopo para esta semana

Aries
Pase que seas un perfeccionista y que te gusten las cosas bien hechas, pero date prisa y termina de una vez de colgar las bolitas en el árbol que están a punto de llegar los cuñados.

Tauro
No es una época proclive a realizar experimentos culinarios. Entremeses, marisco y un pescado a la sal. Sin olvidar los turrones y algo para brindar. Seras etiquetado como poco original, pero se iran a casa con las panzas llenas.

Géminis
Olvida las recetas mágicas para mejorar tus problemas de circulación. Ni comer más cebolla, ni disminuir las grasas vegetales te darán la solución. Mejor te dejas el coche en casa y procuras evitar las horas punta.

Cáncer
El final del año es un momento propicio para dejarse llevar por los impulsos amorosos, pero ten cuidado pues podría dejarte un recuerdo permanente. Si te descuidas, para mediados de septiembre, será niña.

Leo
Lo peor de las cenas de empresa no está en los excesos que puedas cometer con la comida o la bebida. Después del estriptís encima de las mesas ¿cómo vas a ser capaz de decir a tus subordinados que tienen que cuidar su imagen?

Virgo
La indecisión puede ser la causa de grandes males. En caso de duda, adelanta sólo cuando te lo permitan las rayas discontinuas. Mira que no venga nadie de frente. Y, sobre todo, que el coche que vas a adelantar no tenga luces verdes en el techo.

Libra
Por estas fechas, siempre empiezas a pensar que dentro de unos días las cosas van a mejorar. No seré yo quien te rompa la ilusión, al fin y al cabo, es lo único que tienes. Ya llegará el nuevo año y comprobarás que aun pueden empeorar.

Escorpio
Te sentirás de mal humor y te mostrarás muy irascible con quienes te rodean. Cuando a uno le empiezan a salir los dientes no está para hacer gracias ni decir “Papá” ante las visitas.

Sagitario
Los días que se avecinan son ideales para definir tus sentimientos. Te ayudaré. Dolor: sensación molesta de una parte cualquiera del cuerpo. Frío: sensación térmica provocada por bajas temperaturas.

Capricornio
No deberías poner todas tus esperanzas en lo que pueda pasar el jueves. Los 300 uritos que te han sacado no son suficientes para sobornar a los niños de San Ildefonso. Como siempre, cantarán los números que les salgan de las bolas.

Acuario
Si piensas en los asuntos profesionales, comprobarás que aun te queda mucho camino por recorrer. Se paciente, piensa que nadie ha estado toda la vida de becario. Por fin puedes ser el primero en algo.

Piscis
No todas las luces de colores que encuentras por la calle son adornos navideños. En concreto, esas que tienes delante son indicativas de una patrulla de la guardia urbana. O te das a la fuga o tienes que soplar. Empezarás el año como usuario del transporte público.
Anaïs del Foss

16.12.05

Reflexiones poco importantes 04

Algo tan terrible como el crimen es, sin duda, quien trata de justificarlo. Motivo más que suficiente para mandar a la cárcel al 50 por ciento de los abogados.
***
Los accidentes laborales matan cada año a más de 1.000 trabajadores en España. ¿Cuándo va a ser obligatorio que a la entrada del curro leamos: “Trabajar en esta empresa puede ser perjudicial para su salud"?
***
Al preparar una mudanza, uno se da cuenta de la cantidad de objetos inútiles que ha almacenado a lo largo del tiempo. Guardando los libros del colegio, se percata igualmente de la cantidad de conocimientos inútiles que ha adquirido con el tiempo. Al preparar la lista de invitados para la boda, uno también se percata de haber conservado una enorme cantidad de conocimientos inútiles.
***
Las normas de educación son esa cosa que te impide abofetear a un idiota en cuanto abre la boca. Por fortuna existen. De no ser por ellas, volveria a casa magullado cada noche.
***
Gnomosexual: Dícese del que le gusta (o gustaría) mantener prácticas sexuales con enanos de jardín. En ciertos lugares se tiene por una perversión sexual.
***
Nepión

14.12.05

Adivinanza

Qué diferencia hay entre...



Nicolás Salmerón (1838- 1908)
(Foto tomada de http://platea.pntic.mec.es/)


Y...

Gobernator
(foto tomada de La Fragua)


El segundo, pensando en las próximas elecciones, autorizó ayer la ejecución de Stanley 'Tookie' Williams


(foto tomada de http://www.tookie.com )


El primero, "dejó el poder por no firmar una sentencia de muerte"


...
¡¡¡HAVOLICION LLA!!!
Nepión







13.12.05

Diarios del paro VII

La situación de a-salariado no se puede calificar de anímicamente próspera. Mejor dicho, puede calificarse así, pero mintiendo como político en campaña. Tampoco es que sea profundamente depresiva… Dígamos que tiene sus altibajos (aunque, en honor a la verdad, habría que llamarlos bajialtos, pues dominan los primeros sobre los segundos). Especialmente en temporadas como esta.

Un a-salariado cualquiera comienza su jornada en la búsqueda de nuevas ofertas a las que enviar sus datos personales. Tras descartar quinientos cuarenta y nueve anuncios mal clasificados (ej: sección Electricidad: “Se necesita fontanero, imprescindible inglés, alemán, y esloveno. Llamar a…”), encuentra al fin dos o tres ofertas en las que podría aplicar con provecho sus conocimientos y experiencia. De inmediato remite, por la vía más urgente posible, sus historial profesional en el que algunos datos están ligeramente exagerados, mientras que otros puede calificárselos como levemente maquillados.

A lo largo de la mañana, el a-salariado mutará al estado de “candidato” gracias a una agradabilísima voz que, teléfono mediante, le convocará para una entrevista a celebrar al día siguiente.

Camino de la entrevista, el candidato, caminante, que no está la cosa para derrochar en públicos transportes, avanza pletórico de esperanza mientras repasa mentalmente cada una de las líneas de su curriculum, ensayando una vez más las frases previstas para enmascarar las mentirijillas en éste incluídas.

De vuelta a casa, tras la inefable mentira de que en un par de días será avisado (que casi ninguno de los entrevistadores se enfrenta jamás a los candidatos rechazados), el a-salariado observa como, a medida que va avanzando el mes de diciembre, a cada paso es más frecuente contemplar viandantes cargados con cajas estampadas de adornos navideños. Se trata, sin duda, de las “cestas” que algunas empresas reparten entre sus empleados. Al pasar por la puerta de la oficina del INEM, el a-salariado lamenta que este organismo no reparta siquiera una lata de sardinas entre sus desempleados.
La sonrisa aflora en la cara del a-salariado al darse cuenta que podría ser mucho peor: Por fortuna, el INEM no organiza la tradicional cena de empresa.
Nepión

12.12.05

Cuidado con las estadísticas

Que las estadísticas no son una ciencia exacta es cosa sábida de casi todos. Más bien de todos, si exceptuamos a los editores de medios informativos y, por supuesto, a una gran parte de la clase política. Más aún, a la vista (u oído) de algunas de ellas, pudiera llegar a dudarse de que sean siquiera una ciencia.

No entraré en el tan manido ejemplo de los dos pollos: tal como está lo de la peste aviar, mejor dejar las aves en su corral. Una vez que se me ha quitado la estupefacción de la cara, me referiré a ciertos datos escuchados en la práctica totalidad de los informativos radiofónicos y televisivo-analógicos que este servidor ha podido ver/oir tal día como hoy.

Como era de prever, pasado el macropuente decembrí, cuantos informativos patrios existen, no podían dejar de presentar los trágicos datos del balance de accidentes en las carreteras. Quede claro que la cifra de cuasi un centenar de muertos no es cosa de chanza o chacota. Muy en contrario, vuelve a ser tema preocupante.

Empero, entre cifras de accidentes, heridos y fallecidos, todas las emisoras han aportado el mismo dato, extraido de unas declaraciones públicas de Federico Fernández, subdirector general de Circulación de la Dirección General de Tráfico. A saber:
“Uno de cada tres fallecidos en este puente no llevaba
abrochado el cinturón de seguridad”
Dato con el que las Autoridades Circulatorias, personificadas en el excmo. sr. subdirector general, pretenden una vez más recordarnos a la ciudadanía la importancia de abrocharse el cinturón de seguridad al entrar en un vehículo, cosa que, por otra parte, es obligatoria para todos los ocupantes, Código dixit, bajo multa de un puñado de posibles caso de no hacerlo.

Pero… ¿y si aplicamos una sencilla deducción? Si uno de cada tres, no llevaba puesto el cinturón… (y me llevo…)… quiere esto decir… que dos de cada tres fallecidos estaban encinturonados… por lo que… en caso de accidente… según los datos de este puente… la probabilidad de morir en un accidente de circulación es más alta si llevamos puesto el cinturon de seguridad (2/3), que si no lo llevamos atado (1/3).

O sea, que a decir del subdirector general de circulación, cuando nos subimos al coche hay que elegir: ¿Multa o muerte?

Pocos ejemplos hay más oportunos para justificar el DVD que ha repartido el PSOE entre sus cargos públicos. Una lástima que el de Federico Fernández no se lo dieran antes para que se lo estudiara durante el puente.
Nepión

11.12.05

Horóscopo para esta semana

Aries
Enfrentas una situación muy complicada en la que deberías hacer lo posible por no perder los estribos. Si lo haces, te caerás del caballo. Haber elegido la mountain bike.

Tauro
No deberías perder el tiempo en los detalles superfluos. Lo importante es lo verdaderamente esencial. Aunque esté escrito con faltas, el cartel lo dice bien claro: “Proivido hasomarse”. Por lo tanto, no te hasomes

Géminis
Los astros aportan sentido de la vida en familia y de las relaciones civilizadas. Se acercan unos días en los que tendrás que mirar al cielo muchas veces. También puedes optar por no encontrarte con tu familia.

Cáncer
La presencia de Venus (la sensualidad y el amor físico) en tu casa era algo deseado desde hace largo tiempo. Aprovecha, pues pasado este plazo tu pareja regresará y volveras a la rutina.

Leo
Tienes ante ti la posibilidad de mejorar las relaciones con tus hijos. Eso si, a medida que vayas mejorando esas relaciones, se resentirá el saldo de las tarjetas de crédito. A veces es necesario elegir entre las relaciones y la solvencia económica.

Virgo
Ha llegado la hora de expresar tus emociones embarcándote en una actividad creativa o artística. Las figuras más grandes debes colocarlas en el primer plano del Belén. Así darás una sensación de perspectiva.

Libra
Viajar al extranjero puede ser una fuente de aprendizaje pero también te puede acarrear grandes riesgos. No deberías haberte enrolado en el ejercito de ocupación.

Escorpio
Época muy peligrosa para las relaciones familiares. Pueden surgir grandes enfrentamientos. Probablemente tengas razón y tu cuñado sea un imbécil engreído, pero estás en su casa.

Sagitario
Pronto vas a alcanzar una edad crítica y vas a tener que tomar decisiones que serán importantes para el resto de tu vida. Si nunca se te han dado bien los números deberías decantarte por las letras.

Capricornio
Los proyectos y viajes pueden sufrir algunos retrasos importantes. Si han pasado mas de seis horas, preguntale al de la chaqueta roja si sabe cuándo va a salir tu vuelo. No uses la violencia.

Acuario
Los nacidos bajo tu signo poseen una personalidad muy atractiva cargada de un magnetismo muy fuerte. Si profesas el islamismo deberías pensar en hacerte imán. Triunfarás.

Piscis
Las circunstancias están de tu parte te sentirás con ganas de comerte mundo. Antes de la siesta conviene que tomes un par de antiácidos, evitarás pesadillas molestas.
Anaïs del Foss

10.12.05

Apostillas de mingitorios

Una lectora que se identifica, mail de por medio, me remite las siguientes ilustraciones para el artículo anterior:


















































8.12.05

De mingitorios, excusados y/o retretes

Por cuya sea la razón, que me es ignota, mi vejiga no acostumbra a soportar grandes volúmenes de líquido. Por este motivo, a lo largo de un día cualquiera, he de encaminar mis pasos, con velocidad variable, hacia un sin fin de urinarios públicos. Con esto de ser varón y adoptar de genérico una posición erguida para evacuar las aguas menores, este servidor puede, y de facto lo hace, miccionar en casi cualquiera parte, sobreponiéndose a las altas concentraciones de mugre diversa en las que se encuentran buena parte de los urinarios públicos que en la patria son. Que uno los use no quiere decir necesariamente que acepte sus condiciones. Los retretes, en este aspecto, son como las licencias de uso de sofguar: “La instalación de este programa implica la aceptación de los terminos de esta licencia”. Deberían colocar un cartel en la puerta del excusado: “El uso de este servicio indica que el usuario tolera el nivel de porquería que hallará en el interior del cubículo”.

Pero insisto, mi condición de bípedo masculino me ayuda, las más de las veces, a liberar la presión de la vejiga sin atender demasiado a las condiciones higiénico-sanitarias del entorno en uso. Aun así, mi tolerancia y uso frecuente, no implica que refrene las fobias diversas que en mi provoca el estado general de los urinarios situados en lugares de acceso público. Y son bastantes.

Odio, y mucho, por ejemplo, los indicativos ambiguos; esos dibujillos ante los que tienes que detenerte unos segundos (que, en ocasiones, pueden ser preciosos), intentando discernir si uno debe equipararse a, por ejemplo, un arbol o una flor. ¿Fácil? Sí, pero si el árbol es una acacia y la flor, un clavel, ¿sigue siendo fácil?
Traspasar el umbral supone adentrarse en el palacio de los miedos. Consultado un tratado de patologías psiquicas, descubro que, al otro lado del umbral del servicio, me aquejan no menos de 20 fobias diferentes: Virginitifobia, carofobia, tasofobia, olfactofobia, claustrofobia, patofobia, hapofobia, escatofobia, basofobia, emetofobia, bacilofobia, cipridofobia, escoptofobia, dermatopatofobia, eisoptrofobia, higrofobia, parasitofobia, sifilofobia, urofobia, hipopotomonstrosesquipedaliofobia y algunas más.

Decididamente tengo que hacerme mirar los miedos.

O salir de casa con el pis hecho. Una de dos

Reflexiones poco importantes (III)

¿Qué extraños motivos hacen que, si la población mundial crece en proporción aritmética, el numero de gilipollas lo haga en proporción geométrica?

***
Poco importa que se escriban claramente las instrucciones, siempre habrá un imbécil que entienda lo contrario. (Últimamente he conocido varios, aunque la mayoría prefieren permanecer en el anonimato).
***
Gallardonofis I, alcalde de la capitalina villa hispánica, pretende eliminar de un decretazo el tradicional mercadillo de artesanía del Paseo de Recoletos, alegando que este mercadillo “provoca el caos de tráfico” tradicional de las Navidades en el centro de la ciudad”. Sospecho que el motivo sea otro, pues si tan sólo se tratara del caos circulatorio, habria que cerrar todos los centros comerciales, las salas de espectáculos y, especialmente, cancelar definitivamente las obras que se prodigan por doquiera que uno vaya. Acaso pueda ser que Gallardonofis quiera ganarse para la historia el apelativo de “El Caótico”. Sea.
***
¿A quién se le ocurrió la longitud de los pre-cortes del papel higiénico? O dicho de otra manera, ¿por qué esa longitud inapropiada? Porque un solo fragmento es corto hasta para sonarse las narices. Con dos llega para la nariz, pero no es asaz para la hez residual.
***

Pueden tus manos tapar el sol,
tus ojos cegar la mirada;
pero no impediras que las ninfas
anuden su pelo con lirios de aquel alumbradas

(G. Aruyama, Libro LIX)
***
“Hay dos tipos de muerte”, me dijo una vez Pakito Grillo, “la que se produce cuando la vida abandona un cuerpo, y la de aquellos allegados a ti que, por diversas causas, con el tiempo van desapareciendo de tu vida. Hay veces en las que estos 'muertos', pueden resucitar.” Recientemente he comprobado que, en esta segunda vía, tambien se pueden cometer asesinatos.
***
Nepión

6.12.05

Cafetomanía

Cada vez que sé de la publicación de un nuevo libro de memorias me invade, cuanto menos durante unos segundos, una cierta curiosidad por leerlo. Durante esos segundos llego a imaginar que en ese libro, el recordante, habrá sido capaz de confesar sus pecados inconfesables. Esta creencia sólo me dura unos segundos (para pensar soy muy lento), hasta que reparo que los secretos inconfesables, adquieren tal denominación por ese doble motivo: por ser secretos y por ser inconfesables. Por eso, hace tiempo que dejé de leer libros de memorias, (al paso que voy me temo que, por otros motivos, no voy a leer más libros), tal vez porque si algo tengo yo, puede que sea memoria.

Nadie piense, por tanto, que cuando me siento a escribir estas líneas se me vaya a escapar alguno de esos secretos inconfesasbles que todos tenemos (o por lo menos yo sí los tengo) pero bien guardados (espero). Por lo tanto, parafraseando a don Adolfo, puedo confesar y confieso que, entre otros muchos vicios y adicciones que me poseen, está la cafetomania, o cafeínodependencia o como se quiera denominar al hecho de consumir grandes cantidades de café. Llamando grandes cantidades a una media de dieciocho a veinte cafés diarios. Siempre con leche (fría) y siempre con azúcar.

Uno, éste que lo escribe y no otro, con el tiempo se ha ido acostumbrando a que en los bares y cafeterías le miren con cara rara, según a la hora que se le ocurra pedir el café. Comprendo que no es habitual, a las dos y media de la tarde, cuando el resto de la concurrencia disfruta de un tradicional aperitivo (una caña o vino o vermut, acompañando unas aceitunas o unas patatas o unos panchitos), aparezca un transgresor como yo pidiendo un café con leche (con la leche fría). Miradas que se cruzan entre los parroquianos, entre los camareros, entre aquellos y éstos...

Afortunadamente, jamás pasa de ahí. Tampoco pretendo hacerme el importante, queriendo hacer creer que el hecho de tomar un café a horas poco habituales, constituya una provocación a la concurrencia que pudiera poner en riesgo la integridad física del subscribientre. Por fortuna las miradas no pueden hacer daño alguno.

Si las miradas de extrañeza son habituales a la hora del aperitivo, no tengo calificativos para las que me dirigen cuando, doce horas más tarde, en cualquier establecimiento abierto, se me ocurre pedir un cafetito. En este caso, la actitud de los parroquianos me importa un rábano. Hay cosas mucho más graves (precios aparte). Un café requiere de una cierta liturgia. El café exige ser acompañado de otros vicios (confesables, aunque alguno empiece a estar mal visto): tabaco, y sobre todo, conversación.
Supongo, careciendo de todo conocimiento científico, que la ingesta de trimetilxantina (que es como las enciclopedias denominan a la cafeína) tiene, entre otros efectos secundarios, provocar excesos verborreicos en el consumidor habitual. Mi adicción, por lo tanto, me obliga a no frecuentar garitos nocturnos de música altisonante, no sólo porque no tengan café, porque cuando lo tienen no sea bueno (que no lo suele ser), porque pretendan cobrarlo a precio de garrafón con etiqueta de marca importada. Ni tan siquiera porque el breve recorrido que ha de hacer el brazo para llevar la taza desde el platillo a la boca, sea imposible de completar sin que se produzca un dramático accidente que se salde con media taza vacía y una mancha de considerables proporciones en camisa y pantalón que ni mi detergente con poliuretanos expandidos podrá sacar en menos de tres lavados.
No, mi adicción requiere de una cierta tranquilidad ambiental, espacio, si no holgado, sí suficiente y, sobre todo, de próximo o próxima con quien compartir las veleidades verborreicas que surgen entre las volutas de humo (Terminar termina bonito, pero cursi... un rato).
Nepión

4.12.05

Horóscopo para esta semana

Aries
Si continuas diciendo a todo el mundo que fuiste corresponsal en una guerra, pronto alguien querrá leer alguna de tus crónicas. Mejor cuenta sólo que terminaste la carrera de periodismo. Total, también es mentira.

Tauro
Cada día hay cientos de cosas que pasas por alto, decenas de obstáculos que sorteas sin que nadie repare en ellos. Mucho me temo que las cosas van a seguir así hasta las proximas elecciones. Acuérdate de estas obras cuando tengas que elegir alcalde.

Géminis
Tras haber sido pillado en falta, sólo te perdonarán cuando des muestras de un sincero arrepentimiento. Confía en los consejos de este horóscopo y, tarde o temprano, te arrepentirás.

Cáncer
Entre vendavales, temporales, ventiscas, corrientes y bajas temperaturas, estás en el momento propicio para pillar un resfriado de los de diez días sin salir de casa. En ese plazo, también será la cena de Navidad de la empresa. Yo cogería el catarro.

Leo
Una combinación de los dígitos de tu DNI con los de tu cuenta corriente saldrá ganadora en el sorteo de esta semana. Lo que los astros no dicen es si se trata de la Primitiva o de la rifa del colegio de tu sobrino. Prueba en alguna.

Virgo
La influencia negativa de mercurio va a ser especialmente notoria en las dificultades que vas a tener para comunicarte. Domicilia el recibo del teléfono y evitarás que te lo corten.

Libra
Puedes confiar en la llegada inesperada de una cantidad de dinero que pondrá fin a tantos meses de apreturas y estrecheces. Puedes esperarla, sí, pero mejor procura encontrar un sobresueldo porque la suerte no está de tu parte.

Escorpio
Comprobarás que tu esfuerzo, dedicación y trabajo de todo un año va a darte mayores frutos que en el pasado. Hiciste buena elección al elegir las semillas de sandia en lugar de las ciruelas.

Sagitario
En los problemas domésticos no esperes demasiada ayuda de tus vecinos. Aunque llames a su puerta, ninguno te responderá. Como siempre se han ido todos a pasar el puente fuera.

Capricornio
Si continuas trabajando con herramientas peligrosas, tienes muchas posibilidades de sufrir un accidente. Evita riesgos, encárgale a alguien que pique la cebolla para la ensalada.

Acuario
A pesar del paso de los años, tú cada día te sientes lo más parecido a un niño. Desde hace unos días incluso, has vuelto a usar pañales. Colabora con la enfermera de la residencia cuando venga a cambiarte.

Piscis
La fortuna te sonríe, el trabajo te agrada y nunca antes habías quedado tan exhausto después de una noche de amor. Lástima que el despertador te enfrente a la realidad.

Anaïs del Foss

2.12.05

La semana digital

No corren buenos tiempos para la cosa digital. Desde el miércoles, se supone, empezaron las emisiones de la TDT. Y digo “se supone” porque este servidor no sabe de nadie que vea televisión digital alguna. Cierto es que entre mis habituales, cada vez son más quienes se están quitando de la televisión con la sencilla aplicación de la tecnología digital: "Aplíquesé el dedo sobre el botón de apagado y púlsese fuertemente hasta que se apague el aparato". Sencillísimo.
Puede ser que, como dicen los expertos, la TDT sea una televisión con futuro. No lo niego. Pero lo que es presente, ninguno. Como será la cosa que ni siquiera las empresas que participan de las nuevas cadenas promocionan sus nuevos juguetes en el lugar apropiado. Uno, yo, cargado de curiosidad e ingenuidad, cavilando si en el futuro ha de hacerse con un traductor de señales digitales, pretendía analizar las diferentes parrillas de las nuevas televisiones. Pensando para mi mismidad, me dije: “Pedro José, que tiene intereses en esto digital, contará desde sus webes un detalle de la programación”. Allá que me voy hacia las programaciones televisivas de las huestes de Pedro José y… Nada. Ni una mísera referencia al Veo-veo. También es cierto que no hacen tampoco mención del resto de las emisoras. Es más, buscando en el resto de las emisoras tampoco he sido capaz de encontrar sus parrillas. Dicen los expertos que la TDT será la televisión del futuro. Porque lo que es del presente…

Otro con problemas digitales es el ministro Montilla. En especial, esos dígitos que fueron condonados por La Caixa al PSC en lo que ya se va conociendo como “crédito Montilla”. Me cuenta un conocido, empleado de la entidad financiera, que prácticamente no pasa día sin que alguno de los clientes, especialmente los que van con intención de retirar fondos, pregunte por uno de estos créditos de interés interesante.

Más problemas digitales: Mariano Rajoy, tras el batacazo del helicóptero en el que acababa de despegar, resulta con un dedo fracturado. Leve lesión para quien salía del aparato con cara de haber perdido hasta el número del DNI en el percance. Por fortuna, don Mariano, está en la oposición, de forma que dispone de tiempo suficiente para rehabilitarse de su lesión antes de volver a ejercitar el dígito herido colocando a sobrinos de primos de cuñados de ahijados de vecinos de un compañero de partido. Los parientes, conocidos y allegados de la militancia pepera de Madrid pueden respirar tranquilos: los dedos de Espe resultaron ilesos en el mismo accidente.

Mala semana, digo, para los asuntos digitales, de la que no se salva ni… ni los monumentos naturales. El “dedo de Diós”, una curiosa formación petrea de Gran Canaria ha sido derribada por los céfiros de olímpicos embates sufridos en los últimos días en el archipiélago afortunado. Cosas de la erosión.

Mala semana en la cosa digital, insisto, entre otras cosas porque los dígitos que marcan las hipotecas de medio país se han movido en sentido ascendente. El Euribor comienza a escalar y, con él, cual pelotón perseguidor en la subida al Naranco, los tipos variables de las hipotecas. Jodido empieza a presentarse el nuevo año.

La verdadera lástima es que entre las tragedias digitales de esta semana no estuviera alguno de los de Carmen Caffarel, especialmente ese que ha provocado la vuelta a las parrillas del papá de Pepelu. Confiemos en que, en los próximos días, los dígitos de Mr. Share le devuelvan al lugar donde ha estado en los últimos años.
Nepión

1.12.05

Bravo por McCartney, pero…

El mítico Paul McCartney ha declarado recientemente que nunca jamás hará una presentación en China mientras en este país se sigan permitiendo las matanzas salvajes… de perros y gatos. “Ni en sueños iría a China, como tampoco iría a un país que apoye el apartheid. Esto va contra todas las reglas de humanidad. ¿Cómo es posible que la nación sede de las Olimpíadas de 2008 trate a los animales de esta forma tan terrible?” dice el exbeatle.

Totalmente de acuerdo, pero… ¿Y a las personas…? ¿Es que no es terrible que se mate a las personas? Parece ser que no, puesto que el bello Paul no tiene inconveniente, sin embargo, en presentar sus discos o realizar conciertos en los EE.UU. –como ha hecho en ocasiones-, o en cualquiera de los 99 países del mundo en los que aún se mantiene vigente la pena capital como forma de castigo, según el informe de Amnistía Internacional.

Bien está que nos preocupemos por el bienestar de los perros, los gatos, las iguanas o, incluso los somormujos. Pero, coño, no confundamos. Que, a este paso, la próxima vez que un desalmado se lie a puñaladas con su legítima vamos a lamentarnos porque el pobre gatito que vivía con la difunta no tenga quién le dé de comer.
Nepión

30.11.05

Algo no funciona bien

Terrible. Vergonzoso. Atroz. Horroroso. Repulsivo. Monstruoso… Aún podría seguir adjetivando pero me terminarían por faltar las palabras. Personalmente me ha espeluznado el asesinato de los joyeros de Castelldefels, pero aún me horroriza más saber que los atracadores y asesinos tenían un largo expediente judicial, policial y penal. Ante hechos como este, hemos de plantearnos que algo no funciona en nuestro sistema penitenciario. Sea cual sea la intención de este sistema.
Si se trata de un sistema que busca la reinserción del delincuente, este suceso es un clarísimo ejemplo de que las cárceles no funcionan como debieran. No es de recibo que alguien que ha pasado doce años en el talego, vuelva por sus fueros atracando, robando, asesinando o violando. ¿En todo este tiempo nadie fue capaz de inculcarle valores de ciudadanía? ¿No se ha podido reinsertar al sujeto? ¿Para qué, entonces, los ingentes presupuestos en psicólogos, asistentes sociales, educadores y demás personal (voluntario o remunerado) que cada tarde, al caer el sol, sale de cárcel con la conciencia presuntamente tranquila después de una jornada de deber cumplido? ¿Es que nadie de los que le trataron durante los 12 años que el asesino pasó entre rejas va a dimitir de sus cargos o siquiera admitir su error? ¿Van a poder dormir esta noche y las siguientes sin que les concoma la conciencia? ¿Serán capaces de ir una tarde a merendar con sus familias a una cafeteria que haya enfrente de cualquier joyería sin ni siquiera bajar la mirada como gesto de vergüenza?

Si, por otra parte, el sistema penitenciario español estuviera basado únicamente en la punición, no podemos soslayar que el fín último de todo castigo es el cambio del comportamiento del castigado. No es necesario decir que en este caso (como en tantos otros) el castigo aplicado por los delitos anteriores no ha cumplido su primigenio objetivo. ¿Van a presentarse, cariaacontecidos, los legisladores, abogados, procuradores magistrados y demás responsables ante los parientes, vecinos y amigos de la familia Royo? ¿Nadie va a entonar un mea culpa, aunque sea en media voz?
Por supuesto, nadie dimitirá.
Mañana, intentaremos hacer por sonreir.
Nepión

29.11.05

Hospitales mágicos

Cada vez que una señora entra en un sanatorio para desembarazarse de su estado de preñez, no solamente sale, al cabo de los días, cargada con un retoño (o más, que los multipartos cada dia son más frecuentes, por eso, supongo, de los tratamientos de fertilidad). Ella que llegó apurando el tiempo, cargada de prisas, contracciones y “bolsa de hospital”: los pañales para el neonato, camisones, zapatillas, patucos, chupetes, etc., al llegar el día de la salida necesita de una furgoneta para llevar a casa cuantas pertenencias había en la habitación: Ramos y centros de flores como para adornar el altar mayor en la fiesta de la Patrona. Una maleta mediana cargada de pijamitas, patucos, ombligueros, juegos de gorro y manoplas, bodies, y guardapañales. Seis bolsas de diverso tamaño llenas de osos, tortugas, conejos, caimanes, perros, caballos, más osos, unicornios, ratones, patos, todavía más osos, gatos, vacas, mariquitas, tigres y demás peluches diversos sin contar personajes de Disney. Otra maleta, ésta de tamaño grande, que a duras penas contiene medio armario de la reciente madre (“a ver si me puedes traer algo que me pueda poner”) y varias camisas (sin usar) y mudas (usadas y sin usar) del reciente padre. Otra bolsa con libros, neceseres, portacedés, bolígrafos, revistas y libros de pasatiempos, y un sinfín de diversos objetos de menor tamaño que, inexplicablemente, se han ido acumulando en la habitación del hospital. Cuando, por fin, el paciente padre ha conseguido colocar todos estos bultos en el maletero del coche, suele descubrir que aun tiene que hacer sitio para la masicosi, el cuco, el cestillo y el carrito. Cuando la feliz pareja en la soledad del hogar, intente hacer inventario de las nuevas pertenencias, descubrirá que ignora quiénes han regalado cuanto menos una decena larga de objetos. (“La muñeca azul no puede ser de tía Emerinda porque se murió el año pasado").

Un joven deportista llega a la sala de urgencias de cualquier hospital aquejado de nauseas, vómitos y fiebre elevada. Tras un breve reconocimiento y la consabida analítica, el galeno de guardia dictaminará una inflamación del apéndice del joven, por lo que decretará su inmediato ingreso y posterior intervención quirúrgica. Cuando, transcurridos tres días desde la intervención el paciente haya demostrado una franca mejoría y su tolerancia hacia una dieta blanda, será dado de alta y podrá marcharse a su casa, eso sí, cargado de varias bolsas y maletas en las que guardar varias mudas, pijamas y zapatillas, libros diversos, una videoconsola con cincuenta y tantos juegos, dos docenas de revistas del corazón, la prensa deportiva de los cuatro últimos jornadas, dos cactus de tamaño medio y no menos de dieciseis tarjetas con mensajes pseudohumorísticos.

Los papás de Arturo, 15 meses, tienen un aspecto de cansancio como pocas veces en su vida. Después de haber estado más de 30 horas en un box de urgencias esperando que les dieran una habitación para su rorro aquejado de neumonía, han pasado la última semana alternándose en la habitación 400 del hospital infantil, comiendo y cenando de bocadillos, maldurmiendo en una cama de 70 cm y recibiendo a abuelos, tíos, cuñados y mamases de los compañeros de guardería de Arturito. Después de una semana de hospital, y con las ojeras más marcadas que Belloch cuando era ministro, por fin abandonan el hospital no sin antes haber acudido cuatro veces al control de enfermeras a pedir bolsas de basura para poder llevarse a casa medio catálogo del Imaginarium más cercano; dos cajas de lápices de colores; diecinueve cuadernos de pintar; siete muñecos de peluche; dos bolsas de radiografías; la cartilla de vacunaciones de Arturito; el cuaderno en el que mamá apunta las revisiones y visitas al pediatra; un quinto de las existencias totales del kiosco del hospital; tres bolsas con restos de bocadillos, zumos, botellas de agua mineral y bolsas de patatas fritas medio abiertas; las obras completas de Edgar Allan Poe y la guia de talleres homologados de reparaciones del seat Toledo.

CONCLUSIÓN
Los hospitales, sanatorios, centros de salud, etcétera, son lugares mágicos donde el equipaje los pacientes y/o sus acompañantes crece de forma exponencial e inexplicable.
Nepión

27.11.05

Horóscopo para esta semana

Aries
Evita discusiones con tu pareja, desde que se aprobó definitivamente la famosa Ley de la Violencia Doméstica, llevas todas las de perder.

Tauro
Cada día necesitas más de la ayuda de cuantos te rodean. Guarda tu orgullo y pídela cuando sea necesario. El personal de la residencia de ancianos está para ayudarte.

Géminis
Deberías comenzar a planificar qué vas a hacer con tu vida ahora que está a punto de terminar el año. Evita, sobre todo, llevarte disgustos. ¿Merece la pena renovar el abono del atleti?

Cáncer
Ten cuidado, pues el dinero parecerá escapársete de las manos. Las monedas de dos euros, especialmente, tienen tendencia a meterse debajo de las máquinas más pesadas.

Leo
De tu habilidad al manejar las relaciones sociales depende el éxito de la empresa en la que te has embarcado. Las fiestas de la urbanización serán recordadas durante años.

Virgo
La irrupción del sol en tu segunda casa anuncia el comienzo de una etapa proclive al relajamiento. Te preguntarás por qué diablos no vienes más a menudo al apartamento. Aunque no sea puente.

Libra
Alguien a quien no esperabas se cruzará en tu vida de forma inesperada recordándote que la prisa excesiva no es la mejor elección. 350 € de multa por ir a 180. Podría haber sido peor, por lo menos no has soplado.

Escorpio
No te confundas, lo que has leido sobre la próxima subida de los tipos de interés no significa que tu vecino de abajo te haga una visita inesperada. Si suena el timbre, como siempre, será el cartero. Llamará dos veces.

Sagitario
Tu cuerpo, de vez en cuando, necesita de alegrías y expansiones lo que puede provocar miradas recriminatorias de tu pareja. El Aero-Red va de miedo en estos casos. Si no lo conoces, evita las legumbres.

Capricornio
Una persona en la que debes confiar plenamente sentirá la necesidad de mirar en tu interior. No temas, las endoscopias no tienen efectos secundarios peligrosos.

Acuario
Necesitas fortalecer la memoria si quieres sacar provecho de las reuniones sociales. Si no recuerdas la salida de las figuras, no salgas con el siete de pinta. Asi no ganarás nunca el subastado

Piscis
Tu pareja estará a tu lado en todo momento, para lo bueno y para lo malo. Mal momento, por tanto, para recibir llamadas comprometedoras. Apaga el móvil.
Anaïs del Foss

25.11.05

¿Qué cosa es la publicidad?

Me dices mientras en mi pantalla abres tu banner azul
¿Qué cosa es la publicidad? dices
¿y tú me lo preguntas?
publicidad es…



Cada día, más de tres (hipoteca tu vida) millones de españoles coge uno (gasta dinerito) de los diferentes diarios (vigila lo que comes) gratuitos que se reparten en las grandes (no peques entre semana) ciudades. Gratuitos, sí, pero (hazme un donativo) cargados de anuncios. Publicidad que (véndeme tu alma) a una muy buena parte de esos tres millones parece no (compra mucho y malo) molestarle. También a (renueva tu bilis) diario, en cada uno de los lugares (llámame si me quieres) donde hay una televisión encendida, decenas (asegura tus macetas) de millares de dedos (apuesta por los que ganan) se hunden en los botones del mando (cumple las normas) cada vez que comienza una (exprime las tarjetas) nueva tanda de anuncios. Algo (compra objetos caros) tiene que haber para (¿has gastado suficiente?) que a algunas (saca la basura) personas, cierto tipo de publicidad (vota lo que debas) les resulte especialmente molesta y otro no les (practica el sexo) incordie en absoluto. Personalmente, cuando (aprende para ser un becario de provecho) enciendo la tele, cada día me incomoda (pasea tus pingüinos) más que me interrumpan las (estimula los sentidos) tandas de anuncios con (bebe sin sed) fragmentos de la programación (espacio disponible) habitual. Algunos internautas, andan (aquí su publicidad) discutiendo sobre (se vende catamarán) la bondad de la publicidad (profesa en nuestro convento) en sus páginas personales. Por el momento no me decanto ni por los conejos (madurita busca yogur) ni por (esta noche gran estreno) los buhos.

Aunque si me funciona el sistema, me puedo forrar.
Nepión

24.11.05

Más reflexiones menos importantes

Leo hace unos días en El Mundo una entrevista con Esperanza Aguirre y me pasmo. ¿Es travesti Espe? ¿Qué se nos oculta en ese "la" del titular y del último punto? ¿Caben tamañas groserías en el vocabulario la señora Aguirre Gil de Biedma? ¿Será acaso un “lapsus tecladae” del redactor? Porque pasan los dias y ni la presidenta ni el diario de Pedro José rectifican…

***

El Bernabeu se revuelve contra Luxemburgo despues del empate en Champions. Con la racha de triunfos del presidente del Madrid y sus últimas inversiones (véase), sería muy fácil sacar a relucir aquello de: “pone un circo y le crecen los enanos” ¿Se pueden considerar circos los medios digitales?

***
Después de tantos días de revival de los 30 años, aun puede haber gente que piense que el cambio no ha sido tan grande. ¿Quién iba a decir en aquella España sin pecés (ni partido ni paratos) que un miembro de un grupo terrorista (1) iba a ser “visitante ilustre” (2) en la radio de los obispos?

(1) Véase la respuesta a la pregunta 9 donde Pio Moa reconoce haber sido miembro del GRAPO
(2) Así lo califican desde la propia
web copera.

***

Pobre Pinochet, después de ser acusado de genocida y de causar la muerte y/o desaparición de más de 2.000 habitantes de Chile durante el tiempo en el que fue dictador, encima le procesan por delitos fiscales. Ya no se respeta ni la memoria de Al Capone.

***

Cuando fue detenido alegó en su declaración que las clases de catecismo recibidas eran las responsables de su comportamiento, pues él sólo se había limitado a seguir las obras de misericordia aprendidas años atrás: enseñar al que no sabe. Por eso mostraba sus genitales en la puerta de un parvulario.
Nepión

22.11.05

Declaración de principios

Me gusta comer CON pan los huevos CON chorizo. En general, toda la comida CON sal, CON calorías y CON todo su colesterol. Bebo cerveza CON alcohol y, cuando me lo puedo permitir, whisky CON hielo, CON mucho hielo.

El café lo prefiero CONcentrado, casi espeso, CON cafeína, CON leche y CON azúcar de verdad, nada de sucedáneos artificiales. Fumo, tabaco CON nicotina, a veces a sabiendas que es comprado de CONtrabando. Lo siento por Hacienda, pero es que es más barato.

Soy CONductor y el coche que me lleva de un lado a otro utiliza gasolina CON plomo, y ya me gustaría que fuera un CONvertible. Salgo a pasear todos los dias CON mi perro, al que llevo CON correa y bolsita de recoger.
Sé de la mayor importancia del CÓNclave que la del sínodo, y prefiero tratar al CONcejal que al ministro. Si me CONvocan, acudo y presto CONsejo si puede servir de ayuda.

Soy muy tolerante ante el CONcubinato, sea cual sea el sexo de los CONcubinos. De vez en vez, recuerdo, yo también fui CONcubino. Ya no, de momento, pero sigo siendo CONcupiscente aunque a la hora de CONsumar utilizo CONdón.

Hablo más a menudo CON el CONserje que al presidente. Pago al CONtado que no uso de dinero de plástico. Cuando me CONstipo, que suele ser todos los años, elijo la leche CON coñac (al catarro, CON el jarro) en lugar de recurrir a la farmacopea. Prefiero el CÓNdor a la paloma, un CONcierto a una serenata, el CONtrabajo a las castañuelas; adoro los asientos CONfortables, y de entre mis tiendas preferidas destacan las CONfiterías.

Sé que todo esto me hace parecer CONflictivo y, de vez en vez, CONfabulador, pero ha llegado la hora de rebelarse ante la moda imperante de lo 'sin', lo 'light' y esas otras flojedades.
En CONclusión: por todo esto, CONsecuentemente, me declaro ciudadano CON.
Nepión

21.11.05

Me gustas limpito, mi amor

Hoy no quiero reprocharte nada, mi amor. Ya sé que se te hará extraño, pero hoy solo quiero darte las gracias. Y un beso enorme. Porque me gustas así, limpito y recién arreglado. Que besarte en esa cara recién afeitada me hace olvidar los restos de pelos y jabón que todavía bordean el lavabo. Y cuando te huelo el aftershave recién frotado pienso que en un momento de felicidad como este, la brocha que has usado se irá ella sola a tu cajón todavía abierto.
Adoro que me rasques. Así, mi tigre, casi arañándome. Ganas me dan de ponerme a ronronear para decirte cuánto te quiero, aunque dejes los restos recién cortados en la mesita, junto a la taza. No sabes cómo relaja. Ven, que tú también te has ganado unos mimos. Que da gusto acariciarte ese pelo tan suave, sin importarme un comino que otra vez hayas volcado el frasco abierto del champú y se haya derramado por toda la bañera. Mmmmm… con el pelillo todavía mojado… tan fresco… Húmedo todavía, como la toalla que reposa a los pies de la cama. Que tan guapo como estás dan ganas de quitarte la ropa a mordiscos, porque sé que me voy a encontrar unos calzoncillos limpios. Y también sé que si no miro a la mesilla no veré los calcetines de anteayer. Pero ahora no tengo ojos más que para ti. Para mi chico guapo y arreglado. Para el hombre que más quiero. Ven a mis brazos y hazme el amor como si fuéramos adolescentes.

Rapidito, mi vida, y después arreglas el baño que lo has dejado hecho un asco. Como siempre.
Adelaida del Campo

20.11.05

Horóscopo para esta semana

Aries
Tu jefe está buscando alguien en quien descargarse de responsabilidades y adjudicarle la coordinación del departamento y estás en la terna de candidatos. Escóndete en el archivo. Ahí nunca mirará.

Tauro
En el terreno económico, se puede decir que has tenido tiempos mejores. En el de la salud, que los que vienen no son días óptimos. En el campo del amor, que deberías hacerlo, aunque sea en el campo.

Géminis
En los asuntos del amor entras en un periodo pletórico de ilusiones y cargado de proyectos. Disfrútalo mientras dure, pues no tardará en darte calabazas. Como siempre.

Cáncer
Debes continuar fiándote de las primeras impresiones. Tu olfato no falla, aunque eso no es precisamente una ventaja. Evita los espacios cerrados y carentes de ventilación. O aprende a respirar por la boca.

Leo
Estás en el mejor momento del año para que el azar te sea tremendamente favorable. Una verdadera lástima que no se celebre esta semana el sorteo del Niño. El tuyo saldría con tus mismos ojos.

Virgo
El fracaso sólo es el primer paso en la carrera hacia el éxito. En tu caso, esta carrera va a ser muy larga y estará llena de primeros pasos. Puede que algún día te acerques a la meta, pero no es seguro que puedas terminarla. Prueba a doparte.

Libra
Te empeñas en conseguir tus objetivos sin importarte el precio que tengas que pagar por ello. Cárgate de paciencia y espera unos meses, en enero suele haber rebajas.

Escorpio
No es el mejor momento para comprarse ropa. En un par de semanas, el puente; en otro par, Navidad. ¿Para qué comparte ropa que dentro de un mes te va a estar pequeña?

Sagitario
El dinero va a marcar tus pasos en los próximos meses. Como los de todo el mundo. A partir de la semana que viene vas a gastar como un millonario. Como si se acercara la Navidad.

Capricornio
Quienes te rodean te tienen por una persona agradable, simpática y razonable. No permitas que se relacionen con quienes te conocen realmente.

Acuario
Deberías quitarte esa costumbre de desvelar secretos sobre tus amigos. Es probable que no les agrade tu actitud. Crecen las posibilidades de tener un accidente. Estás avisado.

Piscis
Es innato a los de tu signo la tendencia a acumular objetos que te satisfacen. Desaloja de la nevera lo que haya caducado antes del 9 octubre. Ahorrarás en papel higiénico.
Añaïs del Foss

17.11.05

Decálogo para hacer un buen decálogo

Proliferan ultimamante por la cosa internética decenas de decenas (varios millones si los contara Losantos) de decálogos: Para aprobar exámenes, para tener éxito con las mujeres, con los hombres, con los niños; para mejorar la vida sexual después del parto, para recoger más setas, para hacer un buen blog, para disfrutar de la televisión, para jaquear un ordenador sin que te pillen, del buen abogado, del amor no correspondido, del perfecto metrosexual, del viajero del transporte público, del niño misionero, de la producción del aceite y sus derivados… Hay casi más decálogos que libros de autoayuda. Sin embargo, no he conseguido encontrar ningún decálogo para hacer un buén decálogo. He aquí mi contribución del día al bien de la humanidad. Estas son las normas básicas que debes seguir a la hora de hacer tu decálogo:
  • I El buen decálogo ha de tener 10 puntos diferentes. Aunque veas que hay gentes que hacen decálogos de nueve u once puntos, no te fies, son falsos.

  • II Numera cada uno de los puntos de tu decálogo. Puedes utilizar números romanos que le darán un aspecto más culto, aunque la utilización de cifras arábigas no es especiamente perjudicial para tu decálogo.

  • III Destaca gráficamente la idea principal de cada punto. Puedes utilizar negritas, o escribir el desarrollo en líneas separadas. Cualquier recurso es válido con tal de que llame la atención sobre tu decálogo.

  • IV Coloca los puntos de forma ordenada. Tu decálogo tendrá muy poca utilidad si empiezas por el sexto punto, o el noveno antecede al tercero. Además, darás una imagen de persona desordenada que perjudicará la de tu decálogo.

  • V No escribas, pontifica. Da órdenes tajantes. Los enunciados de tu decálogo no pueden inducir a la duda y deben escribirse en modo imperativo. En las líneas de desarrollo puedes incluir las matizaciones pertinentes, aunque no debes abusar de éstas.

  • VI Escribe sobre un tema del que conozcas algo. De esta forma parecera que eres un experto en la materia. Si eres un experto en la materia, entonces, puedes complicarte un poco más la vida, pero si haces un decálogo muy peliagudo es posible que no lo entienda nadie.

  • VII Abusa de las palabras largas y esdrújulas. Confieren a tu decálogo un estatus y contribuyen a ampliar la sensación de que eres realmente un experto en el tema. Es muy recomendable, también, el uso frecuente de tecnicismos innecesarios y cualquier otro recurso que dificulte la comprensión.

  • VIII Sé insistente. Cada uno de los puntos de tu decálogo ha de incluir, bien en la orden, bien el ulterior desarrollo, el tema sobre el que estas escribiendo.

  • IX Acuérdate de incluir algunas obviedades. De este modo, quienes lean tu decálogo confirmarán tu superioridad en cuanto a conocimiento del tema se refiere y, sobre todo, les será mas accesible si sólo tienen que aprenderse siete u ocho normas nuevas de las diez propuestas.

  • X No pretendas enriquecerte con tu decálogo. Ningún decálogo ha ocupado jamás un puesto importante en las listas de superventas. Es más, hasta los decálogos más importantes han sido copiados, aunque alguno haya podido saltar al cine. Sin ir más lejos, los Diez Mandamientos.

Después de terminar los diez puntos de tu decálogo, es posible que aún te queden algunas recomendaciones de menor importancia. Puedes utilizar para éstas unas breves líneas separadas de los puntos principales de tu decálogo.


Por hoy, creo, he cumplido con la humanidad. El día de mañana, espero, alguien me lo reconocerá.
Nepión

16.11.05

Reflexiones poco importantes

Lo hermoso de una democracia es que cualquiera (usted mismo) puede ser presidente. Lo terrible de una democracia es que cualquiera (Belén Esteban, Chiquito, el vecino del tercero...) puede ser presidente.

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Una buena parte de la gente que busca sexo en internet es incapaz de mirar más alla de su ombligo. Si miraran siquiera un palmo más lejos…

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Mirémoslo de otra manera. En lugar de preocuparse por los contínuos alardes de la ignorancia que nos rodea es preferible sacar partido. Al fin y al cabo soy analfabeto en más de 50 idiomas.

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Hay bastantes cosas peores que madrugar, pero una de ellas, sin duda, es hacerlo todos los días.

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¡Qué injusto es el castellano con el cuerpo humano! Hay partes del cuerpo a las que se las puede nombrar de más de 100 formas diferentes (aunque muy pocas de ellas las diría yo delante de una señorita). Por el contrario, otras ni siquiera tienen un nombre propio. Los dedos del pié, por ejemplo, ni siquiera tienen nombre. Han de conformarse con un ordinal: segundo, tercero cuarto o quinto. El primero se llama pulgar.

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Una gran ventaja de ser pesimista reside en la capacidad para predecir el futuro: Siempre será peor de lo que se había pensado.

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Mi catecismo definía la envidia como el sentimiento de “tristeza por el bien ajeno”. Nunca he encontrado a nadie capaz de aclararme si es pecado alegrarse por el mal ajeno.

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Por fortuna no dominamos la telepatía. Si ya es demasiado con tener que oír las bobadas que no queremos, imagina lo que sería si captáramos telepáticamente, además, lo que los estultos piensan, pero que ni si quiera se atreven a manifestar de palabra. Sería imposible viajar en autobús.

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La perseveráncia operística del alcalde capitalino, Gallardonofis I, ha conseguido darle una nueva dimensión al concepto de ayuntamiento: Entidad que jode a todos los ciudadanos.

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Nepión

15.11.05

Cuestión de laicos

Estuporizado estoy. Que siento estupor, asombro, pasmo y hasta un cierto espanto al leer ayer en la güeb de telecinco unas declaraciones del arzobispo de Pamplona en las que éste denuncia que los laicos creen que la extensión de la religión católica es "un mal". Palabrita del Niño Jesús que he leído la noticia cuanto menos tres veces, y en todas ellas me asalta la misma duda: ¿pero realmente sabe el señor arzobispo quiénes y qué son los laicos? Asalto mi RAE, ajadillo ya de tanto uso, y en la página 1343, entre laicizar y laidamente leo:

laico, ca. (Del lat. laĭcus). 1. adj. Que no tiene órdenes clericales. U. t. c.
s. 2. adj. Independiente de cualquier organización o confesión religiosa.


Anonadado vuelvo a leer el titular y me pregunto: ¿Todos los "laicos"? ¿Incluyendo aquellos seglares que participan en decenas de asociaciones religiosas? ¿Abarca ese "laicos" a, miembros supernumerarios del Opus Dei? ¿A los fieles seguidores de Kiko Argüello? ¿Abarca también ese laico a los Movimentos Cristianos de Base? ¿a las decenas de catequistas voluntarios que por las parroquias son? ¿Engloba en término tan genérico también a quienes, sin haber realizado votos, enseñan religión (católica) por escuelas e institutos? ¿Pretende monseñor hacernos entender que tan sólo los pertenecientes a órdenes religiosas son los únicos que se muestran favorables a la extensión de la fe católica? Desprecia monseñor con su generalización a cuantos, voluntarios o retribuidos, dedican su tiempo a la propagación de la fe. Por eso cuando dice que la "deserción de los cristianos y el aumento de la increencia es asunto de los corazones y no de la política” no puedo estar más de acuerdo. Pero iría más lejos. Yo también desertaría si mi arzobispo me despreciara de esa manera.
Nepión