30.3.06

El señoritingo se sofoca

Hace algo más de dos años que muchos confidenciales, algún diario y un vocero radiofónico vienen hablando de conspiraciones diversas, descubriendo tramas ignotas, narrando contubernios de éxito montados en menos de 48 horas. En plena rabieta, y tras más de dos años de inútil incitación a la revuelta (no son capaces de sacar a la calle ni al perro para que pasee), ahora vuelcan sus diatribas hacia quienes anteayer eran de su propio bando. Para mi que, luego de la “investigación copera sobre las audiencias”, el pobre Federico está buscando excusas para tergiversar la causa de su despido. Seguro que intenta presentarse como un “mártir por causa de la verdad”. Cuestión de tiempo.
De otro de los conspiranoios, uno que camina con ínfulas de señoritingo, también se ha podido leer durante los días pasados. Dicen que el petimetre anda con medio sofoco tras haber perdido la esperanza de ingresar en la Academia. ¿Quiere eso decir que alguna vez la tuvo? ¿En base a qué? Acaso no sabía el señorito (entiéndase el término en su tercera acepción) que para ingresar en tan reputada institución es menester que se den, fundamentalmente, algunos requisitos previos: Primero, que haya sillón vacante; segundo, que el BOE publique la providencia de la plaza; más tarde, que tres académicos de número (¿o habría que decir "de letra") presenten la candidatura de alguien en quien crean confluyen los suficientes méritos para limpiar, fijar y dar el esplendór que se merece la herramienta fundamental de Cervantes, Valle Inclán o Fernán Gómez, por citar sólo tres de los cienes de egregios literatos del parnaso hispano.
Plora el columnlisto (supongo que a Escolar no le importará en demasía que le pispe temporalmente el vocablo), a decir de sus “personas cercanas”, que la institucion padece una “fuerte politización” por parte del Grupo Prisa, dando por sentada la falacia de que acumula valor alguno que le haga merecedor de ocupar, no ya asiento con letra, ni siquiera un escabel bautizado con nombre de signo de puntuación. Como si en la virtual hilera de posibles candidatos a cubrir vacante de académico no hubiere otros de más grande pluma, y mejor letra, (lloré con la última carta a Troylo) con mayor merecimiento para sentarse cada jueves en el salón de plenos de la calle Felipe IV.
Acaso alguna de esas “personas cercanas”, si se dicen amigos del juntaletras, debieran recomendarle a éste, parafraseando a aquella Fátima: “llora como mujer lo que no supiste conquistar con la pluma”. Ni con las letras.
Nepión

29.3.06

En la muerte de Mena

Casi en silencio. Como si una palabra, dicha o esctrita, pudiera molestar. Ayer se nos fue el maestro Mena, uno de los grandes del Humor Gráfico hispano. “Padre” del inocente y cándido Cándido del ABC, y de tantas y tantas viñetas desgranadas semana tras semana en Semana.
Con Mena coincidí en dos publicaciones, y si bien crucé con él apenas un puñado de palabras más que las que pudieron aparecer en sus chistes de todo un año, jamás dejé de admirar la inocencia de su trazo, la ternura de su humor. Esa ingenuidad casi infantil capaz de arrancar una sonrisa, puede que de media comisura, puede, pero siempre, siempre una sonrisa.
Mañana al hojear el ABC (o probablemente dentro de varios días, pues me consta que el maestro siempre entregaba viñetas suficientes para cubrir vasios días por adelantado) inconsciente buscaré la página donde está el crucigrama y me faltará Cándido. Entonces, es probable que una triste e imprudente lágrima me baje por la mejilla. De momento, hoy, quisiera brindarle una leve sonrisa. La mía. Y espero que también la suya, amable lector.

Nepión

28.3.06

De las horas perdidas

Reconozco que a menudo pierdo el tiempo. En ocasiones me puedo recrear extasiado ante una puesta de sol, o simplemente ante una bella visión. En tiempos pretéritos, podía pasar horas y horas viendo nada en la televisión. Llegué, incluso, a convertirme en un experto en las teletiendas diversas que en la madrugada son, aunque nunca me entraron ganas de comprar uno solo de los objetos allí anunciados: ni el maravilloso cuchillo que cortaba todo tipo de objetos que empiezan por “T” (tomates, tornillos…) ni una multitrituradora capaz de preparar un batido en apenas segundos, o batir huevos para tortilla en menos tiempo del que se tarda en escribir el nombre del profeta. Para qué demonios querría yo ganar tiempo, si entonces, precisamente, lo que me sobraba era eso mismo.
Otras veces, puedo pasar horas enteras sin hacer nada más productivo que recuperar sueños atrasados, recostándome como un bebé recién comido en los brazos del dios Morfeo, durante un periodo cercano a la catorcena horaria, actividad que, a decir de muchos, puede integrarse plenamente en el concepto de “tiempo perdido”.
Y qué decir de ese gran placer bautizado de forma tan hermosa por los italianos: el “dolce far niente” (mucho más poético, no me negarán, que el británico “seeing grow the grass”). Simple y sencillamente dedicar grandes ratos a hacer nada. Fantástica tarea a la que estos tiempos de apresuramiento apenas nos dejan dedicar algunos minutos a lo largo de la semana. Que no es fácil practicar la holganza. Hay para ello que despojarse de grandes dosis de responsabilidad para olvidar la ingente cantidad de tareas, pequeñas y grandes, siempre pendientes de realización a la espera de poder encontrar un rato para llevarlas a cabo. También hay que aprender a domeñar esa vocecilla interior que Collodi simbolizó bajo la forma de un grillo. Pero se puede. Ya lo creo que se puede. Aunque para ello haya que posponer los planes por causa de ciento doce causas imprevistas, o más: fiestas sorpresa, partidos del siglo, visitas hospitalarias, fundas molares caídas… Baste que se tenga previsto disfrutar de un buen remoloneo para que los hados se conjuren para impedir la holganza.
Itero, por tanto, mi regusto en la pérdida de tiempo, sin necesidad de salir corriendo de inmediato en su búsqueda como si fuera uno un don Marcelo cualquiera. Pero quiero ser yo quien pierda mi tiempo. No que me (nos) anden jodiendo robándomelo como hicieron el sábado pasado con esa hora estulta que sólo sirve para que las endesas de turno se ahorren unos cuartos que luego no se ven en la papela bimestral. Anda y que les open.
Nepión

26.3.06

Horóscopo para esta semana

Aries
Quienes bien le conocen saben que todo lo que sale de su boca es una pura falsedad. Basta que usted diga “buen día”, para que se apresten a coger el paraguas. Aunque llevemos casi tres años de sequía.

Tauro
Debería centrar todos sus esfuerzos en volcar al exterior aquellas cosas que hace tiempo deberían haber salido. No puede prolongarlo por más tiempo o su salud se resentirá de forma notoria. Dos días de verdura, y si no, tómese un laxante.

Géminis
En muchas ocasiones es fundamental la actitud vital que se adopta en las situaciones verdaderamente importantes. Mantenga una actitud positiva e intente demostrar seguridad en sus ademanes. Si terminan por negarle el crédito, habrá sido por otros motivos.

Cáncer
Hay ocasiones en las que debe decidir sin atender exclusivamente a los criterios económicos. Es posible que el restaurante del otro lado sea algo más caro, pero las posibilidades de una salmonelosis son algo menores.

Leo
Tras un considerable periodo de abstinencia, las relaciones pueden ser mucho más duraderas tras un tiempo de meditación. No debería lanzarse a practicar el sexo a tontas y a locas. Aunque bien pensado, éstas son mucho más fáciles.

Virgo
Para fortalecer las relaciones de pareja no estaría mal que le llevara un regalo de aniversario. Es necesario para esto recordar perfectamente las fechas clave. También es muy importante tener pareja.

Libra
Su reputación está sufriendo por la falta de solidaridad que demuestra con su comportamiento diario. Es necesario acallar esas voces con acciones de elevado compromiso social. Recuerde, los envases en la bolsa amarilla.

Escorpio
Para poder avanzar con la rapidez que requiere el momento será totalmente necesario desprenderse de todas aquellas cosas que pesan sobre su conciencia. Correrá aún más si suelta las cajas que lleva a cuestas.

Sagitario
Para salir triunfador de una situación embarazosa es necesario poner en juego tanto la inteligencia como los conocimientos adquiridos previamente. Por eso mismo, el triunfo es una cosa que queda fuera de su alcance. Procure no meterse en lios.

Capricornio
Tiene unas dotes innatas para mejorar el humor de cuantos tiene a su alrededor y, con sus bromas, alegrar el ambiente que le rodea. Cosa que no es fácil trabajando de embalsamador.

Acuario
Su situación económica sólo puede mejorar si se produjera un milagro o, inesperadamente falleciera su tía Proserpina habiéndole nombrado único heredero. Que parezca una accidente.

Piscis
En los últimos tiempos, su vida se ha convertido en un incesante subir y bajar muy distinto de la quietud que le dominaba hace sólo unas semanas. Menos mal que encontró ese trabajo como ascensorista.
Anaïs del Foss

24.3.06

De las series de policias

¿Qué tipo de doble moral tenemos? Cuando en un informativo de televisión vemos las imágenes de un grupo de policias apaleando incansablemente a un detenido, generalmente nos surge una palabra de indignación que se masculla entre dientes. Mala cosa, porque eso quiere decir que nos vamos acostumbrando a estas escenas.

Si lo que vemos en el informativo es a otro grupo de agentes del ¿orden? disparando sobre un sospechoso, la indignación se nos atraganta de forma que no nos deja ni siquiera decir una palabra. Si solamente leemos que los agentes que disparan, son tan cercanos como para compartir el mismo tipo de pasaporte que el que guardamos en algún cajon en el dormitorio, la rabia puede volverse irritación, rabia, o incluso, ira contenida. Los más comprometidos, llegado el caso, alcanzarán a pedir la dimisión del titular de la cartera de Interior. Y no sería para menos.

Empero, cuando tras una dura jornada, sentados ante el televisor nos acompaña en el relajo una serie o película de esas de intrigas policiales, con plena tranquilidad contemplamos como los ficticios policias, acribillan sin pudor al malo de turno, sin pensar siquiera que esos policias se hayan podido exceder en sus actuaciones.

De la misma forma que ya a nadie extrañan los letreros de advertencia impresos en las cajetillas de tabaco, ¿no podría incluirse un rótulo en los primeros instantes de estas teleseries y películas advirtiendo que "algunos de los métodos utilizados por los protagonistas de esta serie pueden estar en contra de las vigentes leyes españolas"?.

Podría incluso estar firmado por las Autoridades Jurídicas, por otra parte, tan inexistentes como las Sanitarias que aparecen en el tabaco.

Nepión

Precaución

El 14 de abril de 1977, se reunía en Madrid el comité central del Partido Comunista de España. Era la primera vez que se reunía, legalmente, en territorio español después de 38 largos años. No en vano, apenas unos días antes había sido legalizado. Aun faltaban muchos años para que las fechas históricas se recordaran con el número y la inicial del mes, si no, en lugar de conocerse aquel día como el “Sábado Santo Rojo”, nos referiríamos a él como el 9-A. En aquella primera reunión los chicos de la prensa, muchos de los cuales era la primera vez en su vida que se sentaban tan cerca de comunistas, hubo tres hechos que les sorprendieron. La primera sorpresa llegaba nada más acceder a la sala donde se iba a celebrar la reunión y encontrar una gran bandera bicolor junto a la pancarta roja con grandes letras blancas que presidiría la reunión. Si había una bandera que nunca se podrían imaginar presente en un acto del pecé era la bicolor, aunque fuera sin gallina. Incluso varios de los miembros del comité se sorprendieron ante el lugar preeminente dispuesto para la rojigualda.

La segunda de las sorpresas llegó al poco de iniciada la reunión cuando se estaba leyendo el documento aprobado en aquella histórica reunión. El Comité Central del Partido Comunista de España aceptaba la monarquía como forma del Estado, abandonando, cuanto menos formalmente, sus tradicionales aspiraciones republicanas.

Por último, la tercera sorpresa del día, aunque esta tuvo mucho menor grado que las anteriores, llegó con las palabras de reprobación dirigidas al presidente del Gobierno que había legalizado el Partido (entonces, el partido por antonomasia era el pecé; los demás prácticamente no existían).
Algunos periodistas supieron, pero no lo contaron hasta tiempo después, de la extrañeza con la que se recibió en el seno de la reunión la insistencia de Santiago Carrillo en introducir en el comunicado final esa crítica abierta al Presidente Suarez. Crítica que despertó algunas replicas no demasiado amables por parte de algunos de los integrantes del Comité Central y que no cesaron hasta que, durante un leve receso, Carrillo explicó que había sido el propio Suarez el que había pedido, y casi dictado, esa mención. De esta manera, Suarez podía frenar en parte las protestas que habían comenzado a surgir desde algunos de los sectores de la derecha más recalcitrante, incluyendo a algunos militares de alta graduación. Sólo tras esa pausa, y la consiguiente explicación, aprobó el Comité Central su declaración.

Seguramente se preguntará usted, amable lector, por el motivo de este ejercicio de memoria, mas su pregunta tiene una respuesta. Quisiera con este breve apunte pedirle precaución a la hora de leer la prensa o escuchar informativos de radio o televisión en estos días. Probablemente en los próximos días, los medios de información nos van a servir miles de hechos y declaraciones en relación al reciente anuncio de alto el fuego de la banda terrorista. De hecho, ya han empezado a saltar algunas noticias que podrían (ojo: podrían) tener relación. Después del anuncio de los terroristas, los gobiernos aludidos se ven en la necesidad de dar algún golpe de efecto de cara a la galería para demostrar, especialmente a la opinión pública, que todavía no ha cambiado su postura. Por ejemplo, interviniendo algún depósito de explosivos, o efectuando algunas detenciones.

Itero, precaución a la hora de leer los periódicos. Es posible que algún día sepamos toda la verdad. De momento, sólo nos contarán lo que quieren que sepamos. Y no todo.

Nepión

23.3.06

Por la ilusión

Hace unos años, por causas laborales, tuve la fortuna de viajar a Belfast, la capital administrativa de Irlanda del Norte. Esa zona de la isla de Irlanda cuyas gentes, durante años, siglos incluso, ha vivido acosada por las balas, las explosiones y la muerte. Durante los días que allí pase, hice por hablar con muchas personas, pese a mi mal inglés y el nulo gaélico. Más que por hablar, lo que hice fue escuchar. Y ya entonces, en las voces de aquellas gentes, en sus caras, descubrí que el proceso de paz que se había iniciado apenas unos meses antes, era totalmente irreversible. Pudiera ser que hubiera pasos atrás, que los hubo sin duda (y probablemente todavía los habrá). Pero en las palabras de cuantas personas a las que escuche, de uno y otro bando, unionistas o republicanos, protestantes o católicos, pude percibir el sentimiento de una esperanza contenida, de un deseo irrefrenable de conseguir un estado similar a la tranquilidad. Ya fueran grandes empresarios o simples asalariados de mínimo sueldo. Bien fueran incluso, excombatientes con largos años de cárcel recientes en su memoria. En todas las miradas sin excepción, veía brillar un reflejo de esperanza.
Recuerdo especialmente a una mujer, con la mirada clavada en ese inmenso muro que separaba barrios católicos de protestantes, una muralla coronada por un espeluznante espino, musitando entre dientes el deseo de que aquel inmenso muro, tal vez algún día, no sea más que un recuerdo de lo que nunca debieron vivir.
Aquella mujer, su mirada, me entristecieron. En mi país nunca jamás había visto reflejada la esperanza como lo estaba en esa mirada. Comprendí que aún nos faltaba por un largo trecho por recorrer, antes siquiera de que fuera posible dar un paso hacia la esperanza, hacia el sosiego.
Pero hoy (ya ayer) ha sido muy distinto. Hoy he visto esas mismas miradas en decenas de ojos. Hoy he sido consciente de ver nacer la esperanza en las miradas de mis compañeros de trabajo, de los pocos vecinos a los que he podido ver (horarios incompatibles). He visto despuntar brillos de alegría (contenidos por la prudencia que da el saberse engañado tiempo atrás) a medida que se iba corriendo la voz del anuncio del ‘alto el fuego’. En días como hoy (ayer), es una verdadera lástima que la prudencia no nos deje expresarnos como realmente nos lo pide el corazón. En mi fuero interno, descorcharía un buen cava con tal de no sentirme engañado otra vez.
Es más, con su permiso voy a descorcharlo por el deseo de que la Asociación de Víctimas del Terrorismo nunca más tenga que admitir nuevos socios.
Nepión

22.3.06

ETA anuncia un "alto el fuego permanente"

¡Coño! ¡Qué ganas tenemos de escuchar buenas noticias!

De los plagios

Recientemente, en concreto el pasado 3 de marzo, Javi Moya, bloguero ameno y variado, escribía un simpático artículo sobre una recopilación de algunas de las erratas aparecidos en la prensa española. El Instituto Cervantes […] ha elaborado un museo de los horrores…”, empezaba escribiendo Javi quien habitualmente, por no decir siempre, cita las fuentes que inspiran sus artículos.
Algo deben tener las erratas en la prensa que a quienes nos dedicamos a este oficio de cuentacasos, usualmente, nos gustamos de sonreir con ellas. En mi caso, reconozco, nació la afición gracias a la lectura del gran Evaristo Acevedo, legendaria firma de La Codorniz, desde cuyas páginas dictó lecciones magistrales de periodismo con su “Despiste nacional”, donde recopilaba y comentaba con magno ingenio algunas de las más garrafales meteduras de sus coetáneos.
Por lo que sea, la cuestión es que cuando, antes de transcurrir una semana desde la lectura del artículo ya dicho, uno de los diversos boletines gremiales que cada día llegan a mi buzón incluía una llamada alusiva a “los ‘duendes’ en la prensa”, sin apenas ojear una sola línea más de la gaceta, procedí a enlazar de inmediato con la página propuesta. Cuál no sería mi sorpresa al descubrir, con apenas una leve mirada, que todas los yerros aludidos en este artículo, provenían de la misma fuente mencionada días atrás por el bueno de Javi. Con una única, pero importante, diferencia. En este segundo caso, el ‘autor’ no mencionaba el origen de su fuente. La última frase del primer párrafo (“Los que ha continuación se muestran fueron recopilados en su día por el Instituto Cervantes”) fue incluida días después, sólo cuando algunos de los lectores le recriminamos al autor su falta de ética. En concreto, en mi caso, incluyendo en el comentario la referencia exacta a la web del Instituto cervantes.
Mas, para no abandonar el estado sorpresivo, mi buzón volvió a darme motivos: el ‘autor’ del artículo, en un mensaje tan amable como mal redactado, me “agradecía” haberle comentado que “este trabajo ha sido realizado por el Instituto Nervión (sic). Ahora lo cambio y lo incluyo en el texto”. A vuelta de correo, sugerile que, puestos a hacer las cosas bien, realmente debería entonar un mea culpa completo, incluyendo y mencionando el origen de ‘su’ artículo, sí, pero sin ‘olvidarse’ retirar la firma de lo publicado ni añadir una nota de disculpa. Recoméndele también, firmar un nuevo artículo (usando los verbos en primera persona) con el tema principal de “los plagiadores”.
Ofendido el pipiolo, respondióme al dia siguiente, reconociendo, eso sí, que de su artículo, “lo único que se podría considerar plagio son los ejemplos que citamos en el mismo”, esto es, lo fundamental. No contento con eso, añade, “consultaremos con nuestras fuentes jurídicas” (el novel confunde “fuentes” con “asesores”). Ignora asimismo el bisoño escribano que para entender el concepto de plagio no es menester acudir a juristas ni letrados, basta con tomar un voluminoso libro, también letrado, el DRAE, abrirlo por la página 1.777 y leer en la primera columna: plagio (del latín plagium): acción y efecto copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias”, que cuando se trata de los significados de los significantes, el DRAE (vigésima segunda edición) es una buena fuente de la que beber. Mas, ay, todo puede explicarse cuando en su misiva me hace saber que “estudiaré su petición con mis directores”.
Allá por el otoño de 2002 (desde luego, Nepión, te acuerdas de unas cosas) la que hoy es reina de las mañanas televisivas saltaba a las listas de superventas (besélers, en el argot de los libreros modernos) gracias a la publicación de su primera novela. Cuando sólo llevaba vendida una buena purrela de ejemplares, los indiscretos chicos de Interviú descubrieron que algunos párrafos de “Sabor a hiel” eran calcados a otros de una novela publicada tiempo antes por la conocida escritora romántica Danielle Steel (una de las escritoras más traducidas del mundo, junto con Agatha Christie). La primera excusa que manifestó la ‘escritora’, aludía a su inexperiencia en el manejo del ordenador, lo que había provocado que “accidentalmente”, algunos párrafos de otra novela se colaran en su texto (curioso “accidente” que no solo copió un párrafo que encajaba en la trama, sino que cambió el nombre de la protagonista). Cuando, dias más tarde, al párrafo “accidental” descubierto se le fueron añadiendo otros nacidos del magín de otras escritoras (Colleen McCullough, Ángeles Mastretta), Ana Rosa no tuvo más opción que asumir el error y anunciar que uno de sus colaboradores, cuya aportación a la novela “se extendió a la inclusión en el libro de algunos textos y párrafos tomados de la obra de otros autores cuando procedía a las labores de corrección de mi manuscrito final…”. Pocos días después, Editorial Planeta retiraba del mercado “Sabor a hiel”. Pronto se supo que el “colaborador” responsable, tenía (y tiene) nombre y apellido: David Rojo.
Casualmente, uno de los directores con quien el plagiario supraescrito manifestaba su intención de consultar su proceder.
Con esos maestros, que poco extraña el comportamiento de los pupilos.
Nepión

20.3.06

Horóscopo para esta semana

Aries
Alguien que conoce su auténtica valía profesional está a punto de conquistar un importante puesto de decisión. Consulte con un abogado el montante de la indemnización que le corresponde. Sus días están contados.

Tauro
En su situación actual no debería participar en las acaloradas discusiones que se producen últimamente a su alrededor. Si sus argumentos no son los suficientemente convincentes, no debe intentar arreglarlo a guantazos. Se los llevará todos.

Géminis
Su situación financiera requiere, de forma urgente, tomar importantes decisiones. Si hace cuentas, verá que los ingresos actuales sólo dan para una comida al día. Mírelo por el lado positivo: Este verano no necesitará renovar el vestuario.

Cáncer
Usted mismo ha creado la mayor parte de sus obligaciones; pese a ello, no puede eludirlas por las buenas. Hasta que no cumplan los 18, usted es el responsable de alimentar a sus hijos. Mala suerte si nacieron de dos en dos.

Leo
Como en todo cambio de estación, necesita darle un giro radical a su entorno vital. De ser posible tendría que cambiar totalmente de ubicación; Si no puede con la ubicación, cambie los muebles de sitio; si no puede con los muebles, pruebe con los calcetines.

Virgo
La rutina diaria comienza a pesar como una losa lo que hace necesario tomar decisiones atrevidas que ayuden a romperla. Pruebe a tomar magdalenas en lugar de una tostada con el desayuno.

Libra
Cuando las circunstancias no son propicias, a su alrededor surgen decenas de voces dispuestas a prestarle consejo. Cuando descubran que más que consejo, lo que usted necesita es una buena cantidad de euros, esas voces desaparecerán como por encanto.

Escorpio
Ahora que, por fin, sus finanzas se empezaban a recuperar de los esfuerzos de las pasadas navidades, un vistazo al calendario le recordará que, inexorable, el verano va acercándose. Si quiere irse de vacaciones tendrá que renunciar al coche nuevo.

Sagitario
¡Albricias! Ya se ha terminado el invierno. En pocos días podrá guardar definitivamente los antitusivos y demás farmacopea antigripal. Hay que empezar a hacer sitio a los antialérgicos y las cajas de kleenex.

Capricornio
Por fin ha encontrado la vía para sentirse independiente y autosuficiente. Pese a todo, la independencia no significa que no se pueda pedir ayuda a la hora de enfrentar las dificultades. No dude en llamar a mamá si no sabe abrir el brick de leche.

Acuario
No puede negar que siempre quiso ser portador de noticias para sus convecinos. Aproveche esta oportunidad y preséntese candidato a ese puesto de mensajero. Con las propinas, igual compensa.

Piscis
Desconfíe de las risas que se forman a su paso. La venganza de las parejas despechadas puede ser terrible según el caso. La próxima vez no permita que le hagan fotos en situaciones vergonzantes.
Anaïs del Foss

17.3.06

Parecido no es lo mismo

La polémica de ayer vino marcada porque al exministro Zaplana le dio por sacar los pies del tiesto, con un comentario fuera de tono (y ya van…) a lo que la vicepresidenta respondió: “Prefiero esa imagen de vicepresidenta que la de Azores”.
Al menos, así lo recogía toda la prensa naconal. ¿Toda? No. Cual aldea gala en permanente resistencia ante el invasor, el recién llegado diario ADNque recogía la información en su séptima página, modificaba ligeramente las palabras de la Vicepresidenta. Donde dijo diga, dicen digo. O lo que es lo mismo. En lugar de Azores, Ozores. Parecido:

¿Errata del periódico o libre interpretación de las palabras de la oradora? En cualquier caso, debo reconocer mi total conformidad con la vicepresidenta. Prefiero la foto de la vicepresidenta en Mozambique,


Que ésta:


O, incluso, que ésta:


Nepión

Post Data: Por motivos fácilmente imaginables, la entrega horoscopil para la próxima semana, tendrá lugar el próximo lunes. Buen fin de semana.

15.3.06

De los botellones

Hace unas cuantas semanas un grupo de jóvenes (si es que a una masa compuesta por más de cinco mil individuos, a decir de las estimaciones oficiales, se le puede llamar sencillamente “un grupo”) se reunían en Sevilla para formar un macrobotellón de considerables dimensionesl, que muy pronto surgió el rumor de que la capital hispalense iba a entrar en el Guinness de los récords, el libro ese donde se recogen cada año las mayores insensateces que son capaces de cometer algunos seres humanos con tal de ver su nombre en letra impresa. Con lo fácil que es, por ejemplo, mandar cartas a los periódicos, actividad con la que se consigue el mismo resultado sin necesidad de llenarse el cuerpo de agujeros (por intentar ser la persona con más clavos en el torso) o convertirse en alopécico (al tratar de arrastrar un camión de cinco ejes, a plena carga, con una cinta atada a la coleta), pero debe ser que tiene que haber gente p’a to’.
Por eso del “pique” interurbano, o por cualesquiera otras causas, lo cierto es que tras la experiencia sevillana, hay ya un monton de ciudades dispuestas a arrebatar a los béticos el (dudoso) honor de aparecer en el dichoso libro por motivo del botellón más grande, por lo que durante los últimos días, proliferan las convocatorias botelloneras en sitios tan dispares como Barcelona, Granada, Madrid, Oviedo, Murcia, Zaragoza, Santander, Burgos, Badajoz, Albacete, Talavera de la Reina… y no sé cuántas otras localidades más.
Llama la atención de este escribano, el especial hincapié que han hecho y hacen diversos medios informativos sobre la forma en la que se realizan estas convocatorias. Coinciden casi todos ellos en señalar que el llamamiento se hace por doble vía: correo electrónico y esemeese (ménsajes de móvil).
Por las fechas en las que nos andamos, si usted paciente lector, lo es también de periódicos, habrá leído estos días diferentes recuerdos de aquellas manifestaciones del 13 de marzo de hace dos años. Casualmente aquellas también fueron convocadas por los mismos sistemas. Será que los años me hacen ser un punto quisquilloso, pero me parece ver una aviesa intención en el mensaje subliminal que se transmite al insistir en la similitud de formas entre las convocatorias. Parece como si quienes tanto insisten en resaltar la importancia de los mensajes de móvil en la convocatoria de los botellones quisieran encontrar similitudes entre los manifestantes de aquel 13 de marzo y los del próximo 17.
Que no digo yo que el sistema no sea el mismo, que lo es; pero que también es el mismo sistema que utilizan estos mozos (y mozas) para quedar el sábado para ir a ver una peli, o encontrarse en la biblioteca la víspera del examen. Porque los SMS no se utilizan sólo para convocar a la zambra y la algazara. También se usan para mandar mensajes de amor, confirmar citas de negocios o, incluso, para anunciar la muerte de un Sumo Pontífice.
Sea como sea, sospecho que la del próximo viernes va a ser una noche más que movidita, porque algo me dice (acaso sea que con la edad comienzo a oir extrañas voces del más allá) que a los jerifaltes de los municipios implicados, no les hace gracia la convocatoria, y si unos han convocado al botellón, éstos van ha hacer un llamamiento al porrón. Y no me refiero precisamente a la redoma de vidrio, generalmente cargada de vino, tan popular en algunas zonas, sino al instrumento alargado utilizado por algunos cuerpos de vigilancia policial.
Sospecho también la declaración de una nueva guerra de cifras, sobre todo teniendo en cuenta las recientes experiencias a las que hemos asistido en materia de contabilidad manifestantil. En concreto en Madrid, si quien tiene que calcular los asistentes es la Delegación del Gobierno, sólo serán 15 ó 20 los que se reunan a compartir el calimocho. Aunque si quien tiene que echar las cuentas es uno de los subordinados de Espe, puede que se reunan más de un millón y cuarto de levantiscos.
Por mi parte, le he sugerido a uno de los habituales manifestometreros que actúen como árbitros para ver cuál de las localidades convocadas, consigue sumar más concurrentes.
Nepión

14.3.06

Del oficio de periodista

Hace años, muchos, que ejerzo de periodista. Un oficio como otro cualquiera. Consiste, nada más, en contar las cosas que pasan a quienes no estaban presentes allí delante mientras las cosas pasaban. Sin embargo, las más de las veces, ocurre que, cuando las cosas pasan, no suele haber un periodista cerca que las pueda contar. Tiene entonces el “plumilla” que tratar de reconstruir, siquiera mentalmente, los hechos para poder contarlos. Para eso, suele valerse de preguntar a quienes cerca estaban cuando ocurrieron las cosas, para que, éstos, le cuenten cómo vieron pasar esas cosas y, juntando varios relatos, despejando granos de paja, pretender llegar a una idea aproximada de cuanto sucedió.
En los ya lejanos tiempos de mi mocedad, alcancé a llegar al periódico donde, día sí, día también, intentaba dejar rastro escrito de mis andanzas por el mundo, aquel día con una información un tanto jugosa. Las nieves del tiempo no sólo han plateado mi sien, sino que, además, dejan una pequeña bruma en la memoria que me impide recordar con plena claridad el contenido de aquella información, cosa que, por otra parte, tampoco es fundamental para el hilo de la historia que pretendía narrar y que tomaré de nuevo apenas ponga punto y aparte a este párrafo.
Le conté al Redactor-Jefe (que entonces me causaba un respeto imponente que con el tiempo se tornó en admiración), el contenido de mis pesquisas, pretendiendo contener la emoción y dar rienda suelta a las palabras. Cosas ambas difíciles de ejecutar, especialmente si quiere hacerse de forma simultánea. El Redactor-Jefe, al que siempre trataré con mayúsculas, me señaló una semidestartalada Olivetti (faltaban varios años para que en las redacciones se perdiera aquel escandaloso tacleteo ambiental), al tiempo que me indicaba que aligerara, que el periódico tenía que estar mañana en el kiosco.
Presto, me lancé sobre las teclas, intentando seguir, paso a paso, las indicaciones recibidas pocas semanas atrás sobre la estructura, las cinco “uvesdobles”, la sencillez sintáctica o la facilidad semántica. Al poco rato, varias decenas de folios arrugados alrededor de una papelera metálica en avanzado estado de oxidación demostraban el cuidado que había puesto para redactar aquellos dos folios y medio que, con toda seguridad, ¡por fin!, iban a llevar mi nombre al comienzo de la primera columna. Página impar, seguramente, pero con nombre.
El Redactor-Jefe casi me los quitó de las manos, sacó del bolsillo de la camisa un lapicero y, tras ajustarse las gafas sobre el puente, realizó una lectura más que detallada. Un cierto temor me recorrió el espinazo cuando vi que se acercaba el lápiz al papel unas cuantas veces. Cuando terminó la lectura, mientras me devolvía los papeles, con voz amable me decía: “Buen trabajo, hay que corregir un par de comas y… mira a ver si lo puedes dejar en algo menos de dos folios”.
A punto estuve de empezar a dar volatines. ¡Sí!... Mi historia se iba a publicar. Como alma que lleva el diablo volví a saltar frente a la Olivetti, analizando cómo cortarle a ese magnífico reportaje un tercio de su extensión. Si el Redactor-Jefe, decía que podía hacerse, es que yo podía hacerlo. Cuarenta minutos y media docena de folios arrugados después, volvía a estar delante de la mesa del Redactor-Jefe extendiendo mi mano con ese folio y medio largo que me había pedido. De nuevo volvió a ajustarse las gafas, a empuñar el lapicero, y leer esta nueva versión de mis investigaciones.
En apenas minutos, me devolvió mis primeros pasos hacia el González Ruano, con una indicación muy simple: “Me gusta, pero a ver si eres capaz de quitarle doce o quince líneas, que hoy vamos un poco cargados de información”.
Otra vez a saltar sobre la máquina, dispuesto a quitarle, no ya quince, sino hasta dieciséis o diecisiete líneas. Borra este adjetivo, quita un par de advervios, esto ya está dicho en el segundo párrafo… Ya está.
Por tercera vez, el Redactor-Jefe, pausado, cumplio con el ritual de gafas, lapicero y lectura. No podía tener queja, me decía yo, sólo pasan cuatro líneas del segundo folio. “Muy bueno. Sí señor, muy bueno, pero a que no eres capaz de dejarlo en 35 ó 40 líneas”.
A estas alturas de la tarde, no había reto que no me sintiera plenamente dispuesto a vencer. ¿Quería 35 líneas? Treinta y cinco líneas iba a tener. Que no sabía él con quién se la estaba jugando.
Por fin. No había pasado media hora desde que me lanzó el reto, me presenté otra vez ante la mesa del Redactor-Jefe con mi medio folio largo en el que había podido constreñir todo el saber acumulado sobre el tema de mi reportaje. Había dejado cosas fuera, cierto, pero estaban todos los datos importantes.
Como si si se tratara de una vetusta ceremonia ancestral, volví a presenciar el ajuste de las gafas de concha, y el repaso, con el lápiz a guisa de puntero, de cada una de las treinta y dos (sí, 32) líneas en las que había podido resumir mi historia. Con un gesto firme, el Redactor-Jefe tachó las tres líneas que formaban el último párrafo, diciendo. “Perfecto, me lo quedo. Chaval: mañana, con iniciales en la 31”.
Todavía no me había dado tiempo a compungir el semblante cuando volví a escuchar su voz, esta vez (lo sé), con un tono cargado de cariño y comprensión. “Si puedes contarlo en medio, no uses dos folios. En un par de semanas seguro que vas en par y con nombre. Vete pensando cómo vas a firmar”.
Entonces supe que estaba aprendiendo a ser periodista.
Nepión

13.3.06

Horóscopo para esta semana

Aries
Determinados comportamientos de su pasado pueden salir a la luz el día menos pensado. A alguno de sus amigos puede no sentarle demasiado bien saber que fue usted quien le delató. Kiribati es un buen lugar para esconderse. Aunque dicen que algunas zonas de Oriente Medio son la bomba, pero allí ya estuvo.

Tauro
Sea cuidadoso en lo que dice, porque algunos de sus comentarios pueden tener un efecto no deseado. No es conveniente habar mal de ese conductor que le ha cerrado en la curva. Especialmente si tiene la ventanilla abierta y el otro conductor tiene aspecto de descargador portuario.

Géminis
Puede ser que la situación económica no sea la ideal, pero ello no quiere decir que deba quedarse en la cama y darlo todo por perdido. Si hace un sencillo cálculo, comprobará que hay mucha más gente a la que, todavía, no le debe nada. Sólo tiene que ganarse su confianza y darles el sablazo.

Cáncer
Quien le viera pudiera pensar que durante los últimos días, su comportamiento puede calificarse como infantil; sus relaciones, como pueriles y su vestuario, como inadecuado para un adulto. Si no ha cumplido aun los 10 años, no debe dejarse influir por el qué dirán.

Leo
La posición de Mercurio denota claramente que en los próximos días aparecerán problemas en el ámbito de las comunicaciones. Pudiera ser por una actitud indolente hacia los demás. Pudiera ser por algún ligero trastorno en el oído medio. Pudiera ser, también, algo relacionado con su trabajo en el servicio de reparaciones de Telefónica.

Virgo
Sus pensamientos están dominados por las preocupaciones derivadas de una relación íntima. Con toda seguridad porque sus relaciones intimas no sólo ocupan todo su pensamiento, sino que no pasan de ser meros pensamientos.

Libra
Pese a que los astros son importantes, no debería dejar que ellos guiaran todos sus pasos. En ocasiones, puede ser una influencia altamente beneficiosa preguntar a un guardia. También puede consultar un callejero. Si tiene posibles, puede comprar un GPS.

Escorpio
Necesita relacionarse con personas de espíritu abierto, alegres y dispuestas a buscar el bienestar de quienes le rodean. Si además, gozan de una considerable fortuna personal, no lo dude, pida el matrimonio.

Sagitario
Se enfrenta a una semana dominada por el romanticismo y la espiritualidad en las relaciones. Recibirá muchas explicaciones cargadas de muy bellas palabras y aun mejores intenciones. Si lo que busca es sexo (no lo niegue) no tiene nada que hacer.

Capricornio
Su situación física puede alcanzar en muy poco tiempo un situación en la que sea absolutamente necesario tomar medidas extremas e invertir tiempo y recursos en la mejora de su imagen. Ha llegado el momento de cortarse las uñas.

Acuario
La situación se muestra especialmente propicia a la hora de correr algunos riesgos y emprender acciones atrevidas. Pese a todo, debe tomar precauciones y mirar a ambos lados antes de cambiarse de acera.

Piscis
Aunque la semana no sea propicia, se verá obligado a poner más atención en los asuntos domésticos. Probablemente el despido de la asistenta no esté relacionado con el atasco de las cañerías, pero nunca se sabe.

Anaïs del Foss

10.3.06

Reflexiones poco importantes XV

Hace unos días, leyendo de refilón, descubrí que el congreso de los EE.UU. pretende terminar con la “mierda en televisión”. ¡Maravilloso! Pensé. A ver si cunde el ejemplo y se contagian nuestros próceres y deciden legislar para que las televisiones hispanas, digitales o analógicas, mejoren la calidad de sus programas. Pero, quía, entrando en el cuerpo de la información, descubro con desencanto que lo que pretenden los congresistas yanquis es que la palabra mierda (shit) no se escuche en los receptores. Otra oportunidad perdida. ¡Mierda!
***
Recientemente el gobierno de las Hispanias aprobó una Ley para la Igualdad entre Mujeres y Hombres que, entre otras cosas, propugna la paridad en las empresas. Esto es, entre otras cosas, que en la plantilla laboral haya el mismo número de hombres que de mujeres. ¿Afectará esta ley a los clubes de fútbol? ¿Se exigirá el cumplimiento de esta normativa cuando (si es que) se legalicen las casas de lenocinio?
***
Hace apenas unos días, la prensa nos sorprendía con el descubrimiento de no sé cuántas especies animales nuevas en alguna parte perdida de la Polinesia. Esta misma semana, todos los medios se hacen eco de una familia turca, parte de cuyos miembros, al parecer, están imposibilitados genéticamente para caminar erguidos. Ayer mismo, leo del descubrimiento de una langosta peluda en las profundidades oceanas cercanas a la Isla de Pascua. Hechos estos que más que apoyar las teorías de Darwin, vienen a refutar las de Henry M. Morris, padre del creacionismo. Lo que más llama la atención es que las nuevas especies hayan sido descubiertas en plena efervescencia del pastafarismo. ¿Tendrán que ver estos descubrimientos con una intervención del Monstruo de Espagueti Volador (FSM)?
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Grandiosa la maniobra copera. Para poner en duda los datos surgidos del Estudio general de medios, en el equipo de encuestadores que tiene que realizar el trabajo de campo introducen varios “agentes infiltrados”. Posteriormente denuncian que los datos del estudio están manipulados (eso se llama información de primera mano). La entidad responsable del estudio propone, para salvar el estudio:
“…una refundación apoyada por agencias, publicitarios y medios para establecer un sistema de medición neutral, independiente, mejor distribuido geográficamente y suficientemente dotado profesionalmente como para ofrecer los datos fiables que todos esperan y necesitan.” (desde)
Lo que se traduce en que: “para mejorar el servicio es necesario dotar el estudio de más y mejores medios técnico y humanos, por lo que, señores empresarios de los medios de comunicación, vayan preparando la cartera que les va a tocar soltar un montón de euros.” Y sin contar la posibilidad de que la AIMC, que parece que estudia la posibilidad, termine por presentar una querella por el presunto sabotaje.
Sólo falta que la cadena eclesial se vea expulsada del EGM, aunque sea temporalmente. A ver en qué datos van a apoyarse los comerciales coperos para colocar sus inserciones.
Magnífico. Genial la maniobra. “Nos multan, perdemos ingresos y, encima, hay que pagar más”, que dirá el bisbe de Sant Feliu (aunque él lo dirá en catalá). Pues, a la hora de pagar el patinazo: con la Iglesia hemos topado, amigo Abellán.
***
A punto de cumplirse dos años, releo un mensaje de los muchos enviados y recibidos entonces:
Que mañana sea un buen día.
Que el de hoy, el último atentado.
Que a nuestros hijos nunca tenga que explicarles
lo que significa la palabra masacre.
Y no, este no es de Aruyama.
***
Nepión

9.3.06

De los gorros

Pese a que las circunstancias climatológicas parecen haberse suavizado, al menos por esta parte del globo terráqueo (que por las latitudes meridionales aún deben andar gozando del estío), quisiera compartir un sabio consejo que recibí allá por mis años mozos. Casi, casi, cuando los grandes saurios dominaban la tierra (qué bello título para tan mala película).
Díjome entonces un venerable anciano (antes de que a uno se le despierten las pudibundeces, cualquier persona que supere la treintena es un venerable anciano), una tarde que se me ocurrió quejarme en alta voz de un frío terrible en los pies: “Ponte un gorro”. Ante mi atónita expresión reiteró, con una voz cargada de autoridad y energía: “Para quitarte el frío de los pies, ¡ponte un gorro!”
Lógicamente (cuando no se sabe siquiera lo que es la edad núbil, las recomendaciones de los venerables ancianos que rondan la treintena suenan como órdenes tajantes), dejé de triscar y, sin dejar de tiritar, obedecí presto el mandato recibido. El “anciano”, quizá viendo que mi cara seguí reflejando el pasmo, quizá porque hallábase imbuido de esa extraña fuerza interior que es el animus docenti, consideró que mi acto de obediencia bien requería de prolija elucidación. Y esto fue lo que me dijo:
El cuerpo humano es una máquina muy sabia. Probablemente la más sabia de cuantas máquinas pueblan la Tierra. Sin embargo, no es una máquina perfecta. Hay veces, en determinadas circunstancias, en las que no puede funcionar a pleno rendimiento. Como te está pasando ahora mismo.”
“Tu cuerpo necesita una temperatura muy concreta para funcionar correctamente, y tiene unos mecanismos para controlar esa temperatura. El sistema principal por el que se controla la temperatura es por la circulación de la sangre. La sangre te recorre todo el cuerpo llevando oxígeno, alimentos y calor a todas las células del cuerpo.”
“Cuando hace frío, como esta tarde, parte de ese calor que generas, se lanza al exterior a través de la piel. Por eso nos ponemos ropas de abrigo, para disminuir la cantidad de calor que mandamos al exterior”.
- Pero, si llevo calcetines gordos y... Intenté refutar, con la impaciencia propia de la ignorancia y los pocos años.
“Déjame terminar –me cortó, firme pero amablemente- Efectivamente, llevas calcetines gordos, y botas, y pantalón, y jersey, y anorak… Y, pese a todo hay partes de tu cuerpo que siguen lanzando calor al exterior. Mira tus manos.”
- Es que… me he dejado los guantes. Balbucí, a modo de excusa.
“No importa”, prosiguió el venerable. “Aún hay una parte de tu cuerpo que, aunque te pusieras guantes, seguiría lanzando calor al exterior: La cabeza.”
“Ya te he dicho que tu cuerpo es una máquina muy lista, pero que no puede funcionar a pleno rendimiento cuando hace mucho frío. Por eso tiene que establecer un orden de prioridades. Hay muchos órganos dentro del cuerpo, muchos órganos muy importantes: El hígado, los pulmones, el intestino… Pero hay uno que tiene el control de todos los demás…”
- ¡El cerebro! Grité entusiasta. Apenas unos días antes había aprobado con nota un examen de Ciencias, y además tenía en casa una Anatomía Humana desmontable, con todas las visceritas hechas de plástico.
“Sí. Exactamente. El cerebro es el órgano más importante. Por eso el cuerpo, que es muy listo. Tiene que mantener la cabeza caliente: para que el cerebro pueda controlar sin problemas el resto de los órganos. Y ¿cómo lo hace? Mandando más sangre a la cabeza.”
- Pero… ¿de dónde sale esa sangre?. Confieso que, a estas alturas, el venerable anciano había conseguido cautivarme con su relato.
“No sale de ningún sitio. Ese es el meollo de la cuestión. Como el cerebro necesita más sangre, tiene que retirarla de otras partes de tu cuerpo. Y ¿qué partes de tu cuerpo están más alejadas de la cabeza?”
- Los pies. Afirmé al tiempo que iba llegando donde el anciano quería.
“Exactamente. Cuando empiezas a mandar más sangre a la cabeza, le llega menos a los pies. Por eso, cuando empieces a notar los pies fríos… Tienes que ponerte un gorro”
-Es verdad, ya casi no tengo fríos los pies. - Respondí mientras me levantaba del frío banco de piedra-. Ahora lo que tengo helado es el culo…
Y me fui corriendo.
Nepión

7.3.06

A vueltas con la memoria

Apenas hace unos días, le retaba a usted, amable lector, (si es que aquello se podía considerar un reto) a rebuscar en la trastienda de su memoria aquellas series de televisión que, de una u otra forma, le impactaron. Bastantes fueron los lectores que se ajustaron el guardapolvo y dedicaron algún tiempo a esa búsqueda introspectiva. Así surgieron varios títulos, la mayor parte de ellos, de agradable recuerdo. Dando vueltas nuevamente sobre la cosa televisiva, (que digo yo que tiene que haber un motivo para que la denostada ocupe tanto tiempo en mi mollera) volvía hace unos días a meterme en el baúl de los recuerdos (coros: uh-uhú), escudriñando esta vez entre los programas de “no ficción”. Magacines como “Galas del Sábado”; metatelevisivos, como “625 líneas”; concursos como “Cesta y puntos” o “El juego de la foca” (no confundir con el de la oca, muchos años posterior), ; musicales como “Escala en Hi-Fi”; infantiles, como “Las marionetas de Herta Frankel” o el olvidado “Topo-Giggio”; militares (sí, había programas militares) como “Por tierra, mar, y aire”; divulgativos como “Fauna” o “El hombre y la tierra”; o de entrevistas, como “Estudio abierto” o “A fondo”…
Con todos ellos se me llena de golpe la memoria de rostros. Joaquín Soler Serrano, Maruja Callaved, Marisa Naranjo, José María Íñigo, Matías Prats (padre del actual líder de los informativos), José Luis Uribarri, Ángel Casas, Laura Valenzuela, Maria Luisa Seco, Rodríguez de la Fuente, Michi, Federico Gallo, Jesús Álvarez, David Cubedo…
Son simples caras. Caras que, casi casi, formaban parte de la vida familiar. Recuerdo que Vicente, uno de mis compañeros de trastadas de final de la infancia, nos contaba entre risas que su abuela, por las noches, respondía cortésmente al “buenas noches” del locutor encargado de despedir la programación. Porque entonces, la televisión no emitía 24 horas diarias. Por las noches, apenas sobrepasada la hora bruja, un locutor de continuidad anunciaba la programación del día siguiente antes de dar paso a los acordes del himno nacional que cerraban la jornada televisiva. Acordes a los que acompañaba la imagen estática de Franco. Recuerdo que, en la ingenuidad de los pocos años, no me quería ir a la cama hasta que no salía “el sello”. Puede que fuera porque su aparición señalaba a hora de acostarme, pero ya por aquel entonces, no me gustaba nada verle la cara a ese señor.
Nepión

6.3.06

Horóscopo para esta semana

Aries
No existe amistad tan fuerte que pueda tolerar las continuas traiciones. Más le vale que sus amigos nunca descubran su condición de confidente. Quienes pasaron por la cárcel podrían actuar con violencia. Pruebe a esconderse en el Oriente Medio.

Tauro
Su tendencia natural a descubrir el lado positivo en las obras y acciones de los demás puede llevarle a una percepción errónea de la realidad. Si las ventanas no encajan y las puertas no cierran, la reforma está mal hecha. Rellene una hoja de reclamaciones.

Géminis
Debe estar dispuesto a asumir que, por el momento, recibirá muchos pisotones en el camino laboral. Por lo menos hasta que dé muestras de solvencia y pueda adquirir un coche propio.

Cáncer
Ha llegado el momento de prestar atención a los asuntos del corazón y abrir las puertas a esos sentimientos que pugnan por salir. De no conseguirlo en las próximas semanas, debería asumir que, definitivamente, no encontrará nadie con quien compartir la hipoteca. Tampoco tendrá descendencia, pero eso puede suponer un ahorro.

Leo
A lo largo de la semana aflorarán las características propias de un líder con capacidad de solucionar los problemas del grupo. Por una vez manténgase firme en sus convicciones y no permita que le cambien el 2 que le ha puesto al Barcelona.

Virgo
Sólo los tramposos pretenden saltarse las reglas para utilizar las circunstancias en beneficio propio. Como, por desgracia, muchas veces se salen con la suya, en lugar de recriminar públicamente su actitud puede ser conveniente ponerse de su lado. A veces, el chantaje es una opción altamente beneficiosa.

Libra
En las relaciones de pareja, termina por llegar el momento de agarrar el toro por los cuernos. La mejor solución pasa por mantener la cabeza bien alta, salvo que los cuernos estén en la propia cabeza. Cuidado con las lámparas.

Escorpio
Es conveniente terminar cuantas cosas se empiezan. Las tareas inconclusas tienden a sobrecargar el espacio disponible. Antes de acercarse al súper convendría vaciar la nevera de los restos de semanas anteriores. Comienzan a oler mal.

Sagitario
No siempre resulta satisfactorio mantener firmemente las convicciones. A veces, para obtener un beneficio, es necesario ampliar las apuestas. Jugándose otro boleto, aumentan las posibilidades de pillar un reintegro. Que no le falle el 34.

Capricornio
Uno de sus grandes secretos está a punto de ser descubierto. Intente pasar inadvertido y no frecuentar los círculos habituales. También puede consultar en Google: “cambio de identidad sin dejar rastro”.

Acuario
La adquisición de un nuevo elemento para el hogar puede marcar su tiempo libre en los próximos días. No hay mejor forma que ahorrar tiempo que leer las instrucciones antes de proceder al montaje. Devuélvalo si es que le sobran piezas.

Piscis
Necesita tiempo para sí mismo, y necesitaría urgentemente un periodo de descanso. Lo ideal sería poder disfrutar de un periodo vacacional fuera de fechas. Generalmente son más baratos. Lo que no le será de ningún provecho será perder el tiempo en ensoñaciones. A la cama que mañana hay que ir a trabajar.
Anaïs del Foss

2.3.06

Reflexiones poco importantes XIV

Un reciente estudio científico ha llegado a la conclusión de que las actividades sexuales son mucho más placenteras practicadas en pareja que en soledad. Digo yo que el estudio no habrá sido excesivamente costoso, puesto que para llegar esa conclusión bastaba con hacer memoria o, en el peor de los casos, mirar alrededor. Lógicamente, si fuere más placentero practicar el sexo en solitario, la humanidad se hubiera extinguido hace varias generaciones, ya que nuestros antepasados se hubieran dedicado exclusivamente al onanismo.

***

¿Sabe alguien dónde he de dirigirme en busca de financiación para un estudio científico tendente a demostrar que la impotencia no es un problema hereditario?

***

Trémulas palmeras se agolpan sobre el horizonte
tachonado de chozas do las efusiones se ayuntan
y las infusiones borbollan pomposas.
Otra vez tisana de hinojos fitos. Qué incómodo.
(
G. Aruyama. Libro IVL)


***


Y luego me dicen que son amigos de Mariano. Entrevistarle cuando en la Primera está a punto de empezar un partido de la selección. Tenerle apenas media hora en el plató; y dedicar una tercera parte de la entrevista a sus impresiones sobre el partido que está a punto de empezar, por si acaso a algún despistado se le había olvidado lo del fútbol. Y encima, a falta de tres días de comenzar una convención de su partido. Con amigos como éstos, Mariano, cualquiera puede augurarte muchos años sentado en las butacas rojas del Congreso.
***
Ejercicio de memoria:
Sólo cuando se interrumpieron las negociaciones entre el gobierno español presidido por José María Aznar y la banda terrorista ETA, fue cuando comenzó a hablarse de “tregua-trampa” para referirse al periodo en que los terroristas habían estado sin asesinar. Años después, los aznaristas que se oponen a cualquier conversación con los asesinos, justifican las negociaciones que, entonces, autorizó y ordenó su jefe, alegando que en aquel momento había una “tregua”. En estos días, los asesinos no han declarado una “tregua” (salvo, parece ser, en el territorio español llamado Cataluña), sin embargo, desde hace un montón de meses que no acompañamos al cementerio a ningún asesinado por los terroristas. Casi prefiero que no declaren “tregua” alguna y empiece a olvidársenos que existen los asesinos.
***
Buceando por la cosa internética, (nadie me pregunte que andaba yo buscando), fui a dar con la página web del Obispado de San Félix de Llobregat (San Feliú de Llobregat, que le dicen los aborígenes) -sí, en San Félix hay obispado-. Curioso que no soy capaz de dar con el botoncillo que me cuente lo que dice monseñor en castellano (idioma cooficial, creo recordar). Curioso también que los vocingleros habituales de la cadena de la que el titular de la diócesis es copropietario, nunca hayan dicho ni mú sobre el monolingüismo de la publicación internética del obispado. Curioso también que Mosén Cortés calle ante las pertinazes voces de los vocingleros con respecto a la presunta marginación del castellano en tierras (y diócesis) catalanas.
***
Trabajar en el mundo del humor tiene un problema: A menudo se me olvida que, a veces, hay que hablar en serio.
***
Nepión

1.3.06

Prensa sorprendente II

Usted, amable lector, seguramente habrá oído muchas veces eso de “la realidad supera la ficción”, por lo que no era mi intención repetírselo. Si es usted habitual usuario de prensa, habrá observado que, en muchas ocasiones, entre las decenas de informaciones recibidas, algunas destacan por su carácter de increible. Tanto, que a veces, hay que leerlas dos veces para cerciorarse de su veracidad. Pero son ciertas. Muy ciertas.

***

Tras varios meses de silencio, la ministra Trujillo vuelve a aparecer en los medios de comunicación.

Trujillo presenta 'Kelifinder', un portal que ayuda a encontrar piso a los jóvenes


Mola mazo, colega. Una ful de estambul, que la piba esta se lo monte de enrollada para que dejemos solos a los viejos, que ya te vale. Si te lo haces bien, encima, te haces unas deportivas que son un flipe… Hasta que el “colega” lee el mensaje:

"Obviamente no podemos conseguirte casa. Pero de momento te ayudamos a buscarla"

En el momento de escribir estas notas, la web oficial está sobresaturada. Escolar, hombre previsor, hizo una captura de ésta durante el poco tiempo que estuvo visible.
Hay que reconocerle a la ministra un punto de honestidad al reconocer que no van a conseguir una casa… Pero, entonces, ¿para qué gastarse un dineral en crear la web y hacer una campaña publicitaria? Como cunda el ejemplo, me veo a Solbes inaugurando ganapasta.com “no podemos hacerte millonario, pero de momento te cobramos como si lo fueras”.

***

Ya viene, ya viene. El H5N1 se cobra la primera víctima animal.

Muere el primer gato en la UE por gripe aviar


¿Quiere esto decir que la gripe aviar deja de ser una “pato-logía”?

***

El Jefe de todos los gringos viaja por sorpresa a Afganistán… y se le calienta la boca:

Bush dice durante su primera visita a Afganistán tras el 11-S que llevará a Bin Laden 'ante la Justicia'


También, en su día, dijo que el objetivo de la invasión de Afganistan, y lanzar decenas de misiles, era capturar a Osama y que no iba a parar hasta conseguir su captura, y todavía le están buscando.

***

Por cierto, que el amigo de Aznar, reconocía hace un par de días que:

Bush afirmó que Bin Laden ayudó a su reelección en 2004

Dos años. Casi dos años lleva el expresidente diciendo que los resultados de las últimas elecciones fueron manipulados por los terroristas, y resulta que se refería a las elecciones americanas.
***
Algo debe tener el cargo de presidente que muchos de los que lo ostentan terminan por decir lo que no querían en donde no debían.
Antes de tirarse a piscinas sin agua al denunciar, como él mismo reconocía, “sin pruebas”, la presunta corrupción en Televisión Española, bien podía el presidente de los periodistas carpetovetónicos denunciar publicamente a esas empresas periodísticas en cuyas redacciones hay trabajando periodistas con sueldos miserables. Pero claro, el señor Urbaneja se gana el pan escribiendo en algunas de esas empresas, y si las denunciare, perdería los dineros que le proporcionan esas colaboraciones.
***
La antigua Ciudad Deportiva, hoy es un amplio solar donde se construyen las que serán los cuatro rascacielos más altos de toda la ciudad. Lo más divertido es que la multa le vaya a caer a la empresa que compró la parcela, y no a quienes se beneficiaron ilegalmente del agua durante 30 años. Ya me dijeron que en la dimisión de Florentino como Presidente del Real Madrid, había algunos “asuntos subterráneos”.
***
Y para concluir, un pequeño apunte local:
La primera actuación que anunció el faraón Gallardonofis I al tomar posesión del sillon de la alcaldía fue precisamente la demolición del primer aparcamiento que se construyó en las Españas, el 22 de diciembre de 1959, con planos del ingeniero José Ynzenga y del arquitecto Eugenio Gutiérrez Santos. Tras aquel primer proyecto, las ciudades españolas comenzaron a habilitar espacios donde guardar los vehículos, ganando espacio en las vías públicas para los viandantes. Sin embargo, para la concejala de Urbanismo de Madrid, Pilar Martínez, "nunca debió haberse construido por el impacto urbanístico y por las molestias que da a la zona".
Claro, una grua de gran tonelaje, demoliendo un edificio de tres plantas que ocupa una manzana completa, en una zona colapsada por el tráfico gracias a las obras de ampliación de una línea de metro, no crea molestias a los vecinos. Tiene razon. El polvo, los ruidos, los cortes de tráfico, los embotellamientos… no causan molestias. Lo que hacen es joder la vida a los vecinos.
***
Y todavía hay gente que prefiere la ficción a la realidad.
Nepión

La madre de todas las células

Vaya con la que han liado los princeses con mandar el adeene de la heredera interina a recorrer mundo. Que doña Leonor, por el momento, y manque a algunos les pese, mantiene el segundo puesto en la línea sucesoria en situación de interinidad (“que sirve por algún tiempo supliendo la falta de otra persona o cosa” según reza el DRAE). Cuanto menos hasta que no se modifique la legislación. Que si, bien por un quítame allá estas pajas, o bien, un suponer, porque ganare la liga el atleti y los ardores de pasión victoriosa se impusieren sobre la prudencia; y, como resultas de esas pasiones, la que fuere en su día señora de Guerrero alumbrara un varon antes de que concluyese la legislatura actual, de forma automática, el segundo puesto en la hereditud monárquica pasaria al neonato, con pérdida inmediata de rango, derechos y títulos por parte de Leonor.
Que, en su rol progenitor, una pareja cualesquiera ande preocupada por darle a su vástago un futuro saludable, no solamente es comprensible sino también loable, por lo que nada habría que objetar a la decisión que tomaron tiempo ha (y que se ha conocido no más hace unos días) los princeses mas, en este caso, surgen varios peros:
Hay un pero principal: dado que no estamos hablando de “una pareja cualesquiera”, sino de quienes, en ocasiones, ostentan la representación de todos los ciudadanos con derecho a portar en su bolsillo un pasaporte del Reino de España. Por mor de esa representación, no es precisamente ejemplar que acudan a una práctica inaccesible para buena parte de los españolitos de a pie, unos por motivos puramente económicos (que no suelen los primerizos estar en condiciones de aflojar 1.700 euritos en un solo pago); otros, porque la normativa vigente promueve la donación altruista de los cordones umbilicales en desuso. Y no se debe confundir “donación” con el “me lo guarde por si acaso” utilizado por los princeses. Que mientras la primera actitud sería equiparable a esa cantidad que nos quitamos cada mes de nuestros ingresos para aportarla al buenhacer de las Oenegés (por cierto, que dicen que la sequía de Kenia va a necesitar de nuestros dineros, así que vayan preparando la cartera), la segunda postura denota una insolidaridad hacia los conciudadanos que roza lo vergonzante.
Leo en varios sitios que en España se conservan más de 20.000 donaciones de células provenientes de los cordones umbilicales de los neonatos, cifra ésta que nos coloca, tras los EE.UU., en el segundo lugar mundial referente a donaciones de este tipo. O lo que es lo mismo, en la cabeza de la clasificación en cuanto al número de donaciones por habitante. Y eso que, a decir de los estadísticos, vivimos en uno de los Estados europeos con menor índice de natalidad, (el menor si sacamos del ránking, por obvios motivos, al Estado Vaticano). Un dato, como lo son todos los relativos a las acciones solidarias de los compatriotas, para sentirse orgulloso de los conciudadanos. Muy orgulloso. De todos los ciudadanos, excepto de quien, en ocasiones, les representa.
¡Dios, que buen vasallo, si oviere buen señor!
Nepión