Nepionadas

De las disculpas debidas

2007-09-18T02:33:00.000+02:00

Que lo sé. Que no necesito de ajenas recriminaciones que para afear mi conducta me basto y me sobro. Ya recuerdo que hace semanas prometí volver a la cosa escribatoria cotidiana, y que transcurren las jornadas sin que una mísera línea se plasme en estos escritos. Podría apelar, como hice otrora a la molicie canicular como justificación de la ausencia, mas, a fuer de ser sincero, no puedo. No debo.

En este 2007, han querido los hados regalarme con una nueva experiencia laboral en la que me hallo inmerso el más de mi tiempo: La construcción de un nuevo proyecto periodístico en forma de diario. Por esas cosas legales que acontecen y que uno, con amplia capacidad contractual y en pleno uso de sus facultades legales, acepta, firma y rubrica, hállome incapacitado para contar cualesquiera cosa de las interioridades de este proceso gestatorio salvo quizá, el nombre del proyecto que verá la luz en próximas fechas: Público. Sin determinantes ni calificativos. Cuando quiera que las diarias tareas dejen algo de tiempo para mi propia mismidad, puede que sea posible tanto que retome estas páginas, como que cuente alguna cosa de las muchas que nos acontecen en el diario Público.

Entre tanto, reitero mis disculpas

Nepión

Del humor triste

2007-07-23T14:45:00.000+02:00

Mala cosa es cuando la cosa del humor, el lugar de provocar la risa, hace saltar el llanto. Mal asunto es, un suponer, que a un togado fiscal dispuesto a transponerse tras opípara pitanza se le atragante la modorra al ver que el Tomate se hace eco de una revista que presenta al hijo del monarca en plena accesión con su legítima, mientras clama que gracias al cheque-bebé recientemente presentado, esta cópula sea lo más parecido a una jornada laboral que ha ocurrido en toda su vida.

Bien porque el esquicio no fuere de su agrado, bien porque los bocadillos provocaran bascas en la panza del señor fiscal, el caso fue que la ira adueñose del togado y, tras colocar la escribanía, cogiéndosela con papel de cocina (que el de fumar ya no está en uso) y, sin encomendarse ni a Dios ni a la Casa Real, puso en danza al juez del Olmo para que ordenara el secuestro de tan indigno bosquejo por supuestas injurias a la corona. Bueno, no tan supuestas, puesto que la primera medida impuesta, la requisa, es desde ya una pena. ¡Qué pena!

¿Hanse dado cuenta, tanto fiscal como magistrado, que, en puridad, no puede hablarse de “injurias a la corona”? No sólo porque los hispanos monarcas no luzcan el ornamento regio, sino porque, que se sepa, el titular sigue vivito y coleando jugando al Bribón por Baleares.

Malo es que se piensen que apuntar sobre la falta de ocupación práctica del heredero constituye delito de injuria porque, en ese caso, el ministro Solbes ha de centuplicar el presupuesto para presidios, penales o ergástulos donde cobijarnos a cuantos cuestionamos la figura monarca que, si no mayoría, sí que somos multitud.

Malo es que discreparen de la calidad pictórica del esbozo, pues si su vocación fuere la de críticos artísticos, a fe mía que erraron en sus carreras pues ya me contarán entonces a qué tantos años apretando los codos, empollando código tras código, para salir bien parado en oposición. Lo felices que hubieren sido triscando de exposición en certamen en lugar de penar aplicando penas. ¡Qué penas!

Mas, si malo es ver falta en la insinuación, y mala también la vocación frustrada, peor aún, me parece es ver injuria en la representación del ayuntamiento de las figuras principescas. Hasta donde alcanzan los conocimientos biológicos de este que suscribe, aunque se pertenezca a la estirpe regia, cuando se ha de chingar se hace al modo del resto de los mamíferos, con variedad de poses, cierto, que precisamente es en la variedad en donde esta el gusto. ¡Qué gusto!

De no ser que, en su docto saber, juez y fiscal sepan de cierto que Leonor y Sofiita nacieron en el Ruber Internacional por ser el hospital que dispone de las mejores pistas para el aterrizaje de las cigüeñas que vienen de París. Caso éste que les haría acreedores a ambos dos de una candidatura merecida al Nóbel de Fisiología, por lo que propongo de inmediato comenzar campaña para que, sin dilación, se les conceda el galardón (¿sabe alguien si la candidatura ha de presentarse por cuadruplicado o basta con una simple copia simple?).

Uno, que va teniendo esa edad en la que en lugar de contar años cuenta achaques, no puede por menos que recordarse de otros tiempos en los que las gentes con poder hacían lo posible por joder al personal para que el personal no jodiera. O para que no lo viera. Si no fuera por la presbicia, pensaría que el tiempo no ha pasado.

Mala cosa es cuando la cosa del humor, en lugar de a risa mueve al llanto. Y mala semana se fue para la cosa del humor. Quienes alguna vez hemos tenido intención de hacer reír sabemos lo difícil que resulta sacar siquiera una sonrisa. Más complejo es todavía trocar risa en carcajada. Algunos genios lo consiguen de cuando en vez, y sólo los más grandes lo tienen por costumbre. El Negro Fontanarrosa, era uno de éstos. Tristemente, el pasado viernes, al ver su nombre en el diario, en lugar de surgir en mí la habitual sonrisa, la humedad comenzó a nublarme la vista. El Negro nos había dejado. No pude evitar la salida de una lágrima solitaria, pero prometime que había de ser la última por su causa. Por fortuna, en poco tiempo supe encontrar el antídoto. Hágame caso, si se le humedece la mirada, pinche allá, o aquí. Es lo mismo.

Nepión

De gerifaltes, prebostes y jefes

2007-07-17T17:46:00.000+02:00

Hace no más de un par de días, un conocido llamóme para contarme que uno de mis antiguos jefes salía en las noticias. Curioso. Que uno de mis antiguos jefes aparezca en algún medio informativo no debería ser hecho comentable. Siendo, como soy, juntaletras desde ha casi cinco lustros, lógico es que muchos de mis antiguos jefes salgan en los papeles. Al fin y a la postre, también los más de ellos se dedican a esto de contar las cosas que pasan.

Bien es cierto que el buen Pakito Grillo, que es quien me ponía sobre la pista, referíase a que la prensa contaba de las maniobras financieras de un editor para el que, tiempo atrás, estuve trabajando. Ahora bien, para quienes conocen todo, o simplemente una parte de mi acervo jerárquico, que uno de los que fueron mis mandamases sea protagonista de la prensa a causa de argucias, martingalas o añagazas, no hubiera de ser causa de sobresalto o zozobra, pues argumentando sobre una plétora de quienes fueren mis superiores podría escribirse un voluminoso manual de las malas artes.

Empezando por el letrado editor, a quien Dios y el juez de vigilancia penitenciaria guarden muchos años, hasta llegar a mi más reciente “adquisición” (uno al que, hasta sus propios amigos, apodan como “Gitano”, y del que lo mejor que puede decirse es que no tiene ni una mala palabra ni una buena acción) han sido variados y diversos los prebostes de parecida guisa.

Hube de trabajar una breve temporada para un, ya entonces, exbanquero acuciado por la fiscalía, que pretendió publicar una revista con la que limpiar su nombre. De nada le valió y hoy continúa restando días, semanas y meses de los 14 años que aún le quedan de condena. Otro de mis gerifaltes fue conocido en su mocedad como el “Nazi macarra”, remoquete que le pusieron meses antes de ser detenido en el 79 por un asalto a la facultad de Derecho de la Complu en el que hubo varios heridos de bala. Caprichos del destino hicieron que, años después, se convirtiera en vicerrector de una universidad privada. El “Nazi” había dejado de ser macarra.

En uno de mis periplos laborales extramadrileños caí en las redes de un bribón jaenero que intentaba la extorsión a cambio de silenciar inexistentes escándalos financieros en las instituciones jienenses. Ignoraba el fullero, que para que un escándalo adquiera tal condición, no basta sólo con que sea publicado, alguien tendría que leerlo; condición que no se daba en el panfleto publicado.

Largo tiempo anduve también como subalterno de uno que contaba de sus correrías como corresponsal en la guerra irano-iraquí de los 80. Uno de los corresponsales más atípicos con los que topé en mi camino pues, luego de varias semanas de hemerotecas, no pude encontrar una sola de sus crónicas para la revista de la que “fue” enviado especial. Tiempo después supe que nunca estuvo en esa guerra. Ni en ninguna otra.

Largo elenco, al que aún podrían agregarse una retahíla de personajillos y concejales y que, tras contemplar desde una perspectiva histórica, uno no puede evitar el remedo a Romanones y exclamar: ¡Joder, qué tropa!

Empero, como no todo el monte es orégano, ni siempre que tocan las campanas, anuncian muerto, he de añadir, y añado, que en esta larga trayectoria tuve la suerte de laburar con grandes, muy grandes, profesionales y mejores personas: Jesús Ramos, Nacho Jiménez Mesa, Carles Torras, Rafa Plaza, Fernando Reinlein, José Acevedo, Fermín Vílchez, Manolo Quintero, Juan Francisco Pla y tantos otros, pero, sobre todo, Alberto Otaño. Cualquiera de éstos bastaría por si mismo para eclipsar a toda la caterva de rufianes que he ido encontrando en este loco mundo. A veces, cotejando ambas listas, uno llega a sentirse un poco Mio Cid: “Dios, que buen vasallo cuando obiera buen señor”.

Nepión

De los reyes y sus pandas

2007-07-09T20:20:00.000+02:00

Los Reyes han venido de oriente y han traído un regalo. Si la temperatura fuere algo más baja (unos veintiocho grados menos), el personal anduviera desaforado de tienda en tienda (las rebajas no son lo mismo) y hubiera un retintineo de campanas de Belén y peces en el río, uno pudiera pensar que estamos en Navidad. Pero, quía, mediamos el mes de julio pero es cierto, los Reyes han venido de oriente con un regalo en forma de osos.

En pocos meses los ciudadanos capitalinos con niños en nuestro rededor seremos bombardeados por decenas de centenares de mensajes instándonos a visitar eso que los muy mayores seguimos llamando Casa de Fieras y a lo que, en puridad, deberíamos referirnos como Zoo de Madrid, pues es allí donde van a morar Bingxing y Hua Zui Ba como ya lo hicieran hace treinta años Shao Shao y Chang Chang, otra pareja de osos panda que el gobierno de la China ofreció como regalo a sus majestades de este occidente nuestro.

Uno siempre había pensado que los regalos que recibían nuestros dignatarios por mor de su rango pasaban directamente a ser inventariados como parte del patrimonio nacional. Mas, como ya ocurriera entonces, eso no pasa con los osos panda que pasan a formar parte de la contabilidad de Parques Reunidos S.A., una empresa privada que cotiza en bolsa y que en el ejercicio anterior tuvo unos beneficios de más de 60 millones de euritos de los de ahora y que, gracias a los osos de marras, estos beneficios aumentarán, lo menos un potosí en los próximos ejercicios. Que debe ser que en España no hay zoológicos de titularidad pública.

Un zoológico al que, de vez en cuando, acuden los chicos y chicas de una ONG que asiste y atiende a los hijos de las reclusas de las cárceles madrileñas. Niños y niñas que, si no fuera por esta ONG, no podrían ver las calles y parques de los madriles más que a través de los barrotes de las celdas que ocupan con sus madres.

Cuando estos mozos y mozas, hará un par de meses, llevaron a unos cuantos hijos de las presidiarias de visita al parque zoológico madrileño, al llegar, como casi todo hijo de vecino, hubieron de pasar por taquilla y abonar cada uno más de catorce eurillos de sus peculios particulares porque la dirección del Zoo de Madrid no tiene en cuenta que los voluntarios de una ONG llevan a cabo una tarea altruista sin retribución alguna. Vamos, que para los gerifaltes de Parques Reunidos S.A. (esos a los quienes los Reyes les traen por la patilla unos osos panda) la responsabilidad social de la empresa sólo cuenta si se puede desgravar de los impuestos.

Con una Casa Real que, para traer vástagos al mundo, prefiere la sanidad privada antes que la pública, que desprecia la educación que pagamos todos enviando cada mañana al infantado a carísimos colegios privados o que regala el patrimonio del estado a empresas privadas empiezo a entender por qué, cada día que pasa, creo menos en los reyes. Aunque me conste que vienen de oriente y traen regalos. Pero sólo para algunos.

Nepión

Nociones de periodismo analógico 1 El espacio

2007-07-03T18:37:00.000+02:00

En aquel tiempo era importante la labor del teletipista. El susodicho era un ciudadano (o ciudadana) englobable dentro de ese grupo de edad mayoritariamente definido como joven, cuya misión era fundamental para la elaboración diaria de un periódico, o la elaboración periódica de un diario, que viene a ser lo mismo.

Su misión consistía en pasar las horas muertas ante una mágica máquina que escribía, aparentemente sin la intervención de humano alguno. La máquina escribía sin descanso volcando en papel cuantas aconteceres sucedían por esos mundos de Dios. De cuando en vez, una sonora campanita remarcaba la especial trascendencia de la siguiente noticia.

El teletipista había de recortar cada una de las noticias recibidas, clasificarlas según su temática para, con toda celeridad, repartirlas por las diferentes secciones del periódico: La nominación de Reagan como candidato, a internacional; la plata de Llopart, a deportes; los datos del IPC, a economía, … y cada vez que entregaba un montón de teletipos en cada una de las secciones, soñaba con que cualquiera de los jefes le encargara escribir siquiera un breve para la edición de mañana.

Cuando terminaba una entrega en la sección de nacional fue chistado por el redactor jefe. Pocas son las veces que un redactor jefe le chista a un teletipista, y ese chistado solía preludiar un rapapolvo. Mas no fue el caso. Bien al contrario, el redactor jefe requería del subalterno para encargarle “una cosita sobre una tienda a la que han robado varias veces en el último mes”.

Zumbó el teletipista mutado en intrépido reportero a la caza de la información, estando de vuelta en apenas una hora dispuesto a contar con pelos y señales los infortunios del buen tendero víctima reiterada de los cacos.

Tomo prestada la olivetti de uno de los titulares de Deportes (en verano solí haber máquinas libres en la redacción), y en poco más de cuarenta minutos le entregaba al redactor jefe su primer paso hacia el Premio Nacional de Periodismo después de, eso sí, haberlo releído unas doce veces para asegurarse que no contenía ninguna falta. Con la parsimonia que sólo solo puede tener tan avezado profesional, el redactor jefe tomó asiento y se enfrascó en la lectura de los dos folios y medio en los que el exteletipista había condensado el marasmo de información que le había facilitado el tendero.

Luego de unos minutos de sosegada lectura, uno, y tensa espera, el otro levantó la cabeza el redactor jefe: “Muy bueno. Sí señor. Está prácticamente todo… Pero mira a ver si lo puedes dejar en folio y medio. O un poco menos”. “En un momento”, dijo el reportero mientras corría a sentarse nuevamente ante la olivetti para recortar esas veinte o veinticinco líneas que le habían pedido.

No había transcurrido media hora cuando el aprendiz, volvía ante la mesa de cierre con sus dos folios, el segundo escrito sólo en un tercio, a pedir la venia jerárquica, con la seguridad de que, esta vez sí, el artículo salía mañana impreso con su firma.

Tras la serena lectura volvieron las loas al escrito, las alabanzas al lenguaje utilizado y a la concreción en los hechos narrado, y también otro pero: “¿A que lo puedes dejar en sólo un folio?”

Vuelta a la olivetti, y vuelta a la mesa del redactor jefe. Y así no menos de cuatro viajes siempre habiendo de recortar un poquito más el texto. Poco a poco la redacción se iba vaciando. Los motores de la rotativa empezaban a vibrar y cada vez era más difícil que el escrito del buen teletipista apareciera en la edición de mañana, aunque fuera firmado sólo con iniciales.

Por fin, después de no sé cuantos halagos y peros, mientras la rotativa sacaba los primeros ejemplares de la edición del sábado, sin más personal en la redacción que el redactor jefe y el teletipista, éste pulsó el punto final de las escasas doce líneas en las que contaba que un tendero había sido atracado muchas veces en muy poco tiempo. Información pura y dura. Escueta.

“Cojonudo” -dijo el redactor jefe-. “Simplemente la noticia. Sin datos que distraigan del meollo. Buen trabajo, chaval. Lo sacamos para el domingo”. Y sosteniendo todavía el texto en la mano izquierda, y apoyando la derecha sobre el hombro de un exhausto teletipista, le aleccionó: “Si puedes contarlo en quince líneas, no escribas tres folios”.

Nepión

Nociones de periodismo analógico – Introito

2007-06-30T11:17:00.000+02:00

En la inmersidad tecnológica que nos rodea, raro es encontrar un convecino que no tenga relación o posea algún dispositivo de esos que conforman lo que viene llamándose nuevas tecnologías. Puede uno pasar, por ejemplo, a Pendones, hermosa y pequeña localidad asturiana y, seguramente, quien más, quien menos de sus habitantes anda en posesión de tamagochi, computadora, videocámara, receptor de TDT o satélite, máquina de retratamientos u otro tipo de dispositivo repleto de microcircuitos.

Dada, pues, esta proliferación, mucho han tardado los comunicólogos en buscarle provecho a esta infinitud de paratejos, cacharrillos, ingenios y artilugios convirtiendo a sus propietarios en fuente narradora de cuantos aconteceres puedan circundarle. Así, proliferan por las webes de los medios informativos, proclamas y llamamientos a la participación de los hasta hace poco solamente lectores, invitando a que se conviertan en los nuevos periodistas de la era digital. Esto es, básicamente, lo que algunos, imbuidos de un toque de modernidad pseudotecnológica, han bautizado como Periodismo 2.0.

Quiere esto decir que cualquier chiquilicuatro, con el único mérito en su haber de saber configurar un BlackBerry con un puñado de direcciones (que no es poca cosa tampoco), o de capturar una borrosa instantánea con el móvil conseguido por sólo quince euricos gracias al programa de puntos de su operador telefónico, puede convertirse en candidato al Pulitzer, al World Press Photo Award, o al Francisco Cerecedo, por poner sólo unos ejemplos. O al menos eso cree.

Como uno, perro viejo gastado en estas lides de contar cuanto viene pasando desde hace más de dos décadas, piensa que el oficio de periodista no se adquiere por ciencia infusa ni ósmosis, a fin contribuir, siquiera de forma exigua, a este nuevo modelo informativo, heme propuesto comenzar una serie de apuntamientos sobre algunos de los adminículos que, unas décadas atrás, constituían la parafernalia imprescindible para ejercer de intrépido reportero.

También contaré de algunos acaeceres que, otrora, formaron parte del proceso de aprendizaje del oficio. Sólo serán unos sencillos consejos e historias que pretenden rescatar lo aprovechable que pueda quedar en la forma de entender el periodismo como se hacía en aquel tiempo.

No entraré siquiera en uno de los pilares como es el proceso lingüístico, pues existen decenas de manuales para proceder a la cosa escribatoria con total ortodoxia. Tampoco busque en estos bosquejos manual alguno que le enseñe a sacar el máximo partido a los gigabites de su máquina, pues eso lo encontrará el lector con sólo ojear el montón de hojas impresas que suele acompañar al cachivache en el momento de la adquisición.

Confío que estas nociones le puedan ser de alguna utilidad.

Nepión

Del regreso

2007-06-17T18:06:00.000+02:00

Hay cienes de cosas que dejé de hacer con el paso del tiempo. Montar en bicicleta, traducir a Cicerón (jamás pasé del tercer párrafo), caminar por las montañas o esperar con ilusión la noche de Reyes. Pero eso eran cosas de otro siglo, de hace décadas. De menos tiempo para acá, también he dejado de hacer otras. Desque carezco de canina compañía, puede decirse que apenas paseo. Tiempo atrás, y no hay que remontarse tanto, varias veces al día habíame la obligación de vagabundear por el vecindario a fin de ejercitar a la mascota y, de paso, procurar que ésta miccionara o ciscase, siempre con respeto de la normativa municipal, la higiene ciudadana y la buena educación recibida.

Si bien las más de las veces estos paseos eran cuasi apresurados, no menos cierto es que, cuando el tiempo acompañaba, el paseo nocturno solía prolongarse un buen rato para regocijo del buen Bruno (quien recibió este nombre precisamente por ser bruno su pelaje). Mientras Bruno se detenía a oliscar, ventear, o husmear quién sabe qué recónditos rastros, yo solía aprovechar el paseo para poner la mente en veleidades, zonceras o futilidades variadas y diversas.

No más hace unos días, aún carente de gozque, chucho o cachorrillo, salí a deambular por las callejas del contorno, sin más animo que el de dejar mal herido un corto tiempo o, incluso, de matar el rato. Así, enlazando mentalmente tontuna con nesciencia, caí en la cuenta que, del mismo modo que al pasar los tiempos, hay cosas que dejan de hacerse, también hay palabras o locuciones que dejan de usarse. Así por ejemplo, confieso, meses ha que no uso la expresión “dilecto amigo” para referirme a nadie. Y no es porque no tenga dilectos amigos a los que hacer referencia, que haberlos haylos, como las meigas – Paco, Noelia, Almudena,…por citar sólo algunos de la lista- sino que desde hace varios meses, cuando póngome a la escritura, sólo es para hacer lo que esperan que escriba. Ni una línea más.

De seguir esta rutina, supuse, en no mucho tiempo podría sentirme convertido en simple amanuense sometido por una disfunción alfabética empobrecedora del lenguaje. Y no queremos que esto pase.

Así pues, consciente de la dolencia, decidí empezar con la rehabilitación, volver los pasos al hogar y retomar este esporadicadario a modo de emplasto contra el analfabetismo funcional. Sea.

De las injustas multas

2006-11-29T17:52:00.000+01:00

Capital del Reino, una tarde cualquiera de la última semana. Frente a un centro comercial, diversos coches esperan que el semáforo cambie a verde. En el interior de uno de estos vehículos, suena un móvil y el conductor, único ocupante, sin percatarse de la presencia aledaña de una pareja motorizada de municipales, contesta la llamada. ¡Te pillé!, debe pensar el agente que antes de que pasen dos segundos desde que sonó el timbrazo, ya está haciendo señas al infractor para que se aproxime a la cera, detenga el motor y muestre su documentación. Lo menos sesenta eurillos, y tres puntos en el debe de su permiso de conducción. Entre tanto, el otro agente, quien no se ha percatado de la infracción, continúa con la misma tarea que le mantenía ocupado cuando el semáforo se puso en colorado: Hablar por radio, supongo que con la central, reportando las últimas novedades.

Este suscribiente, ocupante de vehículo colindante, comienza a sentir creciente indignación solidaria. Si es peligroso y, por ello, sancionable usar el móvil estando al volante de un vehículo detenido en un semáforo, algo me dice que no es menor el riesgo si en lugar de móvil, se habla por radio, y no se conduce un automóvil sino una motocicleta. Pudiera ser que entre la diversidad de materias que aprenden los aspirantes a agentes de la autoridad en su periodo de formación, hubiera un determinado número de horas dedicadas a enseñarles cómo manejar cualquier tipo de vehículo mientras se habla por radio, teléfono, tam-tam o cualesquiera otra forma de comunicación. Pudiera ser, pero no me consta.

Pudiera ser, también, que la última normativa sobre tráfico excluyera explícitamente a los agentes de la autoridad del cumplimiento de las mismas. Pudiera, pero tampoco lo hace más que en el caso de que estén acudiendo a cumplir un servicio urgente, en cuyo caso están obligados ha hacer uso simultáneo de las señales luminosas y acústicas.

Sígueme creciendo la indignación y ganas me dan de llamar la atención del primero de los agentes, a fin de exigirle que proceda a entregarle la preceptiva papeleta e denuncia a su compañero, tan infractor, o más, como el conductor del vehículo al que se dispone a sancionar.

Mas, de pronto, antes de que pueda bajar la ventanilla, empieza a llenárseme la mente de dudas: ¿Están totalmente homologados esos chalecos que compre en el chino? ¿Después de burrubucientos kilómetros, conservarán impoluto los neumáticos su dibujo? ¿Funciona la luz de la matrícula? ¿Dónde coño está la caja de luces de repuesto? ¿Y el trepsodio de los mancuernos, pasó la última revisión?

Por fortuna, esta ola de pragmatismo se impone sobre la indignación creciente. Seré un insolidario, sí, pero, al menos, pude llegar a casa sin que me adjudicaran un racimo de papeles amarillos.

Nepión

De las entrevistas a los políticos

2006-10-19T16:53:00.000+02:00

Anda el politiqueo metido en campañas, cosa que no es decir mucho porque el politiqueo siempre anda metido en la cosa electoral. Puede que porque siempre estamos a menos de un año de las próximas elecciones. Cuando no son municipales, son autonómicas, o europeas, o a representantes de barrio, o a presidente de la Balompédica Linense. Ahora tocan autonómicas. Más inmediatas las catalanas, cierto, pero no se olvide que antes de fin de curso, buena parte de las cosas autonómicas de éstas nuestras Españas pasarán por las urnas, y ya se nota que los y las mandamases comienzan en sus desesperados intentos de caer en gracia al electorado.

Por ese motivo, otro colectivo también inmerso estos meses en plena vorágine laboral es el de los asesoradores en temas comunicativos: Directores de comunicación, asistentes de imagen, relaciones públicas, jefes de gabinete o como puñetas se les quiera llamar. Fulanos y menganas cuya aplicación principal consiste en procurar que su señorito (o señorita) “quede bien” cuando comparece ante los medios. Conocedores como son de las naturales impericias de sus respectivos amos, lógico es que durante buena parte de la legislatura, los comunicativos pongan todo tipo de trabas para que su asesorado meta la pata, como suele ser de consueto, ante los periodistas dando una imagen de meretriz recién pasada por los rastrojos.

No es infrecuente, por tanto, que a fin de prevenir pifias del jerifalte, los asesoradores exijan como sine cua non que cualquier pretendiente a entrevistando facilite de antemano el cuestionario completo con el que pretende inquirir al mandamás de turno. De este modo, el asesorador puede tanto eliminar cuestiones incómodas, como preparar ingeniosas respuestas que, tras las correspondientes sesiones de ensayo, harán quedar al señorito (o señorita) como alguien ocurrente poseedor, incluso, de un cierto sentido del humor.

Pero, ay, cuando se aproximan las citas electorales es más importante que el jerifalte se convierta en habitual de televisiones, radios y periódicos, aunque sea a costa de renunciar al conocimiento previo del cuestionario. Y ocurre que, a veces, el plumilla que interviuva, aprovecha estas escasas oportunidades para introducir uno o varios dedos en alguna de las múltiples llagas que en forma de dislates prolijean en mayor o menor medida en el curriculum de todo politiquillo.

Benditos sean, pues estos tiempos preelectorales que nos permiten ver la verdadera faz del politiqueo ante entrevistas poco cómodas. Es lo mismo que sean unas u otros, a todos les sube la bilis cuando faltan las lisonjas.

Nepión

De la condena a un delincuente

2006-10-09T19:44:00.000+02:00

La reciente historia hispana está plagada de frases para el recuerdo. Desde aquel vergonzante “se sienten, coño” de infausto recuerdo, a otras más risibles, “mientes, Marcelino, y tú lo sabes”. Repetitivas y monotónicas como “la reina y yo”, “puedo prometer y prometo” o “váyase, señor González”. Desde el televisivo “a jugaaaar” del malogrado Joaquín, al enaltecido “pisalo, pisalo” (con acento en la a) que gritara Bilardo desde el banquillo; a veces pienso que podrían contarse los últimos años de nuestra vida tan sólo rememorando algunas de esas frases.

De todas ellas, probablemente, una de las que más calado tuvo fue la pronunciada, creo recordar, por un tal Pacheco, a la sazón y por entonces alcalde jerezano que de esta manera se mostraba disconforme con la decisión judicial en algún asunto que le afectaba. Si bien es cierto que el hecho de pronunciar en alta voz: "la Justicia es un cachondeo" pudo acarrearle algún que otro perjuicio, la máxima del alcalde Pacheco no sólo le llevo a las portadas de los diarios, sino que se instaló de manera más o menos subrepticia en el inconsciente de cuantos, a estas alturas del otoño, sumamos más de veinticatorce en el carnet de identidad (bastantes más, en mi caso).

Y pese al debido respeto que hay que tener por las instituciones, no se puede negar que, rebuscando en las hemerotecas, pueden encontrarse decenas de ejemplos que corroborarían las palabras del edil gaditano. Baste recordar la llamada “sentencia de la minifalda” o la imagen de aquella señoría irrumpiendo en la sala de vistas ataviado de mosquetero o, sin ir más lejos, la mera presencia en las calles de un individuo como Emilio Rodríguez Menéndez disfrutando plenamente de sus derechos cívicos como si fuere un ciudadano honrado.

Aunque sigue sin agotarse el eco de las palabras del alcalde don Pedro, reconozco que los órganos responsables de administrar justicia en este nuestro país han ganado bastantes puntos en mi estima. Hace unos días, en un juzgado madrileño pude ver con mis propios ojos cómo el individuo suprascrito, maniatado con esposas, era conducido a la sala de juicios por una pareja de agentes de la benemérita como se hace habitualmente con los delincuentes habituales. El personaje se sentaba en el banquillo por haber presentado en un juzgado un escrito en el que uno de sus muchos denunciantes retiraba la demanda interpuesta. Como quiera que el demandante no había firmado el papel de marras, el juez, (jueza en este caso) entendió que el acusado se hacía merecedor de aumentar en cinco meses más el tiempo que ha de pasar entre rejas, por lo menos ocho años si no me falla la memoria.

Dijera lo que dijera el alcalde Pacheco, tras haber visto al delincuente Menéndez acompañado por la Guardia Civil, a uno le crece, siquiera un poquito, la fe en la Administración de Justicia. Si al menos fuera un poco más rápida.

Nepión

Del derecho a ser insolidario

2006-10-06T13:36:00.000+02:00

Después de tantos días de silencio en los que las circunstancias circundantes han cambiado, y tanto, retomo esta cita con la la pretensión de volver a convertirla en asidua, sin perder nunca su carácter de esporadicadario. A unos, les presento mis disculpas por el tiempo de ausencia; a otros, mis excusas por el regreso. Sea.

Recién hace unos días, reunidos en concilio los jerifaltazgos respectivos de las cosas eclesial y estatal, acordaron que, a partir del próximo año, cuando llegue la hora de aflojar la panoja con lo de la Renta, los ciudadanos paganos (contribuyentes, en el argot) que así lo desearen, entreguen el 0,7 de sus gabelas a la Santa, Católica y Apostólica.

Empero, ¿qué con aquellos imponentes que no quisieran entregar su óbolo al sostén del Episcopado? Que por birlibirloque se convierten en “donadores voluntarios” de las decenas de oenegés que por la España son. Pues vaya una mierda de solidaridad esa que se impone por decreto.

Si existiera, que me consta existe, algún ciudadano descreído (o creído de otras deidades) y al que le importan entre pepino y pepino y medio la propagación de literatura grecorromana entre los moradores del Kalahari, la pérdida de visión de añosos magrebíes, o la paulatina desaparición de los últimos ejemplares de psitácidos amazónicos, también el decreto le convierte en ciudadano-ejemplar-colaborador-económico-de-organizaciones-solidarias. Incluso en contra de su voluntad y, a más a más, sin poder desgravarse siquiera unos centimillos.

Aún recuerdo, en esa lontana infancia, cuando el Padre Eulogio pretendía catequizarnos mostrándonos el significado del “libre albedrío”: la potestad de cada quien a obrar por propia elección sin presión alguna. Con libre albedrío, claro que tenía mérito alcanzar la santidad. Que todos preferiríamos ejercer de mártires en el Circo Máximo y tener hagiografía como, por ejemplo, Casto y Próculo (virgen y mártir, respectivamente), pero con el libre albedrío de cada cual, la posibilidad de disfrutar de una entrada de preferente para el espectáculo se hacía mucho más atractiva. Y menos dolorosa.

Quiero tener la posibilidad de ser insolidario y, si me pete, aportar cuanto se me ponga en la punta de la tarjeta a las organizaciones que me plazcan. Quiero tener la posibilidad de ser buena persona por mi propia voluntad y no porque lo diga el señor Solbes. Si estamos obligados a pagar todos por igual y decreto, entonces, ser solidario no tiene valor alguno. Así no hay forma de ganarse el cielo.

Nepión

De la molicie canicular y otras reflexiones poco importantes

2006-07-25T13:13:00.000+02:00

Cosa, aparte de los calores, que nos trae el periodo estival es la molicie. Que no veo yo que sea tan capital pecado la cosa esa de la pereza, especialmente en estos tiempos en que la torridez del ambiente derrite hasta las entendederas. Concomíame a ratos la conciencia pensando en los lectores de aquestas páginas, a quienes desatiendo desde hace más que varios días sin otro motivo que el de hallarme aquejado de un contumaz ataque de galbana.
Si fuere leguleleyo podría alegar justificaciones diversas basándome en razones tales como la fatiga persistente, motivada en la falta de descanso nocturno o, incluso, la hiperactividad social propia del periodo de asueto; mas, siendo plenamente sincero, como si fuere de donde crece la palma, he de admitir que no es otra cosa que la pereza la que engendra el abandono.
Enarbolo pues la bandera blanca en petición de clemencia y presento a todas vuesas mercedes miles de disculpas y les dejo con un manojillo de reflexiones poco importantes.

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Cada vez que el verano se acerca los programadores televisivos se enzarzan en feroz competencia por ver quién consigue alejar de las pantallas al mayor número de potenciales espectadores. Con todo, cada vez que interrumpen una tanda de anuncios para incluir la promo de un nuevo programa confieso que me asalta el terror y me siento intimidado. ¿Podrían considerase amenazas esas promos y, por tanto, ser objeto de denuncia ante el juzgado pertinente?

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Hay dos tipos de mudanzas: La que se hace con la esperanza de no volver atrás, y la que se hace con la certeza de que jamás se podrán volver los pasos.

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Se ruega a quienes no son habituales practicantes de la consuetudinaria higiene diaria, se abstengan de imponer su presencia a los conciudadanos en espacios de reducido tamaño y/o escasa ventilación, como por ejemplo, ascensores. Vamos, que el guarro suba y baje andando, que sólo son dos pisos.

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Días atrás el diario El Mundo publicaba la siguiente e inexacta noticia:

Ángel Suquía se convierte en la primera persona enterrada en la Catedral de la Almudena

Uno que tiene una memoria fuera de lo normal, en tanto que es capaz de recordar algunos datos un tanto peculiares recordaba el nombre de otro que, años atrás, fuere inhumado en tan sacro recinto. Luego de cotejar fechas y datos y hemerotequear a ratos libres encuentra que

Chueca Goitia será enterrado en la catedral de la Almudena
(El País 1/11/2004 Edición impresa)

y concluye que, una de tres:

I.- Para el redactor de El Mundo, Chueca Goitia no debe ser considerado persona.

II.- Algunos redactores de El Mundo escriben “de oído”.

III.- La doctrina que mantiene que la “realidad nunca puede estropear un gran titular” ya no sólo está presente en las primeras páginas del mencionado diario sino que poco a poco va corrompiendo toda la paginación. Pedro José está creando una escuela muy peligrosa.

Nepión

De la catedral de Mejorada

2006-07-06T14:33:00.000+02:00

Mejorada del Campo es una localidad cercana a la capital de las Españas poblada por unos 20.000 habitantes (varios millones, si aplicamos las fórmulas de conteo de la Consejería de Presidencia de la Comunidad de Madrid). De entre todos ellos, hay uno que ha alcanzado un cierto grado de popularidad gracias a la tarea a la que se viene dedicando durante las últimas cuatro décadas: la construcción de una catedral. Tarea ésta que podría entrar en la consideración de ejemplar de no ser por un nimio detalle: la edificación carece de proyecto técnico y, por ende, de cualquier tipo de permiso, licencia, autorización, certificado o cédula expedido por cualquiera de las posibles autoridades, competentes o incompetentes, en todo lo que se refiera a la edificación en suelo, urbano o no.

El catedralífice mejoreño no es hombre de grandes posibles, cuanto menos al saber de las grandes revistas especializadas en los ránquines de las mayores fortunas, y pese a ello, los costes de la construcción los abona de su propio peculio, por lo que no es arriesgado pensar que a la hora de comprar las argamasas, ladrillos y demás zarandajas con las que erigir su obra, anda mirando el eurillo para estirar los fondos lo más posible. Utiliza también, así lo declara él mismo, “tanto objetos de la vida diaria como materiales desechados por las constructoras y por una fábrica de ladrillos cercana”. Vamos, materiales de desecho.

Y a todo esto, las autoridades urbanísticas (municipales, autonómicas, nacionales o, incluso, internacionales) guardando mutismo. ¿Qué ocurriría, me asalta la duda, si al tal Justo en vez de una catedral, hubiéresele pasado por el magín la construcción de una macrodiscoteca? ¿o un chalete-palacio al estilo de las mansiones hollywoodianas que de cuando en vez aparecen en el Hola y demás prensa cardiaca?

Con toda probabilidad, los munícipes, hubieran desplegado una horda de agentes de la autoridad dando escolta a diversas cuadrillas de operarios pertrechados para la demolición inmediata en cumplimiento de las diversas leyes que a la construcción de edificios existen en el ordenamiento vigente, que las leyes se hacen para ser cumplidas, coñe, y al tomar posesión de sus cargos, los jerifaltes prestan juramento solemne de cumplirlas y hacerlas cumplir.

Entre tanto, la catedral mejoreña se ha convertido en atractivo para decenas de visitantes semanales. Uno se pregunta por la reacción de los jerifaltes si, un día -quiera el cielo que no ocurra-, la providencia deja de impedir que parte de las barbacanas, medianeras, contrafuertes o mampuestos caigan a tierra con la crujía repleta de curiosos. Todo serán jeremiadas y sollozos, mezcladas con acusaciones de imprudencias varias arrojadas sobre la memoria del catedralífice. Y las autoridades negligentes buscarán la reelección al amparo de la visita de los medios destacados a cubrir la posible tragedia. Seguro que abren una comisión para investigar el suceso.

Nepión

Prensa sorprendente III

2006-06-26T23:48:00.000+02:00

Ante el pertinaz ataque de pereza que últimamente asola por estos lares, no creo sea mala idea intentar recuperar una pretensión que iba cayendo en el olvido: Cosas con las que nos (me) sorprende la prensa. Empezamos por PRnoticias, un boletín sobre el mundo de la comunicación:

Los redactores jefes opinan sobre el material enviado por los gabinetes de prensa
El 85% de las notas de prensa son 'in-publicables'

Casi toda la prensa nacional anda plagada de informaciones que fusilan notas de prensa y despachos de agencia, muchas de las veces sin siquiera mencionar el origen de la información publicada. Si esta pléyade es inpublicable, a decir de los responsables, ¿por qué lo hacen?

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Y seguimos con PRnoticias, que da bastante juego:

Los diarios utilizan una plaza laboral como gancho para ingresar en estos cursos
El gran negocio del los periódicos con los Master de Periodismo

Gran negocio para los periódicos, sí, pero ¿para la Universidad? El mensaje que le mandan a los futuros estudiantes es: “Estudia en la pública que sale más barato y tampoco te sirve para nada. Luego haces el Master y, si pagas, tienes curro”. Pues eso.

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Nadie puede negar que, durante los últimos años, el movimiento ecologista ha hecho grandes aportaciones a la vida social, pero a juzgar por lo visto esta mañana:

Los Verdes exigen reducir itinerario caballos y derecho a sombra

Parece que se preocupan más de los equinos que de las “personas humanas” que puedan estar ganándose el pan a la intemperie, por poner un ejemplo, abriendo zanjas para las canalizaciones de telefónica o, mismamente, conduciendo el carricoche. ¿O es que en Sevilla el pleno sol sólo afecta a los caballos?

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Casi todos los periódicos se hacían eco de la primera demanda de separación entre homosexuales.

Presentan la primera demanda de separación de un matrimonio gay en España

Ya sólo falta que aparezcan las noticias de la primera adopción y la primera denuncia de malos tratos. A ver si así nos empezamos a dar cuenta que la gente normal es gente normal, independientemente de con quién le guste acostarse.

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Como si el Alcalde de Móstoles se hubiera reencarnado en ella, la presidenta de la Comunidad de Madrid ha llamado a los madrileños a la defensa del honor patrio. “Madrileños, la patria está en peligro, corred todos a salvarla”.

Aguirre invita a ver el España-Francia por La Sexta en la Puerta del Sol

Lo que a algunos nos despierta las dudas es a quién considera Espe el enemigo, ¿a la escuadra francesa o a la armada polanquiana?

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La actualidad internacional no siempre se centra en lo que pasa en Oriente Medio o donde los Estados Unidos ponen el punto de mira. A veces, muy pocas, nos llegan noticias de lugares remotos.

Dimite el primer ministro de Timor Oriental

Lógicamente, la falta de costumbre nos hace abalanzarnos sobre la enciclopedia para saber de dónde nos hablan. Pese a la Espasa aún surgen dudas. ¿Cómo se llaman los habitantes de Timor? ¿Timoratos?

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Nepión

Reflexiones poco importantes XXII

2006-06-25T22:43:00.000+02:00

Antes de que el ardor guerrero vibre en nuestras voces, y de que se nos hinche (de henchir) el corazón de amor patrio, que quede claro que tampoco se va a romper España si, esta vez, tampoco pasamos de cuartos. Y, por cierto, van pasando los días y en las noticias sigue sin aparecer el asomo de una grieta de esas con las que nos han intentado asustar a lo largo del invierno.

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Y, por cierto, hablando de corazones henchidos de amor patrio, qué mejor muestra que la del ex presidente Chemari, renunciando a los monumentales emolumentos que le proporcionaría su puesto de consejero en News Corp por seguir sirviendo a la patria desde el Consejo de Estado. ¡Ahh! ¿Qué donde ha dimitido es en el consejo de Estado? ¡Quién lo iba a decir! Con lo patriota que parecía.

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Cuentan de forma apócrifa que al actor Dani DeVito, cuando se disponía a abandonar Madrid tras unos días promocionando alguna de las películas en las que ha intervenido, le preguntaron por su opinión por la ciudad que estaba a punto de abandonar. Muy bonita, respondió, espero que encuentren pronto el tesoro que andan buscando. A vistas del estado actual de la villa capital, empiezo a tener una idea clara el significado de la palabra codicia.

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Cultivo una rosa blanca
en julio como en enero
para el amigo sincero
que me da su mano franca.

Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo
cardo ni ortiga cultivo,
cultivo una rosa blanca.

José Martí

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¡Qué cosas se aprenden gracias a la informática! ¿Quién nos iba a decir que, en la India, un murciélago puede ser feliz con una dieta consistente exclusivamente en cardillo y kiwis?

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Curiosas matemáticas: Si 2.569.268 ciudadanos (cifras oficiales, verificables y verificadas) participan en un referendum, el gobierno no debe tener en cuenta esos datos. Si 256.926 ciudadanos (poco más o menos , aunque los organizadores hablen de varios millones) salen a la calle para protestar, el gobierno ha de hacerles caso. Encima dicen que si los infantes actuales no tienen formación suficiente, es por culpa de la ESO. ¿Sabe alguien cuál era el plan de estudios cuando a Mariano le regalaron el aprobado en matemáticas?

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Nepión

De los puntos carnéticos

2006-06-18T21:48:00.000+02:00

Recién hace no más unos días me ha escrito el director general de Tráfico para explicarme la cosa esta del carnet por puntos. Y no sólo a mi. Me sospecho que nos ha mandado el mismo panfleto a buena parte de los españolitos, independientemente de que seamos o no poseedores del correspondiente carnet de conducir. Que digo yo que podía haberse esforzado un poco y mandar el prospectillo solamente a los conductores. Acaso se hubiera ahorrado unos eurillos pero eso a quién le importa cuando se dispara con pólvora del rey.

Independientemente de las explicaciones sobre los motivos que ocasionaran la pérdida de puntos y de lo que nos puede costar la recuperación de éstos, llama poderosamente la atención el anuncio de que, a partir del próxima mes, en la página web de la dirección general de tráfico se podrá consultar el saldo de puntos con sólo introducir el número del permiso de conducir. Esto es, se mete uno en la susodicha web, introduce su número de DNI, que coincide con el del permiso y, voi la, el haber de puntillos. Simple y sencillísimo.

Tan sencillo, que cualquiera que lo desee puede consultar, desde el anonimato, el historial infractor de cualquier ciudadano. Vamos que si, por poner un suponer, un padre celoso de las compañías de su hija puede, con muy poco esfuerzo, saber si ese que la pretende fue sancionado en algún momento por correr en demasía, o si un ciudadano que pretende ser candidato a un puesto de oficial administrativo cuenta en su historial con una multa por exceso de alcohol en sangre todo porque le hicieron soplar a la salida de la boda de su prima Cunegunda.

O lo que es lo mismo, informaciones que sólo deberían competer a un ciudadano, por estas cosas de la técnica, pueden ser de dominio público. No sé por qué, pero me dá que la Agencia de Protección de Datos, que tan diligente se muestra en ocasiones, acaso debiera ponerse sobre el asunto. Lo mismo, hasta impiden la entrada en vigor de los puñeteros puntos hasta que se resuelva el tema de la privacidad.

Nepión

De los leves gozos

2006-06-14T21:54:00.000+02:00

Tiempo atrás reconocí que me tenía que hacer mirar los miedos. No es que fueran cosa patológica, pero me ahorraría alguna que otra carrera. Escribí de los cotidianos temores que impiden, verbi gratia, regodearse en la micción en públicos excusados. No caí entonces en cuenta en que, de la misma forma que vivimos asediados por las fobias, en derredor nuestro pululan también cientos de filias. Semanas atrás encontré una dilatada retahíla de las causas por las que algunas personas y varias docenas de humanos consiguen encender la libido, propia o ajena. El día que la apetencia supere a la pereza compartiré con ustedes tan interesante descubrimiento, de forma que sepamos de lo que nos habla quien nos mente una partenofilia, la ligerastia, el ondinismo o las cronofilias, que como decía ‘El Guerra’: "Hay gente p’a to’o". Mas todo se andará. que no es momento, coyuntura o sazón para meterse en prolijas zarandajas de índole concupiscente.

Cienes y cienes, qué digo, millares de cienes de pequeños placeres cuasi cotidianos, retoñan timoratos esperando ser descubiertos con el sólo fin de alegrarnos la mañana o, incluso, la semana entera. ¿Qué decir cuando en esa calurosa noche agosteña, medio despierta uno y, dando vuelta a la almohada, encuentra placentera tibieza? Probablemente sólo sea comparable al cálido tacto de las noches invernales en las que uno mismo (o acaso una madre) acordose de colocar el pijama cerca de la calefacción.

¿No es acaso wonderfulérrimo cuando, entre higos y brevas, en ese momento en que nos ataca el orden, encontramos un ajado y vetusto hebdomadario en el que tras ojear y hojear hayamos el recóndito motivo por el que, años ha, decidimos guardarlo? ¿Es eso rejuvenecer?

¿Y ese dulce placer pseudoinfantil consistente en aproximar levemente un terrón al café y ver que poco a poco va perdiendo la blancura, tiñéndose grano a grano? ¿He sido tal vez el único que, apenas estrenada la segunda decena de la vida, se sentía en la gloria cada vez que lograba llegar al semáforo antes que el señor del pantalón marino o la señora de falda florida hicieran lo propio?

A veces llegué a pensar que uno de los precios a pagar para alcanzar la madurez consistía en trocar esos leves placeres casi diarios por orgasmos esporádicos, pero, ¡quía!, hoy mismo he conseguido llegar a la otra acera apenas terminaba de parpadear el señorito luminoso, he estrenado un cuaderno lleno de hojas blancas y lisas, ha sonado mi despertador y aún me quedaba una hora para seguir durmiendo y, por si fuera poco, alguien cuyo criterio aprecio ha alabado mi trabajo sin saber que yo era el autor.

O los placeres subsisten, o aun requiero de muchos años para la maduración. Ni que fuera un buen tinto de crianza.

Nepión

Reflexiones poco importantes XXI

2006-06-08T01:36:00.000+02:00

Esta tarde dará comienzo el Campeonato Mundial de Fútbol, no creo que quede nadie sin saberlo. Por si me pillaba una de esas encuestas que siempre se hacen en los días previos a este tipo de acontecimientos, hace unos días que decidí mirar la lista de seleccionados y me atrevo a vaticinar un pobre resultado para el combinado hispano. ¿El motivo?. Leo unos cuantos nombres: Reyes, Reina, Torres, Casillas… ¡A qué van a jugar! ¿al fútbol o al ajedrez?

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Hace unos días Popular tv, una cadena local de televisión propiedad de la jerarquía eclesiástica, denunciaba que últimamente sus emisiones analógicas estaban saliendo al aire de forma entrecortada y se mezclaban con escenas de “pornografía y de quiromantes, pertenecientes a un canal extranjero” y que iban a pedir el amparo a la Comunidad de Madrid para evitar estas interferencias. Por partes. Sin tener muchos conocimientos técnicos algo me dice que es harto complicado que la señal analógica de un canal “extranjero” se ‘cuele’ en la frecuencia que usa Popular. Vamos, que lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible. Otrosí, jodido veo que un quiromante pueda trabajar como tal en una televisión, por muy extranjera que sea, que ya me contarán cómo puede ver las rayas de las manos del consultante. Otrotambién. Doña Espe (esa que en marzo del año pasado cascó millón y medio de euretes de multa a los propietarios de la Torre de Valencia, por permitir la instalación de antenas emisoras de televisión en su azotea, y que mandó cerrar más de 20 emisoras de televisión y otras treinta de radio “porque emitían sin licencia”), va a dejar sin sanción a Popular, una emisora de televisión que tiene permiso para la emisión digital pero que, según confiesan, también emiten en forma analógica.

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Desde las filas peperas, hace tiempo que se clama contra las llamadas “conversaciones de paz” alegando, entre otras cosas, que entre las exigencias de los terroristas está la incorporación de Navarra al País Vasco. De cuando en vez alguien debería decirle a los populares que harían bien en repasar la Constitución. La del 78. Esa que está en vigor y que siempre se muestran tan reacios a modificar. Esa en la que en la cuarta disposición transitoria se puede leer:

1.- En el caso de Navarra, y a efectos de su incorporación al Consejo General Vasco o al régimen autonómico vasco que le sustituya, en lugar de lo que establece el artículo 143 de la Constitución, la iniciativa corresponde al Órgano Foral competente, el cual adoptará su decisión por mayoría de los miembros que lo componen. Para la validez de dicha iniciativa será preciso, además, que la decisión del Órgano Foral competente sea ratificada por referéndum expresamente convocado al efecto, y aprobado por mayoría de los votos válidos emitidos.

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No sé por qué, pero desde hace unos días tengo un sonsonete rondando por la cabeza. Será que entre lo del Mundial y los últimos follones del ciclismo, algo me recuerda la letra de la canción de un anuncio de mi infancia:

Lo toma el futbolista
para entrar goles.
También lo toman
los buenos nadadores.
Si lo toma el ciclista
es el amo de la pista,
Y si es el boxeador,
pum, pum,
golpea que es un primor.

Y no. Cuando yo era pequeño, de EPO no había publicidad.

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Nepión

De los buitres carroñeros

2006-05-30T00:32:00.000+02:00

Quienes algo me conocen, bien sea de cuerpo presente, bien de leídas las presentes, saben de seguro que una de las pocas cosas de las que suelo enorgullecerme es de llevar una buena purrela de años ejerciendo de juntaletras, de correveidile de los aconteceres. Más ello no quita de que en ocasiones, como la presente por ejemplo y sin ir más lejos, al suelo se me vaya la cara de vergüenza viendo el comportamiento de los colegas. De algunos colegas, que como me dicen de cuando en vez, en ocasiones puedo ser asquerosamente ecuánime. Aunque solo en ocasiones.

Anda estos días la profesión en un sinvivir por eso de que una tonadillera de renombre, tronío y voz está en un sinvivir. Vale que buena parte de la ciudadanía ande preocupada por su salud. Vale que la labor del periodista incluya eso de anticiparse a la noticia. Puedo aceptar, incluso, que la señora (y muchas más la parentela), muchas veces, haya acopiado sus buenos dineros a costa de vender sus privacidades. Pero estarán conmigo en que algunas cosas tienen que tener un límite.

Que no creo yo que sea plato de gusto desayunarse, comer y cenar con las visión de tropetecientos enviados especiales a la puerta de la casa de la Jurado. Tropetecientos enviados especiales que apenas tienen novedad (esto es: noticia) que ofrecer. Que con tropetecientos enviados especiales a las puertas, cualquier exclusiva está más que jodida, porque la noticia la darán todos al unísono.

Más que enviados especiales, y sé que no soy el único al que se le aparece la imagen, parecen los buitres de las películas del Oeste, marcando con su vuelo circular la presencia de la muerte. Lejos de mi intención llamarle buitres a los pobres, plumillas y foteros, obligados a la guardia, que no está la profesión para tirar a la basura un contrato idem (si es que contrato tienen los chicos de Europa, de Korpa de las teles o del cuché aparcados en la puerta). El buitrerío, para mayor escarnio, pasa las tardes al amor del aire acondicionado, y alternan mañanas y noches por las tertulias televisivas, llevándose buenos dineros por decir poco menos que nada del estado de la enferma.

Pero más me asombra aún, saber que los curritos de alguna de las empresas cercanas a la casa de la cantante, apenas apuran un bocata a la hora de la comida para ir a pasar la hora que les da el convenio a las puertas de la villa.

Vergüenza me dan los carroñeros. Con o sin carnet de prensa en la cartera.

Nepión

La mala educación

2006-05-28T18:12:00.000+02:00

Sabido es que abomino de las multitudes. Años ha que los pies no me llevan a ningún espectáculo de masas, que soy usuario del transporte privado por las aglomeraciones que caracterizan los diferentes tipos que de público son. No solamente por las múltiples sonseras que en éstos pueden escucharse, ni por la magia de convertirme en guarro pasivo por mor de la poca higiene de algunos de los conviajeros. También me repele, y en sumo grado, la ola de zafiedad que nos invade.

¿Do quedaron las buenas formas? ¿do las maneras? ¿Qué fue de aquello que la abuela llamaba simplemente urbanidad?

Que no se trata de que hayamos de salir a la calle los varones cubiertos, o que al pedir el menú del día, pidamos que nos cambien el cubierto para atacar en plena ortodoxia unos filetillos del capitán Pescanova. Pero no es cosa tampoco que el macarra del ibiza tuneado que se para al lado en el semáforo inunde mi auditorio con el chunda de su bacalao.

Si una moza ha de parar un taxi, no precisa llevarse los dedos a los labios y proferir un pitido atronador. Baste con que levante levemente la mano, apenas doblando por el codo, y extender dos dedos para que el vehículo se detenga. Que pueda ser motivo de alegría que el equipo por el que uno comparte los sentimientos, alce la copa en triunfo después de largos años de espera. Mas no es ello causa que justifique el afán por trepar a las fuentes, vociferar en grupo o recorrer las calles a ritmo de bocina mal afinada.

Que una cosa es sentirse muy cool y vestir casual, y otra muy diferente taparse con andrajos desflecados, por muy de Custo que sean. Lo mismo que proclamar por las cuatro esquinas la tendencia sexual de cada quien. ¡Un comino lo que me importa! ¿Hágole yo partícipe de la densidad de mis heces matinales? Pues entonces métase su intimidad por la retambufla.

Años ha, en mi infancia, recuerdo una pertinaz campaña publicitaria. A fuer de ser sinceros, lo que recuerdo perfectamente era el eslogan de aquella campaña: “piense en los demás”. Se me oscurece la memoria al tratar de evocar qué entidad era la que firmaba esa campaña. Una lástima, porque vería de buen grado que por teles, radios o revistas la entidad que fuere tomara el lema como base desde la que poner freno a la ola de zafiedad que nos invade.

Nepión

Trabajar en tercer grado

2006-05-22T00:16:00.000+02:00

Extracto del capítulo 13 de la novela inédita “El Diario Imaginario”
(Título provisional)

Una de las ventajas de la condición de letrado del editor de aquel diario en cuya lista de empleados figuré durante un tiempo, consiste en la variedad de oficios de los clientes de su despacho profesional. Por su condición de penalista, el editor recibía en su despacho gentes de todo tipo y condición, a los que las más variadas circunstancias les han podido llevar a comparecer ante un tribunal de Justicia. Gracias a los archivos de su bufete, el editor de aquel diario disponía de una amplia base de datos de personal capaz, al menos en lo puramente teórico, de trabajar en los más variados puestos.

Cualesquiera de los diarios que se editan en el orbe (con la situación de la llamada guerra mediática a ver quien es el gallito que llama mundo al mundo o país al país), incluyendo al diario protagonista de esta historia, se nutre de multitud de profesionales de los más diversos campos. No solamente redactores, maquetadores y fotógrafos. Para poder cumplir cada día con su cita con los lectores, aunque éstos sean muy pocos, es imprescindible el trabajo de muchos otros. Personal de administración, limpieza, telefonistas, publicitarios, mensajeros, informáticos, recaderos, secretarias, economistas, filmadores, distribuidores, personal de rotativas, mecánicos, conductores... En definitiva, una larga lista de profesionales de todas las ramas. Hombres y mujeres, cuya aportación individual es fundamental para el funcionamiento del diario.

Por lo que se refiere al "otro personal" que prestaba sus servicios en aquel diario, circularon diversos rumores sobre oscuros pretéritos pasados tras alguna de las rejas de los penales españoles. Los califico como oscuras, por el hecho de haber estado "a la sombra", en el talego).

Se decía, por ejemplo, que uno de los muchos vigilantes nocturnos que cuidaban de la primera sede del diario, tenía tras de sí una condena por violación, de la que se encontraba cumpliendo la última parte, y por ello disfrutaba del "tercer grado". Hasta donde alcanzan mis conocimientos en materia de derecho penal (que es más bien tirando a poco, lo reconozco) creo tener entendido que al alcanzar el tercer grado en el cumplimiento de una condena, el convicto puede disfrutar de una plena condición de libertad, siempre y cuando pueda demostrar que dispone de un trabajo legal y honrado que le garantice una existencia digna.

Si bien esta historia (como tiempo después pude comprobar, era más falsa que un billete de doce euros, pues su punición no había sido por un delito de violación sino por dos de tentativa de asesinato) lo cierto es que las redactoras recibieron en reiteradas ocasiones, instrucciones bien precisas para que no abandonaran jamás la sede de la redacción en solitario. Siempre debían salir en grupo, y a ser posible acompañadas de un varón (evidentemente, aunque las instrucciones no lo especificaban se sobreentendía que el varón acompañante no debía ser el propio vigilante).

La gran ventaja, decía al comienzo de este apartado, de la condición de letrado del editor no era tanto la gran base de datos con la que contaba. Su gran ventaja, y muy bien aprovechada, consistía en poder disponer de empleados fieles y duraderos sin coste alguno. Si alguno de ellos quisiera dejar su trabajo, se encontraría con su inmediato reingreso en prisión al no poder presentar un trabajo legal (incumpliría pues la condición fundamental que se le impuso al concederle dicho tercer grado). Por otra parte, si lo que pretendiere fuera renunciar a su abogado, a más de perder con ello el puesto de trabajo (y por ende volver a ser en-trenado), conociendo el espíritu vengativo y rencoroso del editor, probablemente éste extraviara algún documento fundamental para conseguir cualquier mejora en la situación del ex cliente. Así la dicotomía de los ex presidiarios empleados en aquel diario era bien simple: Trabajo sin cobrar o regreso a la cárcel. Elección obvia (aunque alguno estuvo tentado de volver a chirona).

Nota: La utilización de la palabra "letrado" en referencia al personaje del editor de este diario, debe interpretarse única y exclusivamente bajo la sexta de las acepciones que se recogen en el Diccionario de la Real academia. En ese lugar nos encontramos la palabra letrado definida como (sic) "abogado, licenciado en derecho". Conociendo al personaje referido bajo ese apelativo, si, por un casual, el lector quisiera darle otra de las cinco primeras interpretaciones, probablemente descubrirá una ironía mucho más sutil, probablemente hasta cómica, pero alejada, aunque no demasiado, de la intención del escribano.

¿Alguien se atreve a adivinar el nombre del iletrado editor?

Nepión

De la prensa taurina

2006-05-17T00:25:00.000+02:00

Confieso que no se me puede poner como ejemplo de aficionado taurino. En mis tropentaitantos años de vida, habré pisado la Monumental apenas una docena de veces. Y otra escasa el resto de los cosos que en el mundo son. Tampoco es que me pirre cuando cualquiera de las televisiones ofrece una corrida. De toros.

Leo con cierta desazón en la bitácora de Arsenio Escolar, que el diario gratuito que, según el denostado EGM, acapara más lectores, tras haber recibido unos 500 mensajes, toma la decisión de dar “muy poca información taurina, y sólo cuando sea muy relevante”.

Vamos, que casi dos millones y medio de lectores se quedan sin información taurina sólo porque así se han pronunciado unos cuatrocientos (descartaremos las de aquellos que votaron a favor de la información taurina). ¡Jodida democracia mal entendida!

Menciona don Arsenio, quien tiene mi admiración y respeto en muchos otros asuntos, que publicar información taurina supone promocionar lo que muchos lectores considera “un espectáculo salvaje”. Como si las salvajadas que a lo largo del día se cometen por el mundo fueran responsabilidad de quienes tienen el oficio y, por ende, la obligación, de contarlas.

Dar pábulo a ese sofisma sería defender que, por ejemplo, Jon Sistiaga deba comparecer ante el Tribunal de La Haya acusado de crímenes contra la humanidad sólo por haber sido corresponsal en varias guerras, (que no me negarán los lectores que una guerra es una salvajada mayúscula); o que cada fin de semana, al hacer balance de las víctimas de la carretera, el director del medio que esto cuente deba ser procesado por conducción temeraria.

Otra cosa es que, dentro de los géneros periodísticos, la información taurina requiera de una especialización tal que no se le pueda encargar a un becario, cosa que por otra parte suele ser norma en muchos medios cuando se refiere a otras secciones. La tradición exige un conocimiento tan exhaustivo, no solo de la esencia de la fiesta, sino también del argot taurino, que apenas un pequeño manojo de profesionales de esto de escribir, son capaces de hacerlo en condiciones.

Confieso mi debilidad por las crónicas taurinas. Las que escribieron Joaquín Vidal o el maestro Zabala. Las que cuentan Moncholi, cuando le corre la tauromaquia por la pantalla, o Molés. Las de Juan Posada o Barquerito. Especialmente las de Barquerito, porque no hay nada mejor que escribir con corrección de lo que se ama con pasión.

Don Arsenio se lo pierde. Pero hay grandes periodistas en lo taurino. Y algunos tienen mucho que enseñar.

Nepión

El día que no regalamos el vídeo

2006-05-14T17:09:00.000+02:00

En el oficio de juntaletras, no es extraño que la impresora de la Seguridad Social agote la tinta cada vez que uno se acerca a pedir una certificación de la vida laboral. Entre los periódicos y revistas que, cada año, reducen plantilla, regulan empleo o, simplemente cierran, no queda más remedio que tener siempre el hatillo preparado para buscarse las habichuelas en un pesebre nuevo. En mi constante trashumar de pesebre en pesebre, hace tiempo que fui a caer en la plantilla de un más que agonizante diario madrileño. El Ya. El que fuera buque insignia de la escuadra mediática de la Conferencia Episcopal hispana, se debatía entre la agonía y la muerte allá por los finales de los 90 por mor, fundamentalmente de las pésimas gestiones de los sucesivos editores que se hicieron con la mítica cabecera. Precisamente el último de éstos, era detenido el viernes tras protagonizar otro episodio sainetesco.

En aquel lejano 98 una línea en mi vida laboral recuerda mi paso por el mencionado diario. Eran los tiempos en los que los servicios de correos y mensajerías entregaban día sí, día también, decenas de paquetes en redacciones y domicilios particulares, paquetes que contenían una cinta de vídeo con unas imagen de pésima calidad y peor gusto, acompañada de una carta que explicaba, entre otras cosas, el curriculum del protagonista masculino que aparecía en la cinta. En radios y televisiones eran frecuentes las alusiones a ese vídeo. Desde Javier Sardá, en cuyo programa, de vez en vez se hacían veladas alusiones, hasta la Campos, quien en un remedo del patio comunal que por entonces simulaba en su programa, no pudo aguantar la carcajada cuando su contertulia, que simulaba colgar ropa en un tendedero, sacó por la ventana un rojo corpiño, parecido al que en el vídeo de marras, lucía el conocido periodista que lo protagonizaba.

Por aquel tiempo, cada noche, la portada del periódico era distribuida vía fax a decenas de medios, fundamentalmente radios y televisiones. Preparábamos el envío del fax, una noche de un sábado, sería finales de marzo, cuando la zozobra de uno de los redactores le llevó las manos a la cabeza al leer en la prueba de impresión: “Pida su vídeo con el Ya del domingo”.

Realmente, los videos que se iban a distribuir eran unas aventuras de Mortadelo y Filemón, restos de anteriores promociones efectuadas por el Ya varios años antes, pero Mario pensó que el vídeo en cuestión era el que mostraba al encorsetado director de El Mundo. Para no llevar la zozobra a los distribuidores, decidimos cambiar el mensaje de portada, advirtiendo que el vídeo era el de las aventuras animadas de los dos agentes de la T.I.A.. Sin embargo, mentes gamberras, hubo quien decidió seguir adelante con la broma y hacer una falsa portada en la que se señalaba explícitamente que el vídeo de regalo era el de Pedrojota. La verdad es que quedó una portada muy llamativa.

Alguien envió esta falsa portada a dos o tres delegaciones de El Mundo y en una de ellas, un sagaz redactor hizo saltar la voz de alarma. Rápidamente llamó a la central de Madrid, desde donde inmediatamente localizaron a Pedro José, que estaba cenando con un ministro, y le hicieron llegar la falsa portada. Pedro José movilizó a todas sus influyentes amistades hasta conseguir encontrar a quien firmara una orden judicial que impidiera la distribución del Ya antes de que llegara a los kioscos.

Pasaban de las cuatro de la madrugada cuando el iletrado Menéndez tuvo que presentarse en las puertas de la rotativa para saber por qué motivos, la policía quería secuestrar cinco mil vídeos de Mortadelo.

Nepión

Las esposas de los diputados

2006-05-11T23:13:00.000+02:00

Casi al mismo tiempo que el presidente de las Cortes, después de los tres reglamentarios avisos, tres, devolvía a los corrales al diputado Martínez, después de protagonizar un más que lamentable espectáculo ante 8 diputados del PP, 11 del PSOE (juro solemnemente haber visto las imágenes, y contado las señorías presentes en el momento de iniciarse el altercado) y las cámaras de televisión, en la Asamblea madrileña, y justo cuando el portavoz de la oposición iba a comenzar uno de sus aburridos discursos, los diputados compañeros del anteriormente aludido, a excepción tan solo de los que ocupan el banco del gobierno autonómico, se alzaban con los brazos en alto al tiempo que mostraban esposas en petición de la dimisión del actual Ministro de Defensa.

Curiosa forma de protesta que probablemente varias señorías les va a traer problemas con sus lucidas esposas por culpa de, precisamente, las esposas lucidas (véase imagen). Aclaremos, que cuando se dá con las polisemias resulta enormemente complejo elaborar un discurso inteligible.

Pongamos que su señoría, (uno cualquiera de los alzados, se trata de un supuesto puramente hipotético) llega esta noche al hogar, con la satisfacción de la protesta cumplida y, al traspasar el umbral, su esposa, en lugar de recibir al prócer con parabienes y halagos, se muestra de uñas con el prohombre. Y todo por culpa de las esposas. Porque, la buena mujer, que de tonta no tiene un pelo, habrá percibido, como buena parte de la ciudadanía, que gran parte de los grilletes exhibidos por sus señorías son artículos que sólo se pueden encontrar en establecimientos, digamos, “peculiares”. ¡¿A santo de qué?! –preguntará la ofendida esposa- ¡¿has tenido que decirle a todo el mundo lo que hacemos en nuestro cuarto?! Y esta noche, el diputado, será severamente castigado: Sin disciplina.

Nepión

Odio de lo oído

2006-05-07T20:15:00.000+02:00

Cada mañana al levantarme y enfrentar la mirada ante el espejo (después de reponerme de la primera impresión) casi siempre me asalta el mismo pensamiento. Una vez que consigo alejarlo de mi mente acordándome de las obligaciones laborales, me asalta entonces el convencimiento de la imperfección en el diseño del cuerpo humano. Y ello es causa y motivo de que evite, siempre que me sea posible, utilizar el transporte colectivo.

Un ser humano, cualquiera, ante una visión desagradable, siempre tiene la posibilidad de desviar la mirada, cerrar los párpados o pulsar el botón de apagado en el mando a distancia de la televisión, actividad esta que se prodiga en defecto. Pero es muy fácil dejar de ver lo que no se quiere ver, basta con no mirarlo. En el autobús, pues, uno podría evitar las visiones horripilantes si quisiera. De habitual, las evita.

Eludir el uso del sentido del gusto es aún más sencillo, si cabe. Dada la ubicación exclusiva de las papilas en la superficie lingual, para permanecer eternamente ignorante al sabor del resto de la concurrencia del vagón, basta con evitar darles lametones. Cuestión obvia porque jamás he sabido de viajero al que le hayan agredido (porque le sacudirían tremendos sopapos, con seguridad) por viajar pegándole lametadas a la concurrencia.

Si lo que no se quiere es percibir olores, se puede evitar, sencillamente, con el simple hecho de respirar por la boca. Quién no ha sido alguna vez “perfumado pasivo” habiendo de soportar los excesos fragantes de los conviajeros. La ausencia de células especializadas en la captación de aromas (y hedores) en cavidad bucal, evita la percepción de emanaciones desagradables (por otra parte abundantes en el metro, sobre todo en verano y en horas punta), Por tanto, uno podría ser usuario boquiabierto de metro sin padecer axilas ajenas.

Algo más complicado resulta lo de evitar el uso del tacto, dado que la colocación estratégica de las terminaciones nerviosas táctiles está muy repartida a lo largo y ancho de la superficie epitelial. Pese a ello, el uso del tacto no deseado se puede limitar gracias a las ropas con que nos engalanamos antes de salir del hogar.

Pero ¿qué ocurre cuando uno quiere evitar el uso del oído? ¿Qué hacer cuando los vecinos de viaje se enredan en conversaciones estúpidas a pocos centímetros de nuestros pabellones? Amigo, ese es el problema. Porque o bien se tapa las orejas con ambas manos (cosa muy difícil en cuanto se lleva una mano ocupada en el mantenimiento de la vertical agarrando una barra y la otra sujetando la prensa del día) o, lo que es mucho más efectivo, media vuelta, pulsar el timbre de parada y apearse en la primera oportunidad.

Por eso no puedo ser usuario del transporte colectivo. Si cada vez que escucho una bobada (Dios y yo sabemos que es demasiado a menudo) he de bajarme y esperar a que llegue un nuevo tren, tardaría siglos enteros en cubrir la distancia de mi casa al curro. Y si llego tarde, mi jefe (que tiene un carácter) dice que no me paga. Por eso como necesito las perras, voy a trabajar en coche. Ni más ni menos.

Nepión

Reflexiones poco importantes XX

2006-05-05T12:40:00.000+02:00

Leo en (apropiándome la frase de Alba Bea) el genoma periodístico que la policía, por indicación (¿orden?, ¿mandato? ¿encargo? ¿prescripción? ¿imposición?) de la $GA€ ha actuado contra un comercio que expedía discos de vinilo y que “pirateaba este tipo de música tradicional”. Así, sin “presunto” ni nada. Quienes nos dedicamos a juntar palabras para contar los acaeceres del mundo, sabemos de sobra que, por aquello de la constitucional presunción de inocencia, hasta que no existe una sentencia, los delitos han de ser calificados como “presuntos”, “presumibles”, “supuestos”, “hipotéticos”, o cualquier otro sinónimo que se quiera emplear, a riesgo de perpetrar un posible delito de difamación si no se incluye el “presunto” de marras. Hasta un manguta pillado con las manos en la masa ha de ser etiquetado como “presunto”. El propio diario cita como origen de la noticia una nota difundida por la propia $GA€. Hay que ver lo que son estos mozos de la mafia (DRAE, tercera acepción). Por una parte amenazan con acosar judicialmente a cuantos, en su opinión particular, cometen un delito menor, pero, por otra, no dudan en saltarse las leyes cuando les pete.

***

El agua es un bien escaso. Eso es lo que los grupos conservacionistas nos vienen diciendo desde hace montones de años. El alcalde de Londres ha dado con la fórmula idónea para evitar el derroche. En unas declaraciones a un rotativo de las islas, y que se han reflejado en la prensa del resto del orbe, el regidor declara que, repletos de conciencia ecológica, ni él ni su familia han descargado las cisternas del retrete durante los últimos quince meses, por no gastar. Una medida imaginativa. La mejor manera de no gastar agua, es no usándola. Algo tan absurdo como si, por ejemplo, alguna mente preclara dijera que la mejor manera de evitar los accidentes de tráfico consiste en prohibir la circulación de vehículos o que, para eludir las enfermedades venéreas, la única medida aceptable pasa por no prácticar el coíto. Pues no. ¡Hay que joderse!

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En el encuentro digital que semanalmente el vocero matinal copero (locutor en “La Mañana” de la COPE, para que no haya dudas), mantiene con sus fieles lectores de su web particular puede leerse el siguiente diálogo:

Lector: “El otro día veo que Wyoming le saca a usted en forma de muñeco elaborado digitalmente y se pone a frivolizar sobre el EGM y la ETA. ¿Lo ha visto? Hasta así tenía usted más peso y credibilidad que toda 'La Secta' unida. Saludos”.
FJL: “Gracias. Realmente la jauría progre me presta una atención que no merezco. Pero, vamos, si así sigue haciéndose millonario, adelante.”

Me consta fehacientemente que el díalogo del muñeco que menciona, es pura invención. Ahora entiendo el éxito de este pájaro. Parte de sus oyentes no saben distinguir realidad de ficción. Por eso se creen los cuentos de Federico.

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Cuando mis abuelos iban a convertirse en padres, raro era el vecino que no les animaba con aquello de que los niños nacen con un pan bajo el brazo. Sin embargo, desde que los partos tienen lugar en los hospitales, más que un pan lo que traen las criaturas es un buen montón de facturas y compromisos de pago. Para hacer frente a estos primeros gastos, a un gringo (más bien gringa, sospecho) se le ocurrió buscar en el patrocinio de su preñez la ayuda necesaria para afrontar todos los cargos de la visa que la llegada de un vástago acarrea. Dicho y hecho, durante varios meses, hasta un máximo de nueve, la gringa en cuestión era portadora de mensajes publicitarios impresos sobre su creciente barriga a cambio de unos dineros. Reconozco que el soporte publicitario puede ser el lugar ideal para algunos mensajes comerciales. Imagine la escena: Exterior, día. Playa, sobre la arena, tumbados, una joven pareja en bañador disfruta de un baño de sol. Las prominencias de la fémina indican el avanzado estado de gestación en que se encuentra. A medida que la cámara se acerca puede leerse el tatuaje que ella muestra en el abultamiento ventral: “Nosotros no usamos Durex”. Impagable.

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Hace unos días, un programa de televisión presentaba un reportaje sobre un documental estrenado recientemente, “Las Estrellas de La Línea” que narra la creación de un equipo homónimo de fútbol femenino compuesto unicamente por prostitutas del barrio guatemalteco de La Línea, una de las paupérrimas zonas de la ciudad. Sin haber visto del documental más que el resumen publicitario (eso que los modernos denominan trailer, como si fuere un vulgar camión), uno se pregunta: cuando la hinchada de las Estrellas dirige al árbitro los habituales epítetos sobre su señora madre, ¿debe tomarlos éste como insultos o como elogios?

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Nepión

Misión cumplida, hermano

2006-04-25T00:35:00.000+02:00

Eran las doce y veinticinco de una noche de abril. Por los transistores en los que estaba sintonizada Radio Renascença comenzaban a sonar las primeras notas de Grandola, vila morena. Era la señal pactada. Grupos de militares del MFA (Movimento das Forças Armadas) comenzaron a tomar posiciones en diversos puntos estratégicos a lo largo de Portugal. Había comenzado el 25 de abril. Había estallado la Revolución de los claveles. Antes del alba, en las casas de dos grandes periodistas, lamentablemente ya desaparecidos, sonó el teléfono. Algunos años después, así lo contaba uno de ellos. ¿Para qué añadir más?

Misión cumplida, hermano

Por Alberto Otaño

Aquella madrugada, como casi todas por entonces, había dado con mis huesos en la cama alrededor de las cuatro. A las seis y media, el estrépito del teléfono horadó mi sesera como un estilete.
- Alberto -decía una voz también aguardentosa-, ¿tienes pasaporte?, ¿tienes coche?, ¿tienes dinero? Pues te vas a Portugal.
- ¿De vacaciones?
- No, guapo. Es que parece que ha habido un golpe de Estado.
- Estas no son horas...
- Déjate de coñas, dúchate y vente para el periódico. Antonio Gabriel ya está avisado.

A la sazón, yo andaba como enviado especial en Nuevo Diario. Estaba acostumbrado a viajar a horas intempestivas, pero nunca hubiera imaginado que algún día me quitarían los sopores de aquella manera para anunciarme una revolución en el país vecino. De modo que me eché un agua, arranqué mi viejo Renault 8 y me dirigí a la Redacción. Allí, puntual y reluciente, me esperaba Antonio con un teletipo de la agencia Efe en la mano.

- Esto es todo lo que hay.

El cable era un urgente que, lacónicamente, anunciaba que la guarnición de Santarem se había rebelado y marchaba hacia Lisboa. Amén.

De forma que, carretera y manta. Con la legaña aún pegada al ojo y el papelito de la agencia por toda información, enfilamos ruta hacia Santarem por donde Dios nos dio a entender. Mi Renault echaba humo -yo, que en mi vida había pasado de cien, iba casi a ciento treinta y aquel cacharro culeaba como una bailarina- no fuera a ser que nos cerraran la frontera.

Pues, nada. En la raya aduanera todo estaba tranquilo.
- Oiga, ¿usted sabe algo sobre una revolución?
- ¿En qué país, sinhor?

Adelante. Santarem se estaba desperezando cuando llegamos metiendo ruido. No había rastro de civiles ni de militares. Buscamos el cartel indicador hacia Lisboa.

- Habrán ido por aquí, supongo.
- Elemental, querido Otaño.

La Radio Nacional española -mi coche era una tartana pero tenía un aparato de puta madre- decía que la canción “Grandola, vila morena” había sido la contraseña para la marcha sobre la capital. Ya era un dato.

Y así, jugándonos el tipo, sorteando a los suicidas conductores portugueses, llegamos a Lisboa.

Nada. Tráfico normal. La gente, a lo suyo. Los guardias, a sus multas. Se regaban los jardines....

- Antonio, nos han engañado. Y te juro que el cabrón que nos haya sacado de la cama sin haber podido dormirla, va a llevarse dos hostias.
Gabriel estaba tan extrañado como yo, pero su retranca gallega le hacía decirme:
- Calma, vasco. Algo pasará...

Decidimos buscar el hotel más pera de la ciudad. Siempre que hay conflictos, los reporteros hacen del hotel más lujoso su cuartel general. No nos equivocamos. Allí había ya algunos periodistas como nosotros. Y tan perplejos. Alguien de nuestra embajada nos confirmó lo que decía el papelito de Efe. Que sí, que había revolución.

- Pues venga Dios y lo vea.

Alquilamos una habitación para echarnos otro agua y llamar a Madrid.
- ¿Hay muchos tiros? ¿Estáis bien?
- Y yo, en tus muertos.

Fue precisamente entonces, al colgar el auricular, cuando Antonio Gabriel tuvo la idea.
- Vamos a dar una vuelta. Aquí no hacemos nada.

Salimos del hotel ante la mirada irónica de otros colegas.
Comenzamos un paseo por las cercanías de nuestra residencia.
Nada. Un poco más lejos. Nada.
Hasta que, de pronto, el estallido. Soldados por doquier, en camiones, en blindados, a pie. Soldados con el fusil al hombro y, en la bocacha, un clavel. Cientos de claveles en cientos de fusiles. A Antonio se le dilató la pupila.
- ¡Espérame aquí!

Y se lanzó entre los militares, entre la muchedumbre. El único que disparaba algo en aquel batiburrillo era él: su Nikon echaba más humo que mi Renault. No tardó más de media hora. Exultante y sudoroso volvió a donde yo estaba.
- ¡Vámonos a Madrid! ¡Lo tengo todo!

Recogimos los bártulos. Pagamos religiosamente el habitáculo que no habíamos utilizado. Había que salir de allí cagando melodías, no fueran a cerrar las fronteras. Ya habíamos visto la revolución. Por la noche llegamos al periódico. Medio muertos. Gabriel se encerró en el laboratorio. Yo me puse a parir. A la mañana siguiente, Nuevo Diario daba la enorme exclusiva gráfica de don Antonio.

Misión cumplida, hermano.

Reflexiones poco importantes XIX

2006-04-23T20:34:00.000+02:00

Cuestiones laborales me obligan, durante las últimas semanas, a practicar el sexo oral, pero también, y sobre todo, el escrito y el leído. En uno de los últimos tratados que han caído ante mis ojos, veo: “El sadomasoquismo es un juego…” ¿Quiere decir, entonces, que la violencia doméstica es equiparable a las olimpiadas? ¿dónde está el límite?

***

Tengo un compañero que va a empezar a fumar. Dice que nos envidia a los fumadores recién llegados que conozcamos más gente dentro de la empresa que él, que lleva más de un año contratado. Y es que en la terraza prácticamente nos conocemos todos. Han conseguido convertir el tabaco en una droga social.

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Una de las cuentas pendientes de la ciencia es encontrar una cura para el SIDA. Una de las cuentas pendientes de la Iglesia es declarar cuántos curas tienen SIDA.

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Un leve toque machista: Nunca intentes ligar con Esperanza, ella es la última en perderse.

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Hasta hace unas semanas, no recuerdo haber tenido noticia de algo parecido. Desde hace unas semanas, no pasa un mes sin que nos enteremos de casos parecidos. Leído en 20 minutos:

“Descubren 62 nuevas especies de moluscos en una isla filipina”

¿Y hasta ahora qué cojones hacían los científicos?

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Manías de los “analistas”. Al cumplirse dos años de la toma de posesión del Presidente del Gobierno, escucho y leo a algunos de habitual contertulios, referirse al “ecuador de la legislatura”. Lo más curioso es que son varios los que coinciden al predecir un más que presumible adelanto de las próximas elecciones. ¿En qué quedamos? Si hablamos de “ecuador” al cumplirse los dos primeros años, deduzco que aún quedan otros tantos por delante. Empero, si las elecciones se adelantan (y mis sospechas infundadas van en este sentido) el “ecuador” hubo de ser cruzado tiempo ha.

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Los responsables de la DGT (Dirección General de Tráfico) repiten los errores del pasado. Tras el cierre del balance de la Semana Santa con más fallecidos que el pasado año, todavía insisten en remarcar que “el 48 % de los muertos no llevaba puesto el cinturón de seguridad” de donde se colige, por tanto, que el 52% restante llevaba bien abrochado el cinto. Esto es, en caso de accidente, muere más gente con el cinturón abrochado que sin sujeción. ¿No hay nadie que pueda enseñar a estos irresponsables a interpretar las estadísticas?

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Al recorrer el pulverulento sendero
que separa mi morada de la lejana metrópoli,
sacude mi sesera la nostalgia del futuro.
Aún faltan dos siglos para poder volar.
(G. Aruyama. Libro III)

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Nepión

A picar piedra

2006-04-20T00:40:00.000+02:00

Siete de cada diez veces que cojo un taxi me encuentro al volante un hombre que tiene en su poder la fórmula magistral para acabar con todos los problemas sociales. Los tres restantes,… son mujeres. Y también conocen esa fórmula. Sea cual sea el problema planteado, la solución es siempre la misma: Poner a alguien a picar piedra. Que hay muchos inmigrantes (“¡¿Es que en Colombia no hay semáforos?!” brama por la ventanilla) “Yo los ponía a todos estos a picar piedra y verás que pronto se marchaban.”

Si la radio del coche (ni se te ocurra pedirle que cambie la emisora) menciona el crecimiento del índice de fracaso escolar, “A esos les ponía yo a picar piedra, y les faltaba tiempo para coger un libro.” Que aumenta la población penitenciaria: “a picar piedra en lugar de darles de comer por el morro”.

Es la fórmula mágica. Nada del carnet por puntos: “A picar piedra les ponía yo hasta que se les quitaran las ganas de coger el coche.” Por supuesto que es también la receta perfecta para terminar con el botellón, con el tráfico de drogas, y hasta con la violencia doméstica, aunque en este último caso he escuchado ciertas discrepancias sobre qué miembro de la pareja debe ser el seleccionado para machacar las piedras.

Convertir grandes rocas en guijarros le ayudaría al Madrid a ganar una Liga, disminuiría la inseguridad ciudadana, reduciría a límites inusitados las tasas de alcoholemia y, si me apuran, probablemente terminaría con el pernicioso efecto invernadero, amén de mejorar el tránsito intestinal mucho mejor que los yogures cargados del bífidus ese.

Recuerdo que incluso, hubo un taxista que pretendía poner a picar “a esos de la huelga que han venido a parar el tráfico en el centro”. Me pareció inútil tratar de explicarle que, precisamente, los de la huelga, eran los trabajadores de las canteras que querían mejorar su convenio. Que hasta quienes pican piedra quieren condiciones dignas de trabajo.

Lo que no he conseguido averiguar jamás es qué puñetas tendríamos que hacer con tanta piedra machacada.

Nepión

Reflexiones poco importantes XVIII

2006-04-16T19:58:00.000+02:00

El tradicional himno republicano, el himno de Riego, fue conocido en algunas partes del suelo patrio como “la marcha del Nuncio”. Se decía que cuando se escuchaban sus primeras notas, el nuncio salía corriendo del país.

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Tradicionalmente, tal día como el pasado viernes, buena parte de amigos y conocidos recibían un escueto mensaje de 3 palabras, en conmemoración del aniversario de la II República. Al conmemorarse el septuagésimo quinto (lo escriban bien, coño), he faltado a la cita. Conscientemente. Prefiero ir buscando fecha para conmemorar el primer aniversario de la III, que me da que está un pelín más cerca cada día. ¿Partirá Ussía al exilio?

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Con lo habitual que es analizar nuestra historia comparándola con la de los países de nuestro alrededor más próximo, y no leo que nadie haya caído en la cuenta que somos el único país del entorno que durante los últimos cinco siglos no ha mandado al patíbulo a un rey en ejercicio.

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El artículo 56.3 de la Constitución establece que “la persona del Rey es inviolable y no está sujeta a responsabilidad”. Durante años lo hemos interpretado erróneamente como si la figura del monarca no pudiera ser sometida a críticas. Nada más lejos de la verdad. Si alguna de las actuaciones de la corona hubieren sido abiertamente criticadas, hubiera podido ejercitar su defensa. En lugar de ello, la corona y sus allegados son protagonistas de todo tipo de rumores que nunca nadie desmiente.

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Escucho los suspiros carnales
del mocerío entusiasta que se ayunta nervioso
en la hondonada que va del regato a los tilos.
En lugar de atronar de ese modo la ribera
¿no podrían copular en silencio?
(G. Aruyama. Libro IX)

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El nombre de Telediario solo se refiere a los de TVE. Las demás cadenas generalistas suelen bautizar sus espacios informativos con el original nombre de “informativos” sin embargo, los espectadores solemos referirnos a los informativos con el nombre de Telediario a modo de genérico.

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Anaïs del Foss me pide que comunique a sus lectores que debido a una serie de motivos inesperados, ha tenido que tomarse un periodo de asueto. Algún día volverá con el horóscopo a cuestas, pero no ha sido capaz de precisar una fecha concreta.

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Nepión

Reflexiones poco importantes XVII

2006-04-12T01:39:00.000+02:00

Listo que es el juez del Olmo. Aprovechar la Semana Santa para notificar el procesamiento de los acusados por el 11-M. ¿Interrumpirán las vacaciones los Acebes y Zaplanas o dejarán que lidien el morlaco espadas de segunda fila? ¿Preferirá Pedro José un chapuzón en su piscina balear antes que volver a tirarse a la de mochilas, relojes y presuntos confidentes? ¿Y Mariano? Su procesión debe ir por dentro.

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Leo en un tratado sobre sexo (obligaciones laborales) que entre las fantasías de algunas mujeres se encuentra, con cierta frecuencia, la de acostarse con su jefe. No consta, sin embargo, que sientan atracción especial por el masoquismo.

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Con lo preocupados que estábamos hace apenas un mes, ya nos importa un comino que el periquito estornude. Hasta la epidemia que viene. Me sé de alguno que se va a meter el tamiflú por donde amargan los pepinos.

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Cuando no son especies nuevas que se descubren, aparecen otras que se creían extinguidas. Cualquier día de estos alguien va a descubrir un dinosaurio por la calle. Hace tiempo que no sé nada de Marujita Diaz.

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En Málaga, es costumbre liberar un preso el Miércoles Santo en la procesión de Jesús el Rico. Mala cosa, con los ilustres visitantes que la penitenciaria malagueña ha recibido en los ultimos días, si llega a ser Jesús el Pobre el liberador, seguro que este año le cambiaban el apodo a golpe de talonario.

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Algunos tratados de sexo (quizá un tanto obsoletos) clasifican los orgasmos femeninos según dónde se localice el punto de excitación. Así, hablan de orgasmos vaginales, clitoridianos, anales… Sin embargo, no he encontrado tratado alguno que, en el caso masculino, mencione los orgasmos de cojones. Y haberlos, hailos.

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Dime, oh omnisciente alondra
que surcas incolume las etéreas salas,
dime sapientísima beldad de las mil miradas
¿Dónde olvide el almuerzo?
(G. Aruyama. Libro LI)

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Nepión

De las contradicciones patrias

2006-04-06T02:40:00.000+02:00

Vivo en un país lleno de contradicciones. Que no digo yo que eso sea malo. Es lo que es. Por ejemplo, tenemos la Guardia Civil. Un cuerpo de seguridad que, como su propio nombre indica, es plenamente militar. Que no es que sea mejor o peor. No sólo no lo sé, sino que además lo ignoro por completo. Pero es contradictorio en su denominación.

Que el otrora director de los servicios deformantes de la televisión pública estatal intente convencernos que puede convertirse en cómico, no sólo es contradictorio. Cuando se le ve intentarlo, resulta patético.

Que los jerifaltazgos de las diferentes televisiones que en España son decidieran, no hace demasiados meses suscribir de común acuerdo un íbidem para la protección de la infancia a fin de impedir que los impúberes presencien escenas que puedan resultar lesivas para su formación y/o desarrollo, es mucho más que contradictorio. Es una sarta de palabrería que se vacía de contenidos con sólo encender el receptor televisivo. Sea la hora que sea.

Que la calma entre los grandes partidos políticos sólo se consiga cuando los tenedores de la espada de Damocles anuncian su intención de suspender las acciones violentas, mientras que cuando éstos mataban inocentes, los insultos volaban de escaño a escaño, es bastante contradictorio. Es más. Es causa y motivo de vergüenza y sonrojo.

Que la titular de la cartera de Cultura no sepa distinguir los latinajos de los dibujos animados, es contradictorio, aunque también una triste muestra de lo mal encaminados que han ido marchando los planes educativos de los últimos lustros.

Que las tropentaitantas televisiones de nuestra España plural renieguen de la emisión de los premiosanuales de la Academia de las Ciencias y las Artes de Televisión es tan contradictorio como si, un suponer, miembros del Seprona dedicaran sus esfuerzos a la quema indiscriminada de los montes. Aunque puede que esto también haya ocurrido en un pretérito no muy lejano.

No es menos contradictorio que pretencioso que los profesionales que se dedican a la cosa del entretenimiento desde la tele, decidieran bautizar su organización profesional con el mencionado en el parágrafo anterior.

¿A quién le puede extrañar, por tanto, que la alcaldesa de la capital de la Costa del Sol vaya a pasarse los próximos meses a la sombra? Lo extraño y contradictorio es que no lo hicieran sus antecesores.

Nepión

Reflexiones poco importantes XVI

2006-04-05T00:34:00.000+02:00

Para ser director en El País, parece ser necesario que el nombre de pila empiece por la letra “J”: Juan Luis Cebrián, Joaquín Estefanía, Jesús Cebeiro, Javier Moreno. Para ser director de La Razón parece ser necesario, no solo que la “J” encabece el nombre, además, parece fundamental que el primer apellido comience con “V” Joaquin Vila, José Antonio Vera, Jose Alejandro Vara. Curiosamente, para ser director en El Mundo, tambien hay que tener un nombre que empiece por "J" pero, el apellido debe empezar por "R" y terminar por "amírez". No hay más tutía. Que se lo digan a Pedro José.

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189 a favor, 154 en contra y dos abstenciones. Y el caso es que no se ha roto nada de lo que se iba a romper. ¡Alarmistas de mierda!

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¿Le gusta la televisión?
Por cada minuto que usted, amable lector, pasa sentado de la televisión viendo uno de sus canales, se está perdiendo entre 40 y 80 minutos de televisión a través de otras cadenas. No es una exageración. Echemos cuentas: Seis cadenas nacionales (laSexta ya emite desde el lunes, si lo sabré yo). Veintinosecuantas por el decodificador de lo digital. Otras veintimuchas por el satélite, sin contar las que hablan en “raro” (italiano, alemán, francés…). Una o dos autonómicas. Y locales… hay sitios donde pueden cogerse casi otras veintipico. Encima, no cuento las ventialgo del cable porque muchas están repes. Hágase a la idea de que nunca va ser capaz de verlo todo. Si aplica, además, la “Apostilla de Nepión” a la ley de Murphy, comprenderá porque hay tanta gente que reniega de la programación televisiva: “Sintonices el canal que sintonices, en otro canal siempre habrá un programa mejor que el que estás viendo”. Pura probabilidad.

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Desde el otero siento llegar por oleadas
cargadas de olivo, abedul, cipres, encina,
avellano, gramíneas, mostaza, y coniferas varias
Que no se me olvide encargar pañuelos.
(G. Aruyama. Libro II)

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En una cadena de comentarios lo suficientemente larga, siempre aparecerá un simpatizante de la red liberal criticando la reforma del estatuto catalán. Aunque el tema del artículo nada tenga que ver con ello.

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Nepión

De los aparatos electricos simples

2006-04-04T02:09:00.000+02:00

Hace años, decenios incluso, cuando comenzaba a adentrarme en la mocedad, un grupo de amigos, asaz variopinto, nos congregábamos las más de las tardes en el salón del único pandillero que había podido invertir sus posibles en la emanciación. Dichoso él, si bien, era una emancipación un tanto sui generis, puesto que lo precario de sus ingresos, una vez deducido el abono de la vivienda (16.000 pesetas de las de entonces, que era un manojo considerable), apenas le llegaba para cubrir otros gastos, de modo que el pollo seguía masticando por cuenta de los progenitores y, de paso, aprovechando las visitas al pater familias, transportar la colada para entretenimento de la mater familias, que “así no sentía tanto la marcha del hijo” (morro no le faltaba, no).

Ocurrió que, con el tiempo y alguna que otra colaboración paterna en forma de llamadas, el pollo emancipado alcanzó, por fin, una paga honorable que, no solo bastaba para abonar el inquilinato, sino que dejaba restos suficientes para mejorar nivel de vida del arrendado. Pese a que el horario laboral ya no le dejaba tiempo para mover el bigote en la casa del padre, al llegar el fin de semana continuaba prodigando las visitas de hijo prodigo a fin de cumplir con el tercero (honrar padre y madre, si no recuerdo mal el Ripalda) y, de paso, aliviar los sentimientos de tristeza acarreando la consabida bolsa llena de gayumbos sucios, a la ida, o mudas limpias y almidonadas, en el viaje de vuelta.

La prosperidad del muchacho, unido a su simpar apetencia de destacar ante quien fuere, por una parte, y al descubrimiento de los pagos aplazados, de otra, provocó que en poco tiempo, su salón se convirtiera en muestrario de tienda de electrodomésticos, sección línea marrón (así, al menos quiero recordar, se denominaba el departamento donde se expedían los aparatos para el hogar que no tenían relación directa con la cocina o el lavadero: radios, televisiones…).

Una tarde, recuerdo, decidió reunir a toda la pandilla, que por entonces habia empezado a disgregarse por esas cosas de los amoríos y de los trabajos allende la urbe. Ignoro el procedimiento utilizado, pero aquella tarde volvimos a reunirnos en su casa. Al poco de llegar nos anunció, sin bombo ni platillo, cierto, que poco después de las ocho iban a traerle una macrotelevisión de nosécuantas pulgadas, amen de un vídeograbador.

Al cielo pongo por testigo que no hubo petulancia por mi parte, ni la menor intención de aguarle al anfitrión la puesta en escena, pero al escuchar sus palabras comencé una diatriba feroz contra la inutilidad de esos aparatos hipermodernos en los que se podían sintonizar más de cien canales diferentes, “cosa absurda”, dije, “porque no tenemos más que tres”, (el ‘normal’, el ‘uhacheefe’ y la recién nacida televisión autonómica). Proseguí con mi discurso contra quienes engañan a los ingénuos con elementes técnicos de “elevadísimo coste, y aun mayor inutilidad”, en lugar de mejorar la calidad de las funciones básicas que son las que se van a utilizar. “Además”, añadí poniendo mucho énfasis en mis palabras, “hay unos vídeos que te los venden diciendo que puedes programarlos con más de un año de plazo. Valiente estupidez, cuando ni siquiera sabes qué coño van a poner mañana”.

Ni que decir tiene que, rato después, cuando los técnicos desembalaban las grandes cajas y procedían a dar las explicaciones técnicas de las maravillas de los aparatos recien adquiridos, cuando iban a mencionar la posibilidad de sintonizar más de cien canales diferentes o programar una grabación con “cinco años de adelanto”, un servidor decidió ir a la cocina en busca de más hielo. Ridículos, los justos.

Muchos años después mi tamagochi, (apodo con el que siempre apelo al teléfono móvil), tiene una cámara que no he usado jamás; permite navegar por Internet, aunque no me pregunten cómo; es capaz de comunicarse con otros dispositivos por medio de rayos infrarrojos y capaz de albergar, dicen, decenas de tonos, solitonos o politonos que podría comprar con sólo marcar con el pulgar una determinada secuencia de números. Les juro que me conformaría con un tamagochi que sólo me sirviera para hablar y escuchar, sin más funciones extras. Pero no consigo encontrarlo.

Leo en la web de Telecinco que en los Estados Juntitos de la América Septentrional, que alguna compañía de telecomunicaciones tiene previsto sacar un “teléfono kosher” para los más devotos judíos:

“Los móviles "kosher" son, básicamente, teléfonos en su estado más puro: sólo permiten hacer y recibir llamadas, y están desprovistos de funciones que, a los ojos de los rabinos, pueden "distraer" al devoto.”

¿Podré pasar por judío sin necesidad de cortarme pellejo alguno?

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-04-02T22:31:00.000+02:00

Aries
Es cierto que casi todo el mundo miente en su curriculum, especialmente cuando empieza. En su caso, si quiere encontrar trabajo, por lo menos debería indicar correctamente su nombre y el teléfono.

Tauro
Con la llegada de la primavera, el amor está en el aire que respira. El aire también está lleno de pólenes y polvos que le reavivarán la alergia, aumentarán la congestión y llenarán los ojos de lágrimas. No se olvide los pañuelos.

Géminis
Ha llegado el momento de salir de su reducido círculo y plantearse nuevos retos. Seguramente tiene usted un montón de cualidades ocultas que pueden asomar si les da oportunidad de hacerlo. Puede probar con la pintura, el salón está pidiendo a gritos un cambio.

Cáncer
Hace tiempo que viene sintiendo esa desagradable y molesta sensación parecida a un continuo pinchazo en la espalda. Hágaselo mirar no vaya a ser que le hayan apuñalado. Hoy en día no se puede uno fiar de nadie.

Leo
No importa lo apretada que sea la situación económica, en los próximos días es necesario hacer un esfuerzo para realizar una pequeña inversión. Puede tener enormes rendimientos. Al Barça, póngale un 2.

Virgo
Hay mucha gente dispuesta a darle indicaciones sobre la mejor manera de encauzar su vida. No se deje engañar. Aunque transcurran los once años que le faltan para alcanzar la mayoría de edad, ni siquiera entonces podrá hacer su santa voluntad.

Libra
Se le presentará una oportunidad magnífica para hacer un buen montón de dinero. Desconfíe y rechace la propuesta aunque pueda parecer muy fácil. La falsificación de moneda está castigada con un montón de años de cárcel.

Escorpio
Es el momento de abordar esa tarea desagradable que usted ha estado demorando durante mucho tiempo. Remánguese y póngase a la tarea. Ya no hay excusas posibles para esperar a la semana que viene para quitar el árbol de Navidad.

Sagitario
La llegada de una nueva estación siempre viene acompañada de múltiples cambios. Es el momento de cambiar de vestuario, de ambiente y, llegado el caso, de esquina. Ya va siendo hora de elegir una buena sombra para pedir limosna durante el verano.

Capricornio
La semana presenta una tendencia a poner la atención en cosas poco importantes dejando de lado aquellas que necesitarían de todo su cuidado. Mal momento por tanto para empezar un viaje por carretera. Coja el autobús, lo más que le puede pasar es que se le pase la parada

Acuario
Un miembro de familia lucha para encontrar su destino y busca en usted un signo de aprobación. Debería bastar con un simple gesto cariñoso sobre la espalda, pero los problemas financieros que indican la posición de Urano, recomiendan que no pierda de vista la cartera.

Piscis

Los compañeros de trabajo tratarán de menospreciarle esta semana. No debería permitirlo. Bastante es con que su familia y sus vecinos le consideren un don nadie.

Anaïs del Foss

El señoritingo se sofoca

2006-03-30T03:22:00.000+02:00

Hace algo más de dos años que muchos confidenciales, algún diario y un vocero radiofónico vienen hablando de conspiraciones diversas, descubriendo tramas ignotas, narrando contubernios de éxito montados en menos de 48 horas. En plena rabieta, y tras más de dos años de inútil incitación a la revuelta (no son capaces de sacar a la calle ni al perro para que pasee), ahora vuelcan sus diatribas hacia quienes anteayer eran de su propio bando. Para mi que, luego de la “investigación copera sobre las audiencias”, el pobre Federico está buscando excusas para tergiversar la causa de su despido. Seguro que intenta presentarse como un “mártir por causa de la verdad”. Cuestión de tiempo.

De otro de los conspiranoios, uno que camina con ínfulas de señoritingo, también se ha podido leer durante los días pasados. Dicen que el petimetre anda con medio sofoco tras haber perdido la esperanza de ingresar en la Academia. ¿Quiere eso decir que alguna vez la tuvo? ¿En base a qué? Acaso no sabía el señorito (entiéndase el término en su tercera acepción) que para ingresar en tan reputada institución es menester que se den, fundamentalmente, algunos requisitos previos: Primero, que haya sillón vacante; segundo, que el BOE publique la providencia de la plaza; más tarde, que tres académicos de número (¿o habría que decir "de letra") presenten la candidatura de alguien en quien crean confluyen los suficientes méritos para limpiar, fijar y dar el esplendór que se merece la herramienta fundamental de Cervantes, Valle Inclán o Fernán Gómez, por citar sólo tres de los cienes de egregios literatos del parnaso hispano.

Plora el columnlisto (supongo que a Escolar no le importará en demasía que le pispe temporalmente el vocablo), a decir de sus “personas cercanas”, que la institucion padece una “fuerte politización” por parte del Grupo Prisa, dando por sentada la falacia de que acumula valor alguno que le haga merecedor de ocupar, no ya asiento con letra, ni siquiera un escabel bautizado con nombre de signo de puntuación. Como si en la virtual hilera de posibles candidatos a cubrir vacante de académico no hubiere otros de más grande pluma, y mejor letra, (lloré con la última carta a Troylo) con mayor merecimiento para sentarse cada jueves en el salón de plenos de la calle Felipe IV.

Acaso alguna de esas “personas cercanas”, si se dicen amigos del juntaletras, debieran recomendarle a éste, parafraseando a aquella Fátima: “llora como mujer lo que no supiste conquistar con la pluma”. Ni con las letras.

Nepión

En la muerte de Mena

2006-03-29T00:41:00.000+02:00

Casi en silencio. Como si una palabra, dicha o esctrita, pudiera molestar. Ayer se nos fue el maestro Mena, uno de los grandes del Humor Gráfico hispano. “Padre” del inocente y cándido Cándido del ABC, y de tantas y tantas viñetas desgranadas semana tras semana en Semana.

Con Mena coincidí en dos publicaciones, y si bien crucé con él apenas un puñado de palabras más que las que pudieron aparecer en sus chistes de todo un año, jamás dejé de admirar la inocencia de su trazo, la ternura de su humor. Esa ingenuidad casi infantil capaz de arrancar una sonrisa, puede que de media comisura, puede, pero siempre, siempre una sonrisa.

Mañana al hojear el ABC (o probablemente dentro de varios días, pues me consta que el maestro siempre entregaba viñetas suficientes para cubrir vasios días por adelantado) inconsciente buscaré la página donde está el crucigrama y me faltará Cándido. Entonces, es probable que una triste e imprudente lágrima me baje por la mejilla. De momento, hoy, quisiera brindarle una leve sonrisa. La mía. Y espero que también la suya, amable lector.

Nepión

De las horas perdidas

2006-03-28T09:06:00.000+02:00

Reconozco que a menudo pierdo el tiempo. En ocasiones me puedo recrear extasiado ante una puesta de sol, o simplemente ante una bella visión. En tiempos pretéritos, podía pasar horas y horas viendo nada en la televisión. Llegué, incluso, a convertirme en un experto en las teletiendas diversas que en la madrugada son, aunque nunca me entraron ganas de comprar uno solo de los objetos allí anunciados: ni el maravilloso cuchillo que cortaba todo tipo de objetos que empiezan por “T” (tomates, tornillos…) ni una multitrituradora capaz de preparar un batido en apenas segundos, o batir huevos para tortilla en menos tiempo del que se tarda en escribir el nombre del profeta. Para qué demonios querría yo ganar tiempo, si entonces, precisamente, lo que me sobraba era eso mismo.

Otras veces, puedo pasar horas enteras sin hacer nada más productivo que recuperar sueños atrasados, recostándome como un bebé recién comido en los brazos del dios Morfeo, durante un periodo cercano a la catorcena horaria, actividad que, a decir de muchos, puede integrarse plenamente en el concepto de “tiempo perdido”.

Y qué decir de ese gran placer bautizado de forma tan hermosa por los italianos: el “dolce far niente” (mucho más poético, no me negarán, que el británico “seeing grow the grass”). Simple y sencillamente dedicar grandes ratos a hacer nada. Fantástica tarea a la que estos tiempos de apresuramiento apenas nos dejan dedicar algunos minutos a lo largo de la semana. Que no es fácil practicar la holganza. Hay para ello que despojarse de grandes dosis de responsabilidad para olvidar la ingente cantidad de tareas, pequeñas y grandes, siempre pendientes de realización a la espera de poder encontrar un rato para llevarlas a cabo. También hay que aprender a domeñar esa vocecilla interior que Collodi simbolizó bajo la forma de un grillo. Pero se puede. Ya lo creo que se puede. Aunque para ello haya que posponer los planes por causa de ciento doce causas imprevistas, o más: fiestas sorpresa, partidos del siglo, visitas hospitalarias, fundas molares caídas… Baste que se tenga previsto disfrutar de un buen remoloneo para que los hados se conjuren para impedir la holganza.

Itero, por tanto, mi regusto en la pérdida de tiempo, sin necesidad de salir corriendo de inmediato en su búsqueda como si fuera uno un don Marcelo cualquiera. Pero quiero ser yo quien pierda mi tiempo. No que me (nos) anden jodiendo robándomelo como hicieron el sábado pasado con esa hora estulta que sólo sirve para que las endesas de turno se ahorren unos cuartos que luego no se ven en la papela bimestral. Anda y que les open.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-03-26T21:35:00.000+02:00

Aries
Quienes bien le conocen saben que todo lo que sale de su boca es una pura falsedad. Basta que usted diga “buen día”, para que se apresten a coger el paraguas. Aunque llevemos casi tres años de sequía.

Tauro
Debería centrar todos sus esfuerzos en volcar al exterior aquellas cosas que hace tiempo deberían haber salido. No puede prolongarlo por más tiempo o su salud se resentirá de forma notoria. Dos días de verdura, y si no, tómese un laxante.

Géminis
En muchas ocasiones es fundamental la actitud vital que se adopta en las situaciones verdaderamente importantes. Mantenga una actitud positiva e intente demostrar seguridad en sus ademanes. Si terminan por negarle el crédito, habrá sido por otros motivos.

Cáncer
Hay ocasiones en las que debe decidir sin atender exclusivamente a los criterios económicos. Es posible que el restaurante del otro lado sea algo más caro, pero las posibilidades de una salmonelosis son algo menores.

Leo
Tras un considerable periodo de abstinencia, las relaciones pueden ser mucho más duraderas tras un tiempo de meditación. No debería lanzarse a practicar el sexo a tontas y a locas. Aunque bien pensado, éstas son mucho más fáciles.

Virgo
Para fortalecer las relaciones de pareja no estaría mal que le llevara un regalo de aniversario. Es necesario para esto recordar perfectamente las fechas clave. También es muy importante tener pareja.

Libra
Su reputación está sufriendo por la falta de solidaridad que demuestra con su comportamiento diario. Es necesario acallar esas voces con acciones de elevado compromiso social. Recuerde, los envases en la bolsa amarilla.

Escorpio
Para poder avanzar con la rapidez que requiere el momento será totalmente necesario desprenderse de todas aquellas cosas que pesan sobre su conciencia. Correrá aún más si suelta las cajas que lleva a cuestas.

Sagitario
Para salir triunfador de una situación embarazosa es necesario poner en juego tanto la inteligencia como los conocimientos adquiridos previamente. Por eso mismo, el triunfo es una cosa que queda fuera de su alcance. Procure no meterse en lios.

Capricornio
Tiene unas dotes innatas para mejorar el humor de cuantos tiene a su alrededor y, con sus bromas, alegrar el ambiente que le rodea. Cosa que no es fácil trabajando de embalsamador.

Acuario
Su situación económica sólo puede mejorar si se produjera un milagro o, inesperadamente falleciera su tía Proserpina habiéndole nombrado único heredero. Que parezca una accidente.

Piscis
En los últimos tiempos, su vida se ha convertido en un incesante subir y bajar muy distinto de la quietud que le dominaba hace sólo unas semanas. Menos mal que encontró ese trabajo como ascensorista.

Anaïs del Foss

De las series de policias

2006-03-24T19:33:00.000+01:00

¿Qué tipo de doble moral tenemos? Cuando en un informativo de televisión vemos las imágenes de un grupo de policias apaleando incansablemente a un detenido, generalmente nos surge una palabra de indignación que se masculla entre dientes. Mala cosa, porque eso quiere decir que nos vamos acostumbrando a estas escenas.

Si lo que vemos en el informativo es a otro grupo de agentes del ¿orden? disparando sobre un sospechoso, la indignación se nos atraganta de forma que no nos deja ni siquiera decir una palabra. Si solamente leemos que los agentes que disparan, son tan cercanos como para compartir el mismo tipo de pasaporte que el que guardamos en algún cajon en el dormitorio, la rabia puede volverse irritación, rabia, o incluso, ira contenida. Los más comprometidos, llegado el caso, alcanzarán a pedir la dimisión del titular de la cartera de Interior. Y no sería para menos.

Empero, cuando tras una dura jornada, sentados ante el televisor nos acompaña en el relajo una serie o película de esas de intrigas policiales, con plena tranquilidad contemplamos como los ficticios policias, acribillan sin pudor al malo de turno, sin pensar siquiera que esos policias se hayan podido exceder en sus actuaciones.

De la misma forma que ya a nadie extrañan los letreros de advertencia impresos en las cajetillas de tabaco, ¿no podría incluirse un rótulo en los primeros instantes de estas teleseries y películas advirtiendo que "algunos de los métodos utilizados por los protagonistas de esta serie pueden estar en contra de las vigentes leyes españolas"?.

Podría incluso estar firmado por las Autoridades Jurídicas, por otra parte, tan inexistentes como las Sanitarias que aparecen en el tabaco.

Nepión

Precaución

2006-03-24T01:39:00.000+01:00

El 14 de abril de 1977, se reunía en Madrid el comité central del Partido Comunista de España. Era la primera vez que se reunía, legalmente, en territorio español después de 38 largos años. No en vano, apenas unos días antes había sido legalizado. Aun faltaban muchos años para que las fechas históricas se recordaran con el número y la inicial del mes, si no, en lugar de conocerse aquel día como el “Sábado Santo Rojo”, nos referiríamos a él como el 9-A. En aquella primera reunión los chicos de la prensa, muchos de los cuales era la primera vez en su vida que se sentaban tan cerca de comunistas, hubo tres hechos que les sorprendieron. La primera sorpresa llegaba nada más acceder a la sala donde se iba a celebrar la reunión y encontrar una gran bandera bicolor junto a la pancarta roja con grandes letras blancas que presidiría la reunión. Si había una bandera que nunca se podrían imaginar presente en un acto del pecé era la bicolor, aunque fuera sin gallina. Incluso varios de los miembros del comité se sorprendieron ante el lugar preeminente dispuesto para la rojigualda.

La segunda de las sorpresas llegó al poco de iniciada la reunión cuando se estaba leyendo el documento aprobado en aquella histórica reunión. El Comité Central del Partido Comunista de España aceptaba la monarquía como forma del Estado, abandonando, cuanto menos formalmente, sus tradicionales aspiraciones republicanas.

Por último, la tercera sorpresa del día, aunque esta tuvo mucho menor grado que las anteriores, llegó con las palabras de reprobación dirigidas al presidente del Gobierno que había legalizado el Partido (entonces, el partido por antonomasia era el pecé; los demás prácticamente no existían).
Algunos periodistas supieron, pero no lo contaron hasta tiempo después, de la extrañeza con la que se recibió en el seno de la reunión la insistencia de Santiago Carrillo en introducir en el comunicado final esa crítica abierta al Presidente Suarez. Crítica que despertó algunas replicas no demasiado amables por parte de algunos de los integrantes del Comité Central y que no cesaron hasta que, durante un leve receso, Carrillo explicó que había sido el propio Suarez el que había pedido, y casi dictado, esa mención. De esta manera, Suarez podía frenar en parte las protestas que habían comenzado a surgir desde algunos de los sectores de la derecha más recalcitrante, incluyendo a algunos militares de alta graduación. Sólo tras esa pausa, y la consiguiente explicación, aprobó el Comité Central su declaración.

Seguramente se preguntará usted, amable lector, por el motivo de este ejercicio de memoria, mas su pregunta tiene una respuesta. Quisiera con este breve apunte pedirle precaución a la hora de leer la prensa o escuchar informativos de radio o televisión en estos días. Probablemente en los próximos días, los medios de información nos van a servir miles de hechos y declaraciones en relación al reciente anuncio de alto el fuego de la banda terrorista. De hecho, ya han empezado a saltar algunas noticias que podrían (ojo: podrían) tener relación. Después del anuncio de los terroristas, los gobiernos aludidos se ven en la necesidad de dar algún golpe de efecto de cara a la galería para demostrar, especialmente a la opinión pública, que todavía no ha cambiado su postura. Por ejemplo, interviniendo algún depósito de explosivos, o efectuando algunas detenciones.

Itero, precaución a la hora de leer los periódicos. Es posible que algún día sepamos toda la verdad. De momento, sólo nos contarán lo que quieren que sepamos. Y no todo.

Nepión

Por la ilusión

2006-03-23T01:28:00.000+01:00

Hace unos años, por causas laborales, tuve la fortuna de viajar a Belfast, la capital administrativa de Irlanda del Norte. Esa zona de la isla de Irlanda cuyas gentes, durante años, siglos incluso, ha vivido acosada por las balas, las explosiones y la muerte. Durante los días que allí pase, hice por hablar con muchas personas, pese a mi mal inglés y el nulo gaélico. Más que por hablar, lo que hice fue escuchar. Y ya entonces, en las voces de aquellas gentes, en sus caras, descubrí que el proceso de paz que se había iniciado apenas unos meses antes, era totalmente irreversible. Pudiera ser que hubiera pasos atrás, que los hubo sin duda (y probablemente todavía los habrá). Pero en las palabras de cuantas personas a las que escuche, de uno y otro bando, unionistas o republicanos, protestantes o católicos, pude percibir el sentimiento de una esperanza contenida, de un deseo irrefrenable de conseguir un estado similar a la tranquilidad. Ya fueran grandes empresarios o simples asalariados de mínimo sueldo. Bien fueran incluso, excombatientes con largos años de cárcel recientes en su memoria. En todas las miradas sin excepción, veía brillar un reflejo de esperanza.

Recuerdo especialmente a una mujer, con la mirada clavada en ese inmenso muro que separaba barrios católicos de protestantes, una muralla coronada por un espeluznante espino, musitando entre dientes el deseo de que aquel inmenso muro, tal vez algún día, no sea más que un recuerdo de lo que nunca debieron vivir.

Aquella mujer, su mirada, me entristecieron. En mi país nunca jamás había visto reflejada la esperanza como lo estaba en esa mirada. Comprendí que aún nos faltaba por un largo trecho por recorrer, antes siquiera de que fuera posible dar un paso hacia la esperanza, hacia el sosiego.

Pero hoy (ya ayer) ha sido muy distinto. Hoy he visto esas mismas miradas en decenas de ojos. Hoy he sido consciente de ver nacer la esperanza en las miradas de mis compañeros de trabajo, de los pocos vecinos a los que he podido ver (horarios incompatibles). He visto despuntar brillos de alegría (contenidos por la prudencia que da el saberse engañado tiempo atrás) a medida que se iba corriendo la voz del anuncio del ‘alto el fuego’. En días como hoy (ayer), es una verdadera lástima que la prudencia no nos deje expresarnos como realmente nos lo pide el corazón. En mi fuero interno, descorcharía un buen cava con tal de no sentirme engañado otra vez.

Es más, con su permiso voy a descorcharlo por el deseo de que la Asociación de Víctimas del Terrorismo nunca más tenga que admitir nuevos socios.

Nepión

ETA anuncia un "alto el fuego permanente"

2006-03-22T13:27:00.000+01:00

¡Coño! ¡Qué ganas tenemos de escuchar buenas noticias!

De los plagios

2006-03-22T08:57:00.000+01:00

Recientemente, en concreto el pasado 3 de marzo, Javi Moya, bloguero ameno y variado, escribía un simpático artículo sobre una recopilación de algunas de las erratas aparecidos en la prensa española. “El Instituto Cervantes […] ha elaborado un museo de los horrores…”, empezaba escribiendo Javi quien habitualmente, por no decir siempre, cita las fuentes que inspiran sus artículos.

Algo deben tener las erratas en la prensa que a quienes nos dedicamos a este oficio de cuentacasos, usualmente, nos gustamos de sonreir con ellas. En mi caso, reconozco, nació la afición gracias a la lectura del gran Evaristo Acevedo, legendaria firma de La Codorniz, desde cuyas páginas dictó lecciones magistrales de periodismo con su “Despiste nacional”, donde recopilaba y comentaba con magno ingenio algunas de las más garrafales meteduras de sus coetáneos.

Por lo que sea, la cuestión es que cuando, antes de transcurrir una semana desde la lectura del artículo ya dicho, uno de los diversos boletines gremiales que cada día llegan a mi buzón incluía una llamada alusiva a “los ‘duendes’ en la prensa”, sin apenas ojear una sola línea más de la gaceta, procedí a enlazar de inmediato con la página propuesta. Cuál no sería mi sorpresa al descubrir, con apenas una leve mirada, que todas los yerros aludidos en este artículo, provenían de la misma fuente mencionada días atrás por el bueno de Javi. Con una única, pero importante, diferencia. En este segundo caso, el ‘autor’ no mencionaba el origen de su fuente. La última frase del primer párrafo (“Los que ha continuación se muestran fueron recopilados en su día por el Instituto Cervantes”) fue incluida días después, sólo cuando algunos de los lectores le recriminamos al autor su falta de ética. En concreto, en mi caso, incluyendo en el comentario la referencia exacta a la web del Instituto cervantes.

Mas, para no abandonar el estado sorpresivo, mi buzón volvió a darme motivos: el ‘autor’ del artículo, en un mensaje tan amable como mal redactado, me “agradecía” haberle comentado que “este trabajo ha sido realizado por el Instituto Nervión (sic). Ahora lo cambio y lo incluyo en el texto”. A vuelta de correo, sugerile que, puestos a hacer las cosas bien, realmente debería entonar un mea culpa completo, incluyendo y mencionando el origen de ‘su’ artículo, sí, pero sin ‘olvidarse’ retirar la firma de lo publicado ni añadir una nota de disculpa. Recoméndele también, firmar un nuevo artículo (usando los verbos en primera persona) con el tema principal de “los plagiadores”.

Ofendido el pipiolo, respondióme al dia siguiente, reconociendo, eso sí, que de su artículo, “lo único que se podría considerar plagio son los ejemplos que citamos en el mismo”, esto es, lo fundamental. No contento con eso, añade, “consultaremos con nuestras fuentes jurídicas” (el novel confunde “fuentes” con “asesores”). Ignora asimismo el bisoño escribano que para entender el concepto de plagio no es menester acudir a juristas ni letrados, basta con tomar un voluminoso libro, también letrado, el DRAE, abrirlo por la página 1.777 y leer en la primera columna: “plagio (del latín plagium): acción y efecto copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias”, que cuando se trata de los significados de los significantes, el DRAE (vigésima segunda edición) es una buena fuente de la que beber. Mas, ay, todo puede explicarse cuando en su misiva me hace saber que “estudiaré su petición con mis directores”.

Allá por el otoño de 2002 (desde luego, Nepión, te acuerdas de unas cosas) la que hoy es reina de las mañanas televisivas saltaba a las listas de superventas (besélers, en el argot de los libreros modernos) gracias a la publicación de su primera novela. Cuando sólo llevaba vendida una buena purrela de ejemplares, los indiscretos chicos de Interviú descubrieron que algunos párrafos de “Sabor a hiel” eran calcados a otros de una novela publicada tiempo antes por la conocida escritora romántica Danielle Steel (una de las escritoras más traducidas del mundo, junto con Agatha Christie). La primera excusa que manifestó la ‘escritora’, aludía a su inexperiencia en el manejo del ordenador, lo que había provocado que “accidentalmente”, algunos párrafos de otra novela se colaran en su texto (curioso “accidente” que no solo copió un párrafo que encajaba en la trama, sino que cambió el nombre de la protagonista). Cuando, dias más tarde, al párrafo “accidental” descubierto se le fueron añadiendo otros nacidos del magín de otras escritoras (Colleen McCullough, Ángeles Mastretta), Ana Rosa no tuvo más opción que asumir el error y anunciar que uno de sus colaboradores, cuya aportación a la novela “se extendió a la inclusión en el libro de algunos textos y párrafos tomados de la obra de otros autores cuando procedía a las labores de corrección de mi manuscrito final…”. Pocos días después, Editorial Planeta retiraba del mercado “Sabor a hiel”. Pronto se supo que el “colaborador” responsable, tenía (y tiene) nombre y apellido: David Rojo.

Casualmente, uno de los directores con quien el plagiario supraescrito manifestaba su intención de consultar su proceder.

Con esos maestros, que poco extraña el comportamiento de los pupilos.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-03-20T21:42:00.000+01:00

Aries
Alguien que conoce su auténtica valía profesional está a punto de conquistar un importante puesto de decisión. Consulte con un abogado el montante de la indemnización que le corresponde. Sus días están contados.

Tauro
En su situación actual no debería participar en las acaloradas discusiones que se producen últimamente a su alrededor. Si sus argumentos no son los suficientemente convincentes, no debe intentar arreglarlo a guantazos. Se los llevará todos.

Géminis
Su situación financiera requiere, de forma urgente, tomar importantes decisiones. Si hace cuentas, verá que los ingresos actuales sólo dan para una comida al día. Mírelo por el lado positivo: Este verano no necesitará renovar el vestuario.

Cáncer
Usted mismo ha creado la mayor parte de sus obligaciones; pese a ello, no puede eludirlas por las buenas. Hasta que no cumplan los 18, usted es el responsable de alimentar a sus hijos. Mala suerte si nacieron de dos en dos.

Leo
Como en todo cambio de estación, necesita darle un giro radical a su entorno vital. De ser posible tendría que cambiar totalmente de ubicación; Si no puede con la ubicación, cambie los muebles de sitio; si no puede con los muebles, pruebe con los calcetines.

Virgo
La rutina diaria comienza a pesar como una losa lo que hace necesario tomar decisiones atrevidas que ayuden a romperla. Pruebe a tomar magdalenas en lugar de una tostada con el desayuno.

Libra
Cuando las circunstancias no son propicias, a su alrededor surgen decenas de voces dispuestas a prestarle consejo. Cuando descubran que más que consejo, lo que usted necesita es una buena cantidad de euros, esas voces desaparecerán como por encanto.

Escorpio
Ahora que, por fin, sus finanzas se empezaban a recuperar de los esfuerzos de las pasadas navidades, un vistazo al calendario le recordará que, inexorable, el verano va acercándose. Si quiere irse de vacaciones tendrá que renunciar al coche nuevo.

Sagitario
¡Albricias! Ya se ha terminado el invierno. En pocos días podrá guardar definitivamente los antitusivos y demás farmacopea antigripal. Hay que empezar a hacer sitio a los antialérgicos y las cajas de kleenex.

Capricornio
Por fin ha encontrado la vía para sentirse independiente y autosuficiente. Pese a todo, la independencia no significa que no se pueda pedir ayuda a la hora de enfrentar las dificultades. No dude en llamar a mamá si no sabe abrir el brick de leche.

Acuario
No puede negar que siempre quiso ser portador de noticias para sus convecinos. Aproveche esta oportunidad y preséntese candidato a ese puesto de mensajero. Con las propinas, igual compensa.

Piscis
Desconfíe de las risas que se forman a su paso. La venganza de las parejas despechadas puede ser terrible según el caso. La próxima vez no permita que le hagan fotos en situaciones vergonzantes.

Anaïs del Foss

Parecido no es lo mismo

2006-03-17T08:56:00.000+01:00

La polémica de ayer vino marcada porque al exministro Zaplana le dio por sacar los pies del tiesto, con un comentario fuera de tono (y ya van…) a lo que la vicepresidenta respondió: “Prefiero esa imagen de vicepresidenta que la de Azores”.

Al menos, así lo recogía toda la prensa naconal. ¿Toda? No. Cual aldea gala en permanente resistencia ante el invasor, el recién llegado diario ADNque recogía la información en su séptima página, modificaba ligeramente las palabras de la Vicepresidenta. Donde dijo diga, dicen digo. O lo que es lo mismo. En lugar de Azores, Ozores. Parecido:

¿Errata del periódico o libre interpretación de las palabras de la oradora? En cualquier caso, debo reconocer mi total conformidad con la vicepresidenta. Prefiero la foto de la vicepresidenta en Mozambique,

Que ésta:

O, incluso, que ésta:

Nepión

Post Data: Por motivos fácilmente imaginables, la entrega horoscopil para la próxima semana, tendrá lugar el próximo lunes. Buen fin de semana.

De los botellones

2006-03-15T09:00:00.000+01:00

Hace unas cuantas semanas un grupo de jóvenes (si es que a una masa compuesta por más de cinco mil individuos, a decir de las estimaciones oficiales, se le puede llamar sencillamente “un grupo”) se reunían en Sevilla para formar un macrobotellón de considerables dimensionesl, que muy pronto surgió el rumor de que la capital hispalense iba a entrar en el Guinness de los récords, el libro ese donde se recogen cada año las mayores insensateces que son capaces de cometer algunos seres humanos con tal de ver su nombre en letra impresa. Con lo fácil que es, por ejemplo, mandar cartas a los periódicos, actividad con la que se consigue el mismo resultado sin necesidad de llenarse el cuerpo de agujeros (por intentar ser la persona con más clavos en el torso) o convertirse en alopécico (al tratar de arrastrar un camión de cinco ejes, a plena carga, con una cinta atada a la coleta), pero debe ser que tiene que haber gente p’a to’.

Por eso del “pique” interurbano, o por cualesquiera otras causas, lo cierto es que tras la experiencia sevillana, hay ya un monton de ciudades dispuestas a arrebatar a los béticos el (dudoso) honor de aparecer en el dichoso libro por motivo del botellón más grande, por lo que durante los últimos días, proliferan las convocatorias botelloneras en sitios tan dispares como Barcelona, Granada, Madrid, Oviedo, Murcia, Zaragoza, Santander, Burgos, Badajoz, Albacete, Talavera de la Reina… y no sé cuántas otras localidades más.

Llama la atención de este escribano, el especial hincapié que han hecho y hacen diversos medios informativos sobre la forma en la que se realizan estas convocatorias. Coinciden casi todos ellos en señalar que el llamamiento se hace por doble vía: correo electrónico y esemeese (ménsajes de móvil).

Por las fechas en las que nos andamos, si usted paciente lector, lo es también de periódicos, habrá leído estos días diferentes recuerdos de aquellas manifestaciones del 13 de marzo de hace dos años. Casualmente aquellas también fueron convocadas por los mismos sistemas. Será que los años me hacen ser un punto quisquilloso, pero me parece ver una aviesa intención en el mensaje subliminal que se transmite al insistir en la similitud de formas entre las convocatorias. Parece como si quienes tanto insisten en resaltar la importancia de los mensajes de móvil en la convocatoria de los botellones quisieran encontrar similitudes entre los manifestantes de aquel 13 de marzo y los del próximo 17.

Que no digo yo que el sistema no sea el mismo, que lo es; pero que también es el mismo sistema que utilizan estos mozos (y mozas) para quedar el sábado para ir a ver una peli, o encontrarse en la biblioteca la víspera del examen. Porque los SMS no se utilizan sólo para convocar a la zambra y la algazara. También se usan para mandar mensajes de amor, confirmar citas de negocios o, incluso, para anunciar la muerte de un Sumo Pontífice.

Sea como sea, sospecho que la del próximo viernes va a ser una noche más que movidita, porque algo me dice (acaso sea que con la edad comienzo a oir extrañas voces del más allá) que a los jerifaltes de los municipios implicados, no les hace gracia la convocatoria, y si unos han convocado al botellón, éstos van ha hacer un llamamiento al porrón. Y no me refiero precisamente a la redoma de vidrio, generalmente cargada de vino, tan popular en algunas zonas, sino al instrumento alargado utilizado por algunos cuerpos de vigilancia policial.

Sospecho también la declaración de una nueva guerra de cifras, sobre todo teniendo en cuenta las recientes experiencias a las que hemos asistido en materia de contabilidad manifestantil. En concreto en Madrid, si quien tiene que calcular los asistentes es la Delegación del Gobierno, sólo serán 15 ó 20 los que se reunan a compartir el calimocho. Aunque si quien tiene que echar las cuentas es uno de los subordinados de Espe, puede que se reunan más de un millón y cuarto de levantiscos.

Por mi parte, le he sugerido a uno de los habituales manifestometreros que actúen como árbitros para ver cuál de las localidades convocadas, consigue sumar más concurrentes.

Nepión

Del oficio de periodista

2006-03-14T09:08:00.000+01:00

Hace años, muchos, que ejerzo de periodista. Un oficio como otro cualquiera. Consiste, nada más, en contar las cosas que pasan a quienes no estaban presentes allí delante mientras las cosas pasaban. Sin embargo, las más de las veces, ocurre que, cuando las cosas pasan, no suele haber un periodista cerca que las pueda contar. Tiene entonces el “plumilla” que tratar de reconstruir, siquiera mentalmente, los hechos para poder contarlos. Para eso, suele valerse de preguntar a quienes cerca estaban cuando ocurrieron las cosas, para que, éstos, le cuenten cómo vieron pasar esas cosas y, juntando varios relatos, despejando granos de paja, pretender llegar a una idea aproximada de cuanto sucedió.

En los ya lejanos tiempos de mi mocedad, alcancé a llegar al periódico donde, día sí, día también, intentaba dejar rastro escrito de mis andanzas por el mundo, aquel día con una información un tanto jugosa. Las nieves del tiempo no sólo han plateado mi sien, sino que, además, dejan una pequeña bruma en la memoria que me impide recordar con plena claridad el contenido de aquella información, cosa que, por otra parte, tampoco es fundamental para el hilo de la historia que pretendía narrar y que tomaré de nuevo apenas ponga punto y aparte a este párrafo.

Le conté al Redactor-Jefe (que entonces me causaba un respeto imponente que con el tiempo se tornó en admiración), el contenido de mis pesquisas, pretendiendo contener la emoción y dar rienda suelta a las palabras. Cosas ambas difíciles de ejecutar, especialmente si quiere hacerse de forma simultánea. El Redactor-Jefe, al que siempre trataré con mayúsculas, me señaló una semidestartalada Olivetti (faltaban varios años para que en las redacciones se perdiera aquel escandaloso tacleteo ambiental), al tiempo que me indicaba que aligerara, que el periódico tenía que estar mañana en el kiosco.

Presto, me lancé sobre las teclas, intentando seguir, paso a paso, las indicaciones recibidas pocas semanas atrás sobre la estructura, las cinco “uvesdobles”, la sencillez sintáctica o la facilidad semántica. Al poco rato, varias decenas de folios arrugados alrededor de una papelera metálica en avanzado estado de oxidación demostraban el cuidado que había puesto para redactar aquellos dos folios y medio que, con toda seguridad, ¡por fin!, iban a llevar mi nombre al comienzo de la primera columna. Página impar, seguramente, pero con nombre.

El Redactor-Jefe casi me los quitó de las manos, sacó del bolsillo de la camisa un lapicero y, tras ajustarse las gafas sobre el puente, realizó una lectura más que detallada. Un cierto temor me recorrió el espinazo cuando vi que se acercaba el lápiz al papel unas cuantas veces. Cuando terminó la lectura, mientras me devolvía los papeles, con voz amable me decía: “Buen trabajo, hay que corregir un par de comas y… mira a ver si lo puedes dejar en algo menos de dos folios”.
A punto estuve de empezar a dar volatines. ¡Sí!... Mi historia se iba a publicar. Como alma que lleva el diablo volví a saltar frente a la Olivetti, analizando cómo cortarle a ese magnífico reportaje un tercio de su extensión. Si el Redactor-Jefe, decía que podía hacerse, es que yo podía hacerlo. Cuarenta minutos y media docena de folios arrugados después, volvía a estar delante de la mesa del Redactor-Jefe extendiendo mi mano con ese folio y medio largo que me había pedido. De nuevo volvió a ajustarse las gafas, a empuñar el lapicero, y leer esta nueva versión de mis investigaciones.

En apenas minutos, me devolvió mis primeros pasos hacia el González Ruano, con una indicación muy simple: “Me gusta, pero a ver si eres capaz de quitarle doce o quince líneas, que hoy vamos un poco cargados de información”.

Otra vez a saltar sobre la máquina, dispuesto a quitarle, no ya quince, sino hasta dieciséis o diecisiete líneas. Borra este adjetivo, quita un par de advervios, esto ya está dicho en el segundo párrafo… Ya está.

Por tercera vez, el Redactor-Jefe, pausado, cumplio con el ritual de gafas, lapicero y lectura. No podía tener queja, me decía yo, sólo pasan cuatro líneas del segundo folio. “Muy bueno. Sí señor, muy bueno, pero a que no eres capaz de dejarlo en 35 ó 40 líneas”.

A estas alturas de la tarde, no había reto que no me sintiera plenamente dispuesto a vencer. ¿Quería 35 líneas? Treinta y cinco líneas iba a tener. Que no sabía él con quién se la estaba jugando.

Por fin. No había pasado media hora desde que me lanzó el reto, me presenté otra vez ante la mesa del Redactor-Jefe con mi medio folio largo en el que había podido constreñir todo el saber acumulado sobre el tema de mi reportaje. Había dejado cosas fuera, cierto, pero estaban todos los datos importantes.

Como si si se tratara de una vetusta ceremonia ancestral, volví a presenciar el ajuste de las gafas de concha, y el repaso, con el lápiz a guisa de puntero, de cada una de las treinta y dos (sí, 32) líneas en las que había podido resumir mi historia. Con un gesto firme, el Redactor-Jefe tachó las tres líneas que formaban el último párrafo, diciendo. “Perfecto, me lo quedo. Chaval: mañana, con iniciales en la 31”.

Todavía no me había dado tiempo a compungir el semblante cuando volví a escuchar su voz, esta vez (lo sé), con un tono cargado de cariño y comprensión. “Si puedes contarlo en medio, no uses dos folios. En un par de semanas seguro que vas en par y con nombre. Vete pensando cómo vas a firmar”.

Entonces supe que estaba aprendiendo a ser periodista.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-03-13T09:13:00.000+01:00

Aries
Determinados comportamientos de su pasado pueden salir a la luz el día menos pensado. A alguno de sus amigos puede no sentarle demasiado bien saber que fue usted quien le delató. Kiribati es un buen lugar para esconderse. Aunque dicen que algunas zonas de Oriente Medio son la bomba, pero allí ya estuvo.

Tauro
Sea cuidadoso en lo que dice, porque algunos de sus comentarios pueden tener un efecto no deseado. No es conveniente habar mal de ese conductor que le ha cerrado en la curva. Especialmente si tiene la ventanilla abierta y el otro conductor tiene aspecto de descargador portuario.

Géminis
Puede ser que la situación económica no sea la ideal, pero ello no quiere decir que deba quedarse en la cama y darlo todo por perdido. Si hace un sencillo cálculo, comprobará que hay mucha más gente a la que, todavía, no le debe nada. Sólo tiene que ganarse su confianza y darles el sablazo.

Cáncer
Quien le viera pudiera pensar que durante los últimos días, su comportamiento puede calificarse como infantil; sus relaciones, como pueriles y su vestuario, como inadecuado para un adulto. Si no ha cumplido aun los 10 años, no debe dejarse influir por el qué dirán.

Leo
La posición de Mercurio denota claramente que en los próximos días aparecerán problemas en el ámbito de las comunicaciones. Pudiera ser por una actitud indolente hacia los demás. Pudiera ser por algún ligero trastorno en el oído medio. Pudiera ser, también, algo relacionado con su trabajo en el servicio de reparaciones de Telefónica.

Virgo
Sus pensamientos están dominados por las preocupaciones derivadas de una relación íntima. Con toda seguridad porque sus relaciones intimas no sólo ocupan todo su pensamiento, sino que no pasan de ser meros pensamientos.

Libra
Pese a que los astros son importantes, no debería dejar que ellos guiaran todos sus pasos. En ocasiones, puede ser una influencia altamente beneficiosa preguntar a un guardia. También puede consultar un callejero. Si tiene posibles, puede comprar un GPS.

Escorpio
Necesita relacionarse con personas de espíritu abierto, alegres y dispuestas a buscar el bienestar de quienes le rodean. Si además, gozan de una considerable fortuna personal, no lo dude, pida el matrimonio.

Sagitario
Se enfrenta a una semana dominada por el romanticismo y la espiritualidad en las relaciones. Recibirá muchas explicaciones cargadas de muy bellas palabras y aun mejores intenciones. Si lo que busca es sexo (no lo niegue) no tiene nada que hacer.

Capricornio
Su situación física puede alcanzar en muy poco tiempo un situación en la que sea absolutamente necesario tomar medidas extremas e invertir tiempo y recursos en la mejora de su imagen. Ha llegado el momento de cortarse las uñas.

Acuario
La situación se muestra especialmente propicia a la hora de correr algunos riesgos y emprender acciones atrevidas. Pese a todo, debe tomar precauciones y mirar a ambos lados antes de cambiarse de acera.

Piscis
Aunque la semana no sea propicia, se verá obligado a poner más atención en los asuntos domésticos. Probablemente el despido de la asistenta no esté relacionado con el atasco de las cañerías, pero nunca se sabe.

Anaïs del Foss

Reflexiones poco importantes XV

2006-03-10T17:21:00.000+01:00

Hace unos días, leyendo de refilón, descubrí que el congreso de los EE.UU. pretende terminar con la “mierda en televisión”. ¡Maravilloso! Pensé. A ver si cunde el ejemplo y se contagian nuestros próceres y deciden legislar para que las televisiones hispanas, digitales o analógicas, mejoren la calidad de sus programas. Pero, quía, entrando en el cuerpo de la información, descubro con desencanto que lo que pretenden los congresistas yanquis es que la palabra mierda (shit) no se escuche en los receptores. Otra oportunidad perdida. ¡Mierda!

***

Recientemente el gobierno de las Hispanias aprobó una Ley para la Igualdad entre Mujeres y Hombres que, entre otras cosas, propugna la paridad en las empresas. Esto es, entre otras cosas, que en la plantilla laboral haya el mismo número de hombres que de mujeres. ¿Afectará esta ley a los clubes de fútbol? ¿Se exigirá el cumplimiento de esta normativa cuando (si es que) se legalicen las casas de lenocinio?

***

Hace apenas unos días, la prensa nos sorprendía con el descubrimiento de no sé cuántas especies animales nuevas en alguna parte perdida de la Polinesia. Esta misma semana, todos los medios se hacen eco de una familia turca, parte de cuyos miembros, al parecer, están imposibilitados genéticamente para caminar erguidos. Ayer mismo, leo del descubrimiento de una langosta peluda en las profundidades oceanas cercanas a la Isla de Pascua. Hechos estos que más que apoyar las teorías de Darwin, vienen a refutar las de Henry M. Morris, padre del creacionismo. Lo que más llama la atención es que las nuevas especies hayan sido descubiertas en plena efervescencia del pastafarismo. ¿Tendrán que ver estos descubrimientos con una intervención del Monstruo de Espagueti Volador (FSM)?

***

Grandiosa la maniobra copera. Para poner en duda los datos surgidos del Estudio general de medios, en el equipo de encuestadores que tiene que realizar el trabajo de campo introducen varios “agentes infiltrados”. Posteriormente denuncian que los datos del estudio están manipulados (eso se llama información de primera mano). La entidad responsable del estudio propone, para salvar el estudio:

“…una refundación apoyada por agencias, publicitarios y medios para establecer un sistema de medición neutral, independiente, mejor distribuido geográficamente y suficientemente dotado profesionalmente como para ofrecer los datos fiables que todos esperan y necesitan.” (desde)

Lo que se traduce en que: “para mejorar el servicio es necesario dotar el estudio de más y mejores medios técnico y humanos, por lo que, señores empresarios de los medios de comunicación, vayan preparando la cartera que les va a tocar soltar un montón de euros.” Y sin contar la posibilidad de que la AIMC, que parece que estudia la posibilidad, termine por presentar una querella por el presunto sabotaje.

Sólo falta que la cadena eclesial se vea expulsada del EGM, aunque sea temporalmente. A ver en qué datos van a apoyarse los comerciales coperos para colocar sus inserciones.

Magnífico. Genial la maniobra. “Nos multan, perdemos ingresos y, encima, hay que pagar más”, que dirá el bisbe de Sant Feliu (aunque él lo dirá en catalá). Pues, a la hora de pagar el patinazo: con la Iglesia hemos topado, amigo Abellán.

***

A punto de cumplirse dos años, releo un mensaje de los muchos enviados y recibidos entonces:

Que mañana sea un buen día.

Que el de hoy, el último atentado.

Que a nuestros hijos nunca tenga que explicarles

lo que significa la palabra masacre.

Y no, este no es de Aruyama.

***

Nepión

De los gorros

2006-03-09T08:58:00.000+01:00

Pese a que las circunstancias climatológicas parecen haberse suavizado, al menos por esta parte del globo terráqueo (que por las latitudes meridionales aún deben andar gozando del estío), quisiera compartir un sabio consejo que recibí allá por mis años mozos. Casi, casi, cuando los grandes saurios dominaban la tierra (qué bello título para tan mala película).

Díjome entonces un venerable anciano (antes de que a uno se le despierten las pudibundeces, cualquier persona que supere la treintena es un venerable anciano), una tarde que se me ocurrió quejarme en alta voz de un frío terrible en los pies: “Ponte un gorro”. Ante mi atónita expresión reiteró, con una voz cargada de autoridad y energía: “Para quitarte el frío de los pies, ¡ponte un gorro!”

Lógicamente (cuando no se sabe siquiera lo que es la edad núbil, las recomendaciones de los venerables ancianos que rondan la treintena suenan como órdenes tajantes), dejé de triscar y, sin dejar de tiritar, obedecí presto el mandato recibido. El “anciano”, quizá viendo que mi cara seguí reflejando el pasmo, quizá porque hallábase imbuido de esa extraña fuerza interior que es el animus docenti, consideró que mi acto de obediencia bien requería de prolija elucidación. Y esto fue lo que me dijo:

“El cuerpo humano es una máquina muy sabia. Probablemente la más sabia de cuantas máquinas pueblan la Tierra. Sin embargo, no es una máquina perfecta. Hay veces, en determinadas circunstancias, en las que no puede funcionar a pleno rendimiento. Como te está pasando ahora mismo.”

“Tu cuerpo necesita una temperatura muy concreta para funcionar correctamente, y tiene unos mecanismos para controlar esa temperatura. El sistema principal por el que se controla la temperatura es por la circulación de la sangre. La sangre te recorre todo el cuerpo llevando oxígeno, alimentos y calor a todas las células del cuerpo.”

“Cuando hace frío, como esta tarde, parte de ese calor que generas, se lanza al exterior a través de la piel. Por eso nos ponemos ropas de abrigo, para disminuir la cantidad de calor que mandamos al exterior”.

- Pero, si llevo calcetines gordos y... Intenté refutar, con la impaciencia propia de la ignorancia y los pocos años.

“Déjame terminar –me cortó, firme pero amablemente- Efectivamente, llevas calcetines gordos, y botas, y pantalón, y jersey, y anorak… Y, pese a todo hay partes de tu cuerpo que siguen lanzando calor al exterior. Mira tus manos.”

- Es que… me he dejado los guantes. Balbucí, a modo de excusa.

“No importa”, prosiguió el venerable. “Aún hay una parte de tu cuerpo que, aunque te pusieras guantes, seguiría lanzando calor al exterior: La cabeza.”

“Ya te he dicho que tu cuerpo es una máquina muy lista, pero que no puede funcionar a pleno rendimiento cuando hace mucho frío. Por eso tiene que establecer un orden de prioridades. Hay muchos órganos dentro del cuerpo, muchos órganos muy importantes: El hígado, los pulmones, el intestino… Pero hay uno que tiene el control de todos los demás…”

- ¡El cerebro! Grité entusiasta. Apenas unos días antes había aprobado con nota un examen de Ciencias, y además tenía en casa una Anatomía Humana desmontable, con todas las visceritas hechas de plástico.

“Sí. Exactamente. El cerebro es el órgano más importante. Por eso el cuerpo, que es muy listo. Tiene que mantener la cabeza caliente: para que el cerebro pueda controlar sin problemas el resto de los órganos. Y ¿cómo lo hace? Mandando más sangre a la cabeza.”

- Pero… ¿de dónde sale esa sangre?. Confieso que, a estas alturas, el venerable anciano había conseguido cautivarme con su relato.

“No sale de ningún sitio. Ese es el meollo de la cuestión. Como el cerebro necesita más sangre, tiene que retirarla de otras partes de tu cuerpo. Y ¿qué partes de tu cuerpo están más alejadas de la cabeza?”

- Los pies. Afirmé al tiempo que iba llegando donde el anciano quería.

“Exactamente. Cuando empiezas a mandar más sangre a la cabeza, le llega menos a los pies. Por eso, cuando empieces a notar los pies fríos… Tienes que ponerte un gorro”

-Es verdad, ya casi no tengo fríos los pies. - Respondí mientras me levantaba del frío banco de piedra-. Ahora lo que tengo helado es el culo…

Y me fui corriendo.

Nepión

A vueltas con la memoria

2006-03-07T22:10:00.000+01:00

Apenas hace unos días, le retaba a usted, amable lector, (si es que aquello se podía considerar un reto) a rebuscar en la trastienda de su memoria aquellas series de televisión que, de una u otra forma, le impactaron. Bastantes fueron los lectores que se ajustaron el guardapolvo y dedicaron algún tiempo a esa búsqueda introspectiva. Así surgieron varios títulos, la mayor parte de ellos, de agradable recuerdo. Dando vueltas nuevamente sobre la cosa televisiva, (que digo yo que tiene que haber un motivo para que la denostada ocupe tanto tiempo en mi mollera) volvía hace unos días a meterme en el baúl de los recuerdos (coros: uh-uhú), escudriñando esta vez entre los programas de “no ficción”. Magacines como “Galas del Sábado”; metatelevisivos, como “625 líneas”; concursos como “Cesta y puntos” o “El juego de la foca” (no confundir con el de la oca, muchos años posterior), ; musicales como “Escala en Hi-Fi”; infantiles, como “Las marionetas de Herta Frankel” o el olvidado “Topo-Giggio”; militares (sí, había programas militares) como “Por tierra, mar, y aire”; divulgativos como “Fauna” o “El hombre y la tierra”; o de entrevistas, como “Estudio abierto” o “A fondo”…

Con todos ellos se me llena de golpe la memoria de rostros. Joaquín Soler Serrano, Maruja Callaved, Marisa Naranjo, José María Íñigo, Matías Prats (padre del actual líder de los informativos), José Luis Uribarri, Ángel Casas, Laura Valenzuela, Maria Luisa Seco, Rodríguez de la Fuente, Michi, Federico Gallo, Jesús Álvarez, David Cubedo…

Son simples caras. Caras que, casi casi, formaban parte de la vida familiar. Recuerdo que Vicente, uno de mis compañeros de trastadas de final de la infancia, nos contaba entre risas que su abuela, por las noches, respondía cortésmente al “buenas noches” del locutor encargado de despedir la programación. Porque entonces, la televisión no emitía 24 horas diarias. Por las noches, apenas sobrepasada la hora bruja, un locutor de continuidad anunciaba la programación del día siguiente antes de dar paso a los acordes del himno nacional que cerraban la jornada televisiva. Acordes a los que acompañaba la imagen estática de Franco. Recuerdo que, en la ingenuidad de los pocos años, no me quería ir a la cama hasta que no salía “el sello”. Puede que fuera porque su aparición señalaba a hora de acostarme, pero ya por aquel entonces, no me gustaba nada verle la cara a ese señor.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-03-06T01:08:00.000+01:00

Aries
No existe amistad tan fuerte que pueda tolerar las continuas traiciones. Más le vale que sus amigos nunca descubran su condición de confidente. Quienes pasaron por la cárcel podrían actuar con violencia. Pruebe a esconderse en el Oriente Medio.

Tauro
Su tendencia natural a descubrir el lado positivo en las obras y acciones de los demás puede llevarle a una percepción errónea de la realidad. Si las ventanas no encajan y las puertas no cierran, la reforma está mal hecha. Rellene una hoja de reclamaciones.

Géminis
Debe estar dispuesto a asumir que, por el momento, recibirá muchos pisotones en el camino laboral. Por lo menos hasta que dé muestras de solvencia y pueda adquirir un coche propio.

Cáncer

Ha llegado el momento de prestar atención a los asuntos del corazón y abrir las puertas a esos sentimientos que pugnan por salir. De no conseguirlo en las próximas semanas, debería asumir que, definitivamente, no encontrará nadie con quien compartir la hipoteca. Tampoco tendrá descendencia, pero eso puede suponer un ahorro.

Leo
A lo largo de la semana aflorarán las características propias de un líder con capacidad de solucionar los problemas del grupo. Por una vez manténgase firme en sus convicciones y no permita que le cambien el 2 que le ha puesto al Barcelona.

Virgo
Sólo los tramposos pretenden saltarse las reglas para utilizar las circunstancias en beneficio propio. Como, por desgracia, muchas veces se salen con la suya, en lugar de recriminar públicamente su actitud puede ser conveniente ponerse de su lado. A veces, el chantaje es una opción altamente beneficiosa.

Libra
En las relaciones de pareja, termina por llegar el momento de agarrar el toro por los cuernos. La mejor solución pasa por mantener la cabeza bien alta, salvo que los cuernos estén en la propia cabeza. Cuidado con las lámparas.

Escorpio
Es conveniente terminar cuantas cosas se empiezan. Las tareas inconclusas tienden a sobrecargar el espacio disponible. Antes de acercarse al súper convendría vaciar la nevera de los restos de semanas anteriores. Comienzan a oler mal.

Sagitario
No siempre resulta satisfactorio mantener firmemente las convicciones. A veces, para obtener un beneficio, es necesario ampliar las apuestas. Jugándose otro boleto, aumentan las posibilidades de pillar un reintegro. Que no le falle el 34.

Capricornio
Uno de sus grandes secretos está a punto de ser descubierto. Intente pasar inadvertido y no frecuentar los círculos habituales. También puede consultar en Google: “cambio de identidad sin dejar rastro”.

Acuario
La adquisición de un nuevo elemento para el hogar puede marcar su tiempo libre en los próximos días. No hay mejor forma que ahorrar tiempo que leer las instrucciones antes de proceder al montaje. Devuélvalo si es que le sobran piezas.

Piscis
Necesita tiempo para sí mismo, y necesitaría urgentemente un periodo de descanso. Lo ideal sería poder disfrutar de un periodo vacacional fuera de fechas. Generalmente son más baratos. Lo que no le será de ningún provecho será perder el tiempo en ensoñaciones. A la cama que mañana hay que ir a trabajar.

Anaïs del Foss

Reflexiones poco importantes XIV

2006-03-02T21:24:00.000+01:00

Un reciente estudio científico ha llegado a la conclusión de que las actividades sexuales son mucho más placenteras practicadas en pareja que en soledad. Digo yo que el estudio no habrá sido excesivamente costoso, puesto que para llegar esa conclusión bastaba con hacer memoria o, en el peor de los casos, mirar alrededor. Lógicamente, si fuere más placentero practicar el sexo en solitario, la humanidad se hubiera extinguido hace varias generaciones, ya que nuestros antepasados se hubieran dedicado exclusivamente al onanismo.

***

¿Sabe alguien dónde he de dirigirme en busca de financiación para un estudio científico tendente a demostrar que la impotencia no es un problema hereditario?

***

Trémulas palmeras se agolpan sobre el horizonte
tachonado de chozas do las efusiones se ayuntan
y las infusiones borbollan pomposas.
Otra vez tisana de hinojos fitos. Qué incómodo.
(G. Aruyama. Libro IVL)

***

Y luego me dicen que son amigos de Mariano. Entrevistarle cuando en la Primera está a punto de empezar un partido de la selección. Tenerle apenas media hora en el plató; y dedicar una tercera parte de la entrevista a sus impresiones sobre el partido que está a punto de empezar, por si acaso a algún despistado se le había olvidado lo del fútbol. Y encima, a falta de tres días de comenzar una convención de su partido. Con amigos como éstos, Mariano, cualquiera puede augurarte muchos años sentado en las butacas rojas del Congreso.

***

Ejercicio de memoria:
Sólo cuando se interrumpieron las negociaciones entre el gobierno español presidido por José María Aznar y la banda terrorista ETA, fue cuando comenzó a hablarse de “tregua-trampa” para referirse al periodo en que los terroristas habían estado sin asesinar. Años después, los aznaristas que se oponen a cualquier conversación con los asesinos, justifican las negociaciones que, entonces, autorizó y ordenó su jefe, alegando que en aquel momento había una “tregua”. En estos días, los asesinos no han declarado una “tregua” (salvo, parece ser, en el territorio español llamado Cataluña), sin embargo, desde hace un montón de meses que no acompañamos al cementerio a ningún asesinado por los terroristas. Casi prefiero que no declaren “tregua” alguna y empiece a olvidársenos que existen los asesinos.

***

Buceando por la cosa internética, (nadie me pregunte que andaba yo buscando), fui a dar con la página web del Obispado de San Félix de Llobregat (San Feliú de Llobregat, que le dicen los aborígenes) -sí, en San Félix hay obispado-. Curioso que no soy capaz de dar con el botoncillo que me cuente lo que dice monseñor en castellano (idioma cooficial, creo recordar). Curioso también que los vocingleros habituales de la cadena de la que el titular de la diócesis es copropietario, nunca hayan dicho ni mú sobre el monolingüismo de la publicación internética del obispado. Curioso también que Mosén Cortés calle ante las pertinazes voces de los vocingleros con respecto a la presunta marginación del castellano en tierras (y diócesis) catalanas.

***

Trabajar en el mundo del humor tiene un problema: A menudo se me olvida que, a veces, hay que hablar en serio.

***

Nepión

Prensa sorprendente II

2006-03-01T22:29:00.000+01:00

Usted, amable lector, seguramente habrá oído muchas veces eso de “la realidad supera la ficción”, por lo que no era mi intención repetírselo. Si es usted habitual usuario de prensa, habrá observado que, en muchas ocasiones, entre las decenas de informaciones recibidas, algunas destacan por su carácter de increible. Tanto, que a veces, hay que leerlas dos veces para cerciorarse de su veracidad. Pero son ciertas. Muy ciertas.

***

Tras varios meses de silencio, la ministra Trujillo vuelve a aparecer en los medios de comunicación.

Trujillo presenta 'Kelifinder', un portal que ayuda a encontrar piso a los jóvenes

Mola mazo, colega. Una ful de estambul, que la piba esta se lo monte de enrollada para que dejemos solos a los viejos, que ya te vale. Si te lo haces bien, encima, te haces unas deportivas que son un flipe… Hasta que el “colega” lee el mensaje:

"Obviamente no podemos conseguirte casa. Pero de momento te ayudamos a buscarla"

En el momento de escribir estas notas, la web oficial está sobresaturada. Escolar, hombre previsor, hizo una captura de ésta durante el poco tiempo que estuvo visible.
Hay que reconocerle a la ministra un punto de honestidad al reconocer que no van a conseguir una casa… Pero, entonces, ¿para qué gastarse un dineral en crear la web y hacer una campaña publicitaria? Como cunda el ejemplo, me veo a Solbes inaugurando ganapasta.com “no podemos hacerte millonario, pero de momento te cobramos como si lo fueras”.

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Ya viene, ya viene. El H5N1 se cobra la primera víctima animal.

Muere el primer gato en la UE por gripe aviar

¿Quiere esto decir que la gripe aviar deja de ser una “pato-logía”?

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El Jefe de todos los gringos viaja por sorpresa a Afganistán… y se le calienta la boca:

Bush dice durante su primera visita a Afganistán tras el 11-S que llevará a Bin Laden 'ante la Justicia'

También, en su día, dijo que el objetivo de la invasión de Afganistan, y lanzar decenas de misiles, era capturar a Osama y que no iba a parar hasta conseguir su captura, y todavía le están buscando.

***

Por cierto, que el amigo de Aznar, reconocía hace un par de días que:

Bush afirmó que Bin Laden ayudó a su reelección en 2004

Dos años. Casi dos años lleva el expresidente diciendo que los resultados de las últimas elecciones fueron manipulados por los terroristas, y resulta que se refería a las elecciones americanas.

***

Algo debe tener el cargo de presidente que muchos de los que lo ostentan terminan por decir lo que no querían en donde no debían.

Urbaneja: quizá no haya sitio en España con más corrupción que RTVE

Antes de tirarse a piscinas sin agua al denunciar, como él mismo reconocía, “sin pruebas”, la presunta corrupción en Televisión Española, bien podía el presidente de los periodistas carpetovetónicos denunciar publicamente a esas empresas periodísticas en cuyas redacciones hay trabajando periodistas con sueldos miserables. Pero claro, el señor Urbaneja se gana el pan escribiendo en algunas de esas empresas, y si las denunciare, perdería los dineros que le proporcionan esas colaboraciones.

***

Precintan un pozo ilegal situado desde hace 30 años en la antigua ciudad deportiva del Real Madrid

La antigua Ciudad Deportiva, hoy es un amplio solar donde se construyen las que serán los cuatro rascacielos más altos de toda la ciudad. Lo más divertido es que la multa le vaya a caer a la empresa que compró la parcela, y no a quienes se beneficiaron ilegalmente del agua durante 30 años. Ya me dijeron que en la dimisión de Florentino como Presidente del Real Madrid, había algunos “asuntos subterráneos”.

***

Y para concluir, un pequeño apunte local:

Adiós al aparcamiento de Santo Domingo

La primera actuación que anunció el faraón Gallardonofis I al tomar posesión del sillon de la alcaldía fue precisamente la demolición del primer aparcamiento que se construyó en las Españas, el 22 de diciembre de 1959, con planos del ingeniero José Ynzenga y del arquitecto Eugenio Gutiérrez Santos. Tras aquel primer proyecto, las ciudades españolas comenzaron a habilitar espacios donde guardar los vehículos, ganando espacio en las vías públicas para los viandantes. Sin embargo, para la concejala de Urbanismo de Madrid, Pilar Martínez, "nunca debió haberse construido por el impacto urbanístico y por las molestias que da a la zona".

Claro, una grua de gran tonelaje, demoliendo un edificio de tres plantas que ocupa una manzana completa, en una zona colapsada por el tráfico gracias a las obras de ampliación de una línea de metro, no crea molestias a los vecinos. Tiene razon. El polvo, los ruidos, los cortes de tráfico, los embotellamientos… no causan molestias. Lo que hacen es joder la vida a los vecinos.

***

Y todavía hay gente que prefiere la ficción a la realidad.

Nepión

La madre de todas las células

2006-03-01T09:03:00.000+01:00

Vaya con la que han liado los princeses con mandar el adeene de la heredera interina a recorrer mundo. Que doña Leonor, por el momento, y manque a algunos les pese, mantiene el segundo puesto en la línea sucesoria en situación de interinidad (“que sirve por algún tiempo supliendo la falta de otra persona o cosa” según reza el DRAE). Cuanto menos hasta que no se modifique la legislación. Que si, bien por un quítame allá estas pajas, o bien, un suponer, porque ganare la liga el atleti y los ardores de pasión victoriosa se impusieren sobre la prudencia; y, como resultas de esas pasiones, la que fuere en su día señora de Guerrero alumbrara un varon antes de que concluyese la legislatura actual, de forma automática, el segundo puesto en la hereditud monárquica pasaria al neonato, con pérdida inmediata de rango, derechos y títulos por parte de Leonor.

Que, en su rol progenitor, una pareja cualesquiera ande preocupada por darle a su vástago un futuro saludable, no solamente es comprensible sino también loable, por lo que nada habría que objetar a la decisión que tomaron tiempo ha (y que se ha conocido no más hace unos días) los princeses mas, en este caso, surgen varios peros:

Hay un pero principal: dado que no estamos hablando de “una pareja cualesquiera”, sino de quienes, en ocasiones, ostentan la representación de todos los ciudadanos con derecho a portar en su bolsillo un pasaporte del Reino de España. Por mor de esa representación, no es precisamente ejemplar que acudan a una práctica inaccesible para buena parte de los españolitos de a pie, unos por motivos puramente económicos (que no suelen los primerizos estar en condiciones de aflojar 1.700 euritos en un solo pago); otros, porque la normativa vigente promueve la donación altruista de los cordones umbilicales en desuso. Y no se debe confundir “donación” con el “me lo guarde por si acaso” utilizado por los princeses. Que mientras la primera actitud sería equiparable a esa cantidad que nos quitamos cada mes de nuestros ingresos para aportarla al buenhacer de las Oenegés (por cierto, que dicen que la sequía de Kenia va a necesitar de nuestros dineros, así que vayan preparando la cartera), la segunda postura denota una insolidaridad hacia los conciudadanos que roza lo vergonzante.

Leo en varios sitios que en España se conservan más de 20.000 donaciones de células provenientes de los cordones umbilicales de los neonatos, cifra ésta que nos coloca, tras los EE.UU., en el segundo lugar mundial referente a donaciones de este tipo. O lo que es lo mismo, en la cabeza de la clasificación en cuanto al número de donaciones por habitante. Y eso que, a decir de los estadísticos, vivimos en uno de los Estados europeos con menor índice de natalidad, (el menor si sacamos del ránking, por obvios motivos, al Estado Vaticano). Un dato, como lo son todos los relativos a las acciones solidarias de los compatriotas, para sentirse orgulloso de los conciudadanos. Muy orgulloso. De todos los ciudadanos, excepto de quien, en ocasiones, les representa.

¡Dios, que buen vasallo, si oviere buen señor!

Nepión

De la nueva prensa

2006-02-28T00:47:00.000+01:00

Para el funcionamiento de una democracia

es más necesaria una prensa libre

que un Parlamento.

Para que la prensa sea libre

tiene que ser, necesariamente,

múltiple y plural.

- Alexis de Tocqueville -

En menos de 48 horas verán la luz dos nuevos diarios para informar a los ciudadanos hispánicos de los diversos aconteceres que suceden por los mundos diversos que en nuestro mundo existen. De una parte, los chicos de El Economista nos contarán de las aventuras de los Euros y sus derivados. Hablarán, seguro, de la nueva subida de los intereses interbancarios, de los réditos previsibles para el presente ejercicio y de las opas. Seguro que hablan de las opas. Ojo, compañeros, que con lo que llevamos escuchado en los últimos tiempos, quienes hasta anteayer éramos absolutos ignorantes para el tema dinerario, sabemos más de las opas que el mismísimo presidente de la cenemeuve esa. Sea como fuere, suerte y larga vida.

Apenas un día después, cuando estemos rompiéndole los precintos al mes de marzo, ADN saldrá a la calle de gratis total con dos ediciones diarias, recogiendo esa tradición casi perdida en la prensa española de los diarios de la tarde. Suerte también, compañeros, que os batiréis en una arena ya poblada de recios gladiadores duchos en estas lides de contar las cosas que vayan pasando.Una curiosidad al hilo de estos natalicios: en ambos casos llama la atención el uso dominante del color naranja, ese que antaño desdeñaban los diseñadores (por Dios, cuánta eñe) por asimilarse psicologicamente a las botellas del butano. Algo me dice que el gas natural (gas ciudad que decíamos los mayores) va ganando terreno a pasos agigantados (y que nadie quiera ver en esta frase una sutil campaña proopera), y que a esas enormes botellas de color naranja va a haber que pensar en darles otra utilidad. De momento he encontrado algunos ejemplos.

Salud y buen carnaval.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-02-26T19:13:00.000+01:00

Aries
La inesperada llegada de un conocido puede acarrearle enormes problemas en su vida de pareja. Nunca es recomendable tener aventuras extramatrimoniales en el propio domicilio. Su pareja puede volver de forma inesperada y encontrarse una escena de vodevil. Salte por la ventana y llame desde la cabina diciendo que esta noche llegará tarde.

Tauro
Si hace notorios los errores de sus compañeros de trabajo, probablemente se granjeé la enemistad de más de uno de ellos. Sin embargo, a corto plazo, es más que probable que en el próximo ascenso suene su nombre entre los candidatos. No solo parece una actitud despreciable, sino que es una actitud despreciable pero gratificante.

Géminis
Cuando le invade la tristeza se convierte en un ser insociable y constantemente malhumorado. En cambio, cuando le asalta el optimismo, pasa por una persona antipática y gruñona. Lo suyo no son las relaciones públicas.

Cáncer
Los fenómenos climáticos ejercen sobre usted una influencia en absoluto favorable. Lo mejor sería tomar las medidas necesarias para que las variaciónes del termómetro sean menos notorias. Encienda la calefacción.

Leo
Necesitaría rodearse de un grupo humano eficiente y dispuesto a sacar adelante grandes proyectos profesionales. Para ello no hay nada mejor que ofrecer salarios dignos y un buen ambiente de trabajo. Confórmese, por lo tanto, con lo que tiene; es posible que no hagan el trabajo todo lo bien que se desea, pero tampoco se les paga conforme merecen.

Virgo
La consecución de algunos de sus deseos se ve francamente dificulatada por la posición conjunta de Saturno y Venus. También existen otros factores a tener en cuenta: hasta que liquide una parte de las deudas, la tarjeta de crédito denegará todos los pagos.

Libra
En su situación, lo más recomendable es intentar ganarse el afecto y simpatía de los poderosos. Generalmente son ellos los que tienen capacidad de decisión por lo que no es conveniente insultar al juez en el momento de entrar en la sala como acusado.

Escorpio
Diversas cosas que afluyen desde su interior pueden ocasionarte algunos disgustos. No se preocupe por llorar o quejarse. Papá y mamá ya saben que le están saliendo los dientes.

Sagitario
Es un buen momento para ajustar las finanzas poniendo especial atención en el capítulo de gastos. Puede quitarse de algunos caprichos triviales, también puede buscar otra vivienda, destinar el noventa por ciento del sueldo al pago de la hipoteca no es una decisión muy sensata.

Capricornio
En los terrenos dominados por el influjo de Venus, lo que menos le conviene es buscar conflictos o situaciónes complejas. Busque la salida más fácil, con ella tiene muchas cosas en común.

Acuario
Se siente incómodo y agobiado por todos cuantos le rodean. No se trata de que esté pasando por un periodo de insensibilidad social. A mucha gente también le incomoda coger el autobús en hora punta.

Piscis
No debería poner toda su confianza en las estrellas y, en cambio, fijarse más en lo que ocurre a su alrededor. Aprenda de los errores ajenos y no haga lo que Florentino: Él también confía mucho en unas estrellas de las que no saca fruto ni títulos.

Anaïs del Foss

Veinticinco años de paz

2006-02-24T09:00:00.000+01:00

Veinticinco años. Venticinco de aquello. Ya ni sé la de veces que ayer he oído esas dos palabras. Ni las que las he leido. Y todo porque se cumplían 25 años. ¡Cómo si todos los días no se cumplieran 25 años de algo! Y cincuenta también. Y, puestos a cumplir, probablemente, también se cumplían hasta 348 de otra cosa. Todos los días son aniversario de algo. Sin embargo, de tanto escuchar la cifra, la memoria siempre caprichosa, trae hacia la primera fila de recuerdos otras fechas también relacionadas con el 25. El año 64, del siglo pasado, también fue el año del 25, aunque por entonces, supongo que porque se trataba de la España imperial, no se escribía en guarismos arábigos sino romanos. El 64 fue el año de los XXV años de Paz.

Aquel año, el entonces gobierno hispano, decidió darle una aire de modernidad al régimen proclamando la campaña de los XXV años de Paz. ¡Y qué campaña! Carteles, sellos conmemorativos, sorteos de lotería, conciertos, festivales de Coros y Danzas, demostraciones sindicales, juegos florales… No había acto que no estuviera marcado por la etiqueta de los XXV. ¿Un campeonato de Bolos? De los XXV años de Paz. ¿La banda municipal salía a dar un concierto? El concierto municipal de los XXV años de Paz. ¿Se construía un colegio? Colegio Nacional XXV años de Paz. Todo cuanto sucedió en ese año 64, importante o no, llevaba adosado el lema de marras.

Entonces, como ahora, hablar de paz no era mas que propaganda, entonces la paz, esa paz, era sinónima de victoria. Lejos quedaron los Años Triunfales. Atrás se dejaban los desfiles conmemorativos de la Victoria. En 1964 no había desaparecido la victoria. Simplemente cambió de significante.

Pero paz, por nucho que lo pretendieran los vencedores, no es sinónimo de victoria. Ni lo era entonces, ni lo es ahora. A quienes oigo hablar, ahora, de “paz, con vencedores y vencidos” me recuerdan y mucho, a los que abogaban (y abogan) por la “dialéctica de los puños y las pistolas” (y las bombas, aunque al Primo de Rivera se le pasaran por alto). Deberían releer la historia reciente de su propio pueblo y comprobar que, para convertir en paz la victoria, son necesarios muchos olvidos. Por ambas partes: Ha de olvidarse el deseo de venganza de los vencidos, y la arrogancia de los vencedores. Paz no significa que los vencidos hayan de ser exterminados, humillados o esclavizados. Eso es una victoria. A un enemigo se le puede vencer, pero será por siempre un enemigo. Solo perderá esa condición si en lugar de ser vencido, como decía Unamuno, es convencido. Cuando un enemigo es convencido, entonces, y sólo entonces, es cuando estalla la Paz. Los muertos merecen un respeto, cierto. Pero alguien debería pensar que los vivos que pueden (podemos) morir si no se alcanza la paz, también deben ser respetados.

Nepión

De los huevos

2006-02-23T00:59:00.000+01:00

Mis conocimientos sobre la ciencia económica son parejos al nivel con que domino el idioma vanuatés: nulos. Sácandome de la ley de oferta y demanda, reconozco que me pierdo entre el marasmo de siglas y tecnicismos propios de los diarios color salmón. Puestos a desconocer, incluso, ignoro por qué ese color levemente anaranjado ha de ser típico de la cosa monetaria. Empero, mi supino desconocimiento no quiere decir que de cuando en vez, no deje caer la mirada sobre las páginas de información económica de los diferentes periódicos que llegan a mis manos, poniéndome a leer pacienzudamente los análisis de la jornada bursátil, de la misma forma que en ocasiones también paseo la mirada por los horóscopos sin creer en sus predicciones (espero que Anaïs no me esté leyendo).

Nadie se crea que con mi actitud vigilo el devenir de mis inversiones, que para cuidar de mis dineros me basta con una mirada a la librería y comprobar que el cerdito sigue en el segundo estante.

Paseando por entre las informaciones económicas, descubro estuporado que la cotización de Pescanova se dispara en los parqués (que no se diga que no domino el lenguaje especializado) por culpa de la gripe de los pollos. Vamos, que los miedos a que pueda llegar un pollo constipado al mercado de abastos no sólo asusta a los paganos de la cesta de la compra, sino que ese miedo salta hasta los íbidem de valores. Si los simples rumores hacen variar de esa forma las cotizaciones, no me extrañaría que dentro de unos días, y alentados por los inversores en vacuno, ovino o porcino, comenzaran a aparecer presuntos casos de intoxicación por anisakis.

No me extraña que al personal se le muten los huevos de sitio, cuando desde las más altas cumbres sanitarias se recomienda “no consumirlos por precaución”. Los huevos. ¡Manda idem! Y esta que así habla era una de las que se escandalizaba cuando Villalobos recomendaba no poner huesos en el caldo porque algunas vacas se habían vuelto locas, por las consecuencias que las palabras de la entonces ministra pudieran tener (y tuvieron) sobre el consumo de carne de vacuno.

Que, sin que hasta la fecha (que sepamos) un solo pájaro, aborigen o foráneo, haya estornudado una sola vez en el suelo patrio (ni en el espacio aéreo), la ministra de la Cosa Saludable recomiende una moratoria en el consumo de los huevos solo puede significar dos cosas: O que por los controles dependientes de su departamento van a pasar los pollos enfermos sin que los inspectores sanitarios hagan el menor análisis; o que la Señora ministra tiene un especial interes en mandar al garete a la industria avícola nacional.En poco tiempo auguro una masiva manifestación de afectados de los huevos, lanzándole los mismísimos sobre la fachada del ministerio. Y no creo que les faltare razón. Ni huevos.

Nepión

Reflexiones poco importantes XIII

2006-02-22T00:21:00.000+01:00

Aguantamos tres años de obras destinadas a mejorar la circulación de vehículos en la ciudad. Es posible que llegue un día en que se terminen. Para cuando ese día llegue, los acólitos del faraón pretenden prohibir la circulación de esos vehiculos en el centro de la ciudad. O bien se creen que somos gilipollas, o es que saben que somos gilipollas.

***

Siguen aumentando los miedos provocados por lo que se percibe como cierta imprevisión ante la presunta llegada de la gripe aviar. No han de pasar muchos días hasta que quede tajantemente prohibido hacer el ganso, comprar o vender avellanas, ponerse gallito, jugar a la oca o enriquecer los guisos con Avecrem. Una vez que la epidemia se declaré (si es que eso llega a pasar) será perseguido el rezo de avemarias.

***

Algunas mujeres, cuando llegan a una determinada edad, dejan de cumplir años. Se tiñen el pelo.

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Tras la decisión del Supremo, es previsible que una buena parte de los profesores de taichí en las prisiones pierdan su empleo por falta de alumnos. ¿O es que se creen que los presos con más de 1.500 años de condena iban a clases de taichí para desarrollar “la energía interior mediante la suavidad”? ¿Pasará lo mismo con la Universidad?

***

Una de los inconvenientes de no saber idiomas reside en la cantidad de tiempo que se pierde buscando versiones subtituladas en el emule.

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El alegre cortejeo de las abubillas
preludia sobre el arrozal sublime cosecha
Si prodigaren el éxtasis litúrgico sobre los bóvidos
¿Colmaría mi cena un entrecot?
(G. Aruyama. Libro IXL)

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Nepión

Jugando con la memoria…

2006-02-20T21:18:00.000+01:00

Hace ya días (incluso meses) leí en …hmmm… un simpático artículo en el que Javi Moya invitaba a sus lectores a elaborar una lista con las 10 mejores series de televisión de todos los tiempos. Sea porque somos animales televisivos, sea porque la deshumanización de las ciudades nos lleva a buscar señas de identidad comunes, o sea por cualesquiera otras causas que ni se me ocurren ni vienen al caso, lo cierto es que el mencionado artículo tuvo casi cien respuestas, incluyendo series de casi todo tipo: Animación (Los Simpson, Bola de Dragón, Oliver y Benji…), policiacas (Hill Street, CSI Las Vegas, Sin rastro…), aventuras (El Equipo A, El coche fantástico, McGiver…), costumbristas (Friends, Aquí no hay quien viva, Cheers…), sitcoms (Parker Lewis, Primos lejanos, Los problemas crecen...) Lo que significa que el gusto de las gentes que ven televisión es casi tan variado como el de personas que pasean por la calle principal de cualquier ciudad.

Empero, un dato a tener en cuenta, es que entre las series mencionadas, apenas hay alguna que fuera emitida antes de 1980. ¿quiere eso decir que con anterioridad a esa fecha no existieron grandes series de televisión? Probablemente no. Pues, hasta donde mi memoria puede alcanzar (y en este caso, cosas de bastantes años lucen con claridad), no tengo que hacer grandes esfuerzos para recordar buenos ratos viendo cosas como:

- Un hombre en casa
- McMillan y Esposa
- Viaje al fondo del mar
- El Santo
- El agente de CIPOL
- Ironside
- Investigación (SEARCH)
- El Fantasma del Louvre
- Los Intocables
- Embrujada
- Super Agente 86
- Flipper
- Furia
- El Hombre de 6 millones de dólares
- Centro Médico
- Fama
- …/…

Por lo que, deduzco, en ocasiones me hayo muy por encima de la media de edad de la edad media de los lectores internéticos. Llego a preguntarme si entre los lectores de estas barruntadas habrá algunos con los que pueda compartir nostalgia. ¿Conocen ustedes estas series? ¿Me he dejado alguna en el cuarto trastero de la memoria?

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-02-19T20:10:00.000+01:00

Aries
En momentos de indecisión como el que está pasando, una buena terapia puede consistir en consultar las cartas. Ya va siendo hora de que recoja la correspondencia que el buzón está a punto de estallar.

Tauro
Lleva demasiado tiempo confiando mucho más en lo que le dicta la intuición que en sus propias percepciones. Pida hora ya al oculista y comprobará que es mucho más cómodo ver la puerta que intuir si está abierta.

Géminis
Antes de tomar grandes decisiones en el terreno económico, debería tener en cuenta diversos movimientos. Los de los astros, sugieren aprovechar el momento, aunque sea corriendo algún riesgo. Los de la cuenta corriente advierten que no tiene capacidad alguna de decisión.

Cáncer
Las combinaciones de esta semana pueden serle aparentemente muy favorables, por ello debe intentar hacer un ejercicio de memoria: No se le olvide echar la Primitiva.

Leo
No debe dejarse alarmar por las noticias catastrofistas de los últimos días. No hay necesidad ninguna de que le corte la cabeza al jilguero de su madre. De momento.

Virgo
Tiene una necesidad abrumadora de dar rienda suelta a toda la pasión acumulada a lo largo de tanto tiempo. De todos modos, debería extremar las precauciones antes de abordar a esa mujer. Si vive en Barcelona, compruebe que no esté cerca la policía, podrían caerle 600 euros de multa.

Libra
Tiene la oportunidad de mostrar ante verdaderos expertos el dominio que tiene sobre la materia que ha estado preparando durante los últimos meses. Buen momento para permanecer callado y no hacer el ridículo. El año que viene también habrá oposiciones.

Escorpio
A lo largo de la semana tendrá la necesidad de sentirse cerca de las personas más queridas. Lo que es una lástima es que hasta el sábado sólo pueda ver a la familia y los compañeros de trabajo.

Sagitario
Ha llegado el momento de pasar a la acción y poner fin a ese vacío interior que empieza a ser agobiante. Hay cosas que nunca deben faltar: leche, huevos, aceite, arroz, un par de latas, algo de embutido.

Capricornio
Tendrá que poner sobre el tapete toda su capacidad diplomática para resistir la contundencia de los ataques de sus oponentes. Cuando se juega al poker con dinero, no se deben hacer tramapas, y si se hacen, no se debe uno dejar pillar.

Acuario
Una forma de mejorar la autoestima consiste en evitar las comparaciones, en especial, si como es su caso, siempre ha de salir perdedor se compare con quien se compare.

Piscis
Si al llegar al hogar siente como si hubiera desaparecido la energía es que ha llegado el momento de cambiar radicalmente su vida. También es posible que se trate de un apagón. Revise los plomos.

Anaïs del Foss

Del precio de los tabacos

2006-02-17T09:08:00.000+01:00

A estas alturas, al identificarme como fumador, no creo que pueda sorprender a nadie. Quienes conocen mi aspecto, de sobra saben que porto la consabida cajetilla en el bolsillo de la camisa. Por otra parte, quienes con el tiempo han pasado a convertirse en lectores, asiduos o esporádicos, de estas barruntadas, en más de una ocasión me han leído confesar mi adicción. Puestos a confesar, me reconoceré también, y sin que eso tampoco constituya una novedad, poseedor de una memoria prodigiosa. Entiéndaseme bien. Que no es que tenga presente cuantos aconteceres me hayan sucedido, o que sepa de memoria páginas y páginas de los más diversos autores. En éste último caso, si exceptuamos a Aruyama (de cuya obra puedo afirmar sin modestia que conozco a la perfección), vagamente puedo citar de forma correcta media docena de frases extraidas de algun libro.

No. Mi memoria es prodigiosa en tanto que es capaz de recordar sucesos y casos leídos vagamente hace una buena purrela de tiempos y, sin embargo, olvidar los detalles más cotidianos. Por ejemplo, y volvamos al hilo por el que habíamos empezado, soy incapaz de aprenderme el precio de artículos de uso cotidiano. Nadie me pida una cifra exacta, por ejemplo, del valor de una simple barra de pan. Sé que éste es un valor variable que depende de factores como el establecimiento o, fundamentalmente, del tipo seleccionado: Candeal, viena, baguette, chapata, gallego, payés… que se están poniendo las panaderías que casi hace falta tener un máster en Geografía para trabajar en ellas.

Los fumadores sabrán que pocos artículos hay de uso más cotidiano que el tabaco. Artículo, que, además, no suele tener muchas fluctuaciones en cuanto a su valor de mercadeo. Mejor digamos que no solía tener fluctuaciones. Que llevamos unos días que el precio de mercado varía más que la cotización del Dow Jones de los coidem.

El ministro Solbes, incitado por la ministra Salgado, decide, de buenas a primeras subir los impuestos del tabaco con el fin de provocar un aumento en el precio y, de paso, reducir el consumo. No lo consigue, porque las compañías tabaqueras en menos de cuarenta y ocho horas, deciden bajar el precio de las cajetillas, entre otras cosas, porque desde la entrada en vigor de la ley antitabaco, han visto reducidos una parte de sus gastos, ya que no pueden meter un solo eurito en publicidad. Así que a la partida prevista de gastos de publicidad le endosan el aumento de impuestos, y aún les sobra un pizco para quitarselo al mercado.

Una semana después, una parte de sus señorías los diputados reunidos en Pleno, se hace un lío con los dedos y los botoncillos, y rechazan el aumento impositivo que había decidido el ministro Solbes. Lo que quiere decir que a los tabacos les bajan el impuesto, volviendo a la situación que tenían antes del decreto del ministro Solbes. En buena lógica, cabría pensarse que volverían a bajar el precio, al haber disminuido los impuestos. Mas, antes de que se produzca la previsible depreciación, el ministro vuelve, erre que erre, a imponer sobre el pitillo.

Lo lógico sería pensar que, puesto que hemos vuelto a la situación anterior al error de sus señorías, los precios se mantuvieran estáticos, puesto que los impuestos, en realidad, han subido en el mismo porcentaje que habían descendido el día anterior. Eso, digo, sería lo lógico. Sin embargo, la realidad es que las tabaqueras anuncian un nuevo incremento en el precio por causa, dicen, de la nueva subida de impuestos. Una subida exactamente igual a la que motivó, apenas hace una semana, que bajaran el precio.

Luego, soy yo el raro porque no pongo ningún interés en aprenderme el precio. Porque esta vez, lo prometo, he intentado comprenderlo. Que "la comprensión", decía don Fulgencio, mi viejo maestro, "es base de todo aprendizaje provechoso".

Nepión

Reflexiones poco importantes XII

2006-02-16T00:37:00.000+01:00

Leo en varios sitios, por ejemplo, que Anson, el descendiente del pirata y académico de la Española, pierde definitivamente La Razón. Para ello remite una misiva al presidente del Grupo Planeta rompiendo cuantos lazos pudieran unirle profesionalmente con José Manuel Lara, el que tiene La Razón. La razón de este alejamiento, aduce Anson, hay que buscarlas en la “contradicción insalvable” que supone compartir propietario con el diario Avui; un diario publicado en Barcelona y que fue adquirido por el Grupo Planeta. Lo curioso de esta razón esgrimida, es que quien hasta hace solo unos meses estaba en La Razón, no supiera que esa adquisición se produjo hace más de un año. ¿A ver si va a ser que ahora que ha perdido La Razón, Anson, quiere hacernos creer que tambien ha perdido el juicio?

***

Otrosí. Cuando una parte de la polémica nacional se centraba hace unos días en la irresponsabilidad de los gobiernos socialistas de los años 80 por no modificar en su momento la legislación, a fin de que los terroristas cumplieran íntegramente sus penas, pocos son los que recuerdan que Enrique Múgica, actual Defensor del Pueblo, ocupó en aquellos años la cartera de Justicia.

***

De los Estados Reunidos llegan malas nuevas. Parece ser que se avecina una subida de los tipos de interés, y eso no quiere decir, precisamente, que George Clooney vaya a subir a visitarnos a casa. Sino que, curiosamente, se nos va a poner más complicada la cosa de las casas. Y si no, al tiempo.

***

El faraón Gallardonofis I y su séquito de pensadores, alarmados por la capa oscura que en los últimos días cubre la capital hispana, han tenido una idea: impedir la circulación a los coches de más de seis años para que el cé-o-dos no suba a la atmósfera. Pero ¿no dicen los manuales de quimica que el dióxido de carbono es un gas incoloro? A ver si va a ser que la “boina” de mugre que recubre la capital es más producto del polvo que levantan las obras faraónicas promovidas por el séquito de Gallardonofis?

***

Mucho se habla de la telebasura. ¡Cómo si no existiera también radiobasura o prensabasura! Por no mencionar la músicabasura, el cinebasura, teatrobasura o danzabasura. A nadie le extrañe que de aquí a poco tiempo comience a hablarse, incluso, de blogobasura.

***

En los albores de la mañana
dos tareas exigen mi esfuerzo:
Erguir las cosas yacentes,
tender las cosas erguidas.
(G. Aruyama. Libro IX)

***

Nepión

De lo importante

2006-02-15T09:19:00.000+01:00

Hace tiempo, la contumaz tashumancia de mi vida laboral dio con mi número de la Seguridad Social en el departamento de personal de un diario en crisis. La crisis de los diarios es como la del teatro, permanente. Siempre están faltos de lectores o de espectadores, pero tanto los unos como el otro, perviven día tras día.

Sin embargo, la crisis de aquel diario era seria. Más que seria, como se demostró unos meses después de mi llegada con la desaparición definitiva del diario (sin que entre los dos hecjhos se pueda establecer más relación que la puramente temporal).

De los tiempos de aquella crisis, cuanto menos de la parte que me tocó vivir, aun conservo la deuda de relatar aquellos días en los que un corto puñado de curritos sacábamos cada día a la calle un periódico, falto de alguna noticia, pero cargado de dignidad profesional.

Debería contar un día, por ejemplo, cómo se hace una sección de internacional sin más fuentes que el teletexto y los servicios informaticvos de la BBC. O cómo cubrir gráficamente cinco informaciones distintas con tan sólo una cola de carrete con nueve fotogramas. Acaso debiera poner en palabras la imagen de Carlos, embutido dentro del abrigo, embufandadoy tiritando de frío, terminando de componer el maldito suplemento de humor. Contar, quizá, el día que un diputado leyó en alta voz en el Congreso, y sin percatarse de que tenía el micrófono abierto, parte de la transcripción de un vídeo del que nadie hablaba pero al que muchos aludían.

Reconozco mi deuda, pues pocos dás antes de nuestra diáspora, prometí que las notas que había ido tomando aquellos días, en algún momento del futuro verían la luz en forma de libro. Se lo debo a Noelia, a Paco, a Fran, a Igor, a César, a Mentxu, a Mario, a Silvia, a Oscar, y a muchos otros con los que, en aquellos días inciertos, compartíamos fríos, ilusiones y penurias.

Recuerdo de aquellos días, la aventura que suponía adentrarse cada día en la redacción, pues no se podía imaginar qué era lo que nos iba a deparar la jornada. ¿Tendríamos teléfono? ¿Habría luz? ¿Llegaría el papel? Siempre había algo urgente que arreglar. Algo urgente que reclamaba toda nuestra atención hasta agotar el tiempo disponible. Algo urgente que nos impedía ejercer cualquier acción sobre las cosas importantes: mejorar las condiciones de trabajo. Pero, también es cierto que, una vez solucionado eso tan urgente, aún teníamos el tiempo justo para hacer un periódico para el día siguiente. Tambien, como en el teatro en crisis, en la prensa: the news must go on (el show debe continuar).

Entonces, como ahora, lo urgente no nos dejaba actuar sobre lo importante.

Nepión

Descolocados

2006-02-13T22:33:00.000+01:00

Hay veces que uno se siente fuera de lugar, como si fuera un tenedor guardado en el cajetín de los cuchillos. Pruebe a imaginarse totalmente vestido en una convención nudista en la playa de Maspalomas, o interrumpiendo en porretas un pleno del senado. Hay algo que desentona, que no encaja en el entorno, y ese algo es uno mismo. Malo es tener conciencia, entonces, de la situación.

Entre el arrebol que se sube a los mofletes y la moral que se baja a los pinreles, la capacidad de reacción airosa desaparece. En estos casos, se cumple inexorablemente el Principio de Andreas sobre la Ineficacia Operativa (corolario de la Ley de Murphy):

Cualquier cosa que se haga, empeorará la situación.

Pero si malo es sentirse tan perdido como un libro en el Blockbuster, peor aún es estar en una situación parecida sin tener conciencia del propio ridículo.
Variadas noticias, de esas que se pueden leer en la prensa seria, me llaman la atención:

Aznar está dispuesto a detener la "marea populista" en América Latina
(Via 20 Minutos. Entrevista completa en El Mercurio)

Arrogándose el papel de un nuevo Bolívar, el que fuera presidente del Gobierno de acá, se postula para el rol de salvador de las patrias de las garras de “estos movimientos indigenistas que son en parte marxistas, en parte revolucionarios, en parte basados en criterios étnicos”. Ganas me dan de exhortar a Chemari a que cumpla con sus deseos, llevándose, de paso, a sus más fervientes acólitos: Acebes, Zaplana, Espe, Gallardonofis… Pero, por lo que tiene de insolidario con la América Hispana, reprimiré mis impulsos. Pero que no veo yo al lider hispano encabezando el movimiento de liberación en Chile, Perú, Venezuela o Cuba.

Otro personaje a quien le da por arrogarse un representación inexistente es al exministro de Justicia que, a fecha de hoy, sigue siendo la cabeza visible de la Oficina del Defensor del Pueblo:

“El fin de ETA que exigimos es la rendición incondicional. Tiene que haber vencedores y vencidos”

Nadie puede negarle al hermano del asesinado Fernando Múgica su derecho a exigir justicia en tanto que víctima del terrorismo. Nadie puede negarle a Enrique Múgica, en tanto que ciudadano de un estado democrático, a que exprese sus opiniones en la forma que le plazca sobre los temas que le petan. Pero en tanto que Defensor del Pueblo, no puede ni debe arrogarse una representación que no tiene. Su cargo, precisamente, exige de una neutralidad ejemplar mancillada con el uso de ese plural de “exigimos”, especialmente si una parte, aunque sea pequeña de ese Pueblo al que debe defender, no se muestra partidaria de la rendición.

Otrosí. Gracias a Escolar.net me entero de que

España aumentará el control de migraciones de aves

O lo que es lo mismo, que Fuerzas Especiales del Ministerio de Agricultura se disponen a tomar posiciones para impedir la entrada en el espacio aéreo español de aves migratorias ilegales. Ya me veo a los patos manifestándos por Daimiel exigiendo “papeles para todos”. ¿Cuándo abrirán un proceso para la regularización de aves ilegales?

Hay veces que, al leer la prensa, uno no sabe si está fuera de sitio, o si son los demás los que se van descolocando.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-02-12T19:06:00.000+01:00

Aries
Los actos cotidianos podrían estar bajo la influencia de la luna. Te encontrarás ante la posibilidad de cambiar todos tus sueños. Medítalo bien pues la decisión es tuya. O te vas al turno de noche, o te vas a la calle.

Tauro
En el terreno de las finanzas podría afirmarse, sin mentir, que cualquier tiempo venidero modificará favorablemente tu situación. Entre tanto, no debes ponerte violento con ese señor de frac que te acompaña a todas partes.

Géminis
Pierdes demasiado tiempo en banalidades y cosas sin fundamento. Por ejemplo: estás leyendo este horóscopo cuando tendrías que estar terminando esos informes que hay que presentar antes de mediodía.

Cáncer
Tienes una tendencia natural a sentirte partidario de los más débiles defendiendo su causa frente a los poderosos. Así te va. Defiende a los poderosos y puede que algún día te consideren uno de ellos. Descubrirás un mundo lleno de placeres.

Leo
Los rumores maledicientes han terminado con muchas prometedoras carreras profesionales. A veces, incluso, han terminado con largas carreras profesionales. Muy pocos hombres soportan que se cuestiones la virilidad de su ropa interior. ¿Todavía te molesta tu jefe?

Virgo
Ha llegado la hora en la que tienes que poner todos los esfuerzos en ir hacia arriba. Cualquier retraso en este momento perjudicará tus intentos de llegar a tu destino. Mañana deberías adelantar 10 minutos el despertador.

Libra
Ciertos asuntos domésticos requieren toda tu atención y, sobre todo, decisión rápida a la hora de actuar. Si no sacas la basura hoy mismo, intervendrán las autoridades sanitarias.

Escorpio
Siempre hay un momento en que las cosas más banales cobran especial importancia y sólo las echamos de menos cuando las vamos a utilizar. Antes de sentarte, deberías comprobar que hay papel en el rollo.

Sagitario
La diferencia entre el éxito y el fracaso reside muchas veces en dar con la respuesta correcta. Las evasivas te mantendrán en un tranquilo y sosegado término medio en el que tu ineptitud se verá disimulada.

Capricornio
Algunos miembros de tu familia están predispuestos a jalear hasta el más mínimo avance que puedas conseguir. Con muy poco esfuerzo les darás enormes satisfacciones. Que no te dé miedo dar el primer paso. Si pierdes el equilibrio, los pañales amortiguarán el golpe.

Acuario
Se te avecina un período que requerirá un gran esfuerzo en el terreno económico. Será preciso que recurras a personas con más experiencia en estos temas. Recuerda que papá siempre tiene un cheque para ti.

Piscis
Para mejorar tu vida amorosa será preciso que estés dispuesto a enfrentar grandes cambios en lo substancial. Intenta sorprender a tu pareja con eso que tanto desea desde hace tanto tiempo. Concédele el divorcio.

Anaïs del Foss

Prensa sorprendente

2006-02-10T01:25:00.000+01:00

Acaso sea deformación profesional, pero uno no puede sustraerse al que por tantos años ha sido su oficio: correveidile de las cosas que pasan. Hace ya tiempo que, sesudas mentes, decidieron darle a este oficio el nombre de periodistay convertirlo en profesión. Profesión que un día, otras mentes sesudas, decidieron trocar en disciplina universitaria. Sea lo que sea, oficio de aprendices o máster para posgrados, reconozco el extraño placer que me produce repasar los contenidos de la prensa, ávido por conocer los aconteceres mundanos.

Aun con todo, por mucha prensa que hay leido en los últimos seis lustros, he de reconocer que mi capacidad de asombro aún parece no tener límites. Cuantas más noticias leo, menos entiendo el mundo en que vivo:

Extraña forma de aplicar la ley del Talión:

“El agresor coge el pito”
“Un joven futbolista onubense condenado en 2003 por pegar a un árbitro aprenderá en carne propia lo que se siente cuando se pita un partido. En su día la juez de menores de Huelva le condenó a coger el pito y las tarjetas y meterse en la piel del agredido por una tarde. Este fin de semana, una vez que el agresor ha cumplido al mayoría de edad, se cumplirá la ejemplar sentencia en un campo de fútbol de la localidad de Lepe”.

***

"Hallan restos radiactivos en una zona deportiva de Ciudad Universitaria"

¿Influirá en los resultados del control antidoping?

***

Los errores ¿se pagan?

“Un error de los diputados del PSOE al votar impide aprobar la subida de los impuestos deltabaco”

El error en la votación se debió a que la diputada socialista María del Carmen Sánchez, encargada de indicar el voto a los miembros de su partido, se equivocó, lo que hizo que muchos de ellos se pronunciasen en contra del Real Decreto.

Creo recordar que el reglamento interno del grupo parlamentario socialista, como el del resto de los grupos parlamentarios, establece un regimen de sanciones en caso de que un diputado vote en contra de las directrices marcadas. En esta ocasión ¿habrá multa? ¿para los que votaron siguiendo las directrices de la directora de voto? ¿Para los que votaron contra las directrices pero a favor del gobierno? ¿para la directora? ¿para la directriz?

***

Apenas hace par de días Arsenio Escolar escribía:

“Islámico es, según el diccionario de la Real Academia, "perteneciente o
relativo al islam". E islamista es "perteneciente o relativo al integrismo
musulmán".”

¿Deberíamos distinguir, entonces, entre "católicos" y "catolicistas"?

***

Ejemplo práctico de catolicista:

“Un ministro italiano pide al Papa que dirija una cruzada contra el Islam”
…"Tiene que intervenir el Papa como hicieron Pio V e Inocencio XI en los siglos XVI y XVII. Volver a los tiempos de la guerra de Viena y de la guerra de Lepanto, cuando los Pontífices sustituyeron a los gobiernos y crearon grandes coaliciones para derrotar el peligro islámico"…
…"Se ha desencadenado un odio increíble por parte de los pueblos musulmanes. Ha llegado el momento de tomar medidas. A esta gente sólo se le puede derrotar con la fuerza. Los islámicos han cambiado estrategia antes usaban a los terroristas y ahora se mueven en masa"…

Mi calendario dice 2006 ¿Podría alguien decirme si lo tengo puesto en el año correcto?

***

Los periódicos de hoy hablan de niños

“Más de 6.000 niños maltratan a sus padres”
“Once menores formaban un red nacional de estafas en Internet”

Hace unos días podíamos leer que:

“180 juristas critican que Justicia endurezca la Ley del Menor”

Me temo que les toca a los expertos juristas plantear una alternativa.

***

Más en los próximos días.

Nepión

Reflexiones poco importantes XI

2006-02-08T09:08:00.000+01:00

En mi cada vez más lejana juventud, (ya lo diré yo: “cuando el rey de bastos era cabo”) con una leche bien caliente, un par de cataplasmas de Vivaporús, y un par de mimos bien dados, en apenas par de días, el catarro se había ido a hacer puñetas. ¿Cuándo van a inventar un grifo para cerrar la nariz cuando se comporta de forma similar a las cataratas del Salto del Ángel?

***

Teniendo en cuenta los muchos errores que cometo cuando me pongo a escribir ante el ordenador ¿se me puede considerar un distéclico?

***

Leído al azar: “Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta”.

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Fabio Capello, a quien algunos “expertos” promocionan como futuro entrenador del Real Madrid, colabora en su campaña de relaciones públicas “haciendo amigos”. ¿Será que Fabio, ay dolor, empieza a echar de menos a algunos amigos? ¿Será que Capello no quiere entrenar en España?

***

Hace días, el Arzobispo de Barcelona, se convirtió en protagonista en diversos medios de comunicación tras mostrar públicamente su opinión discrepante sobre dos cuestiones bien diferentes. Ésta y ésta. Pues podría poner algún empeño en solucionar una de las dos.

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De tanto escribir en las mismas publicaciones en que también lo hace Anaïs se me van a estar contagiando parte de sus poderes. He tenido una visión (más bién una novisión) que me dice que este año, tampoco vamos a conocer las Ruinas de Petra.

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Menos mal que se ha terminado ya el año cervantino. La que se podía liar si algún imán descerebrado recuerda que el Manco de Lepanto recibió el apodo guerreando contra el musulman. Y nosotros celebrándolo durante todo el año pasado.

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A veces me da vergüenza decir que soy periodista. Infructuosamente intenté no ver las lamentables fotos de Raquel Mosquera. Prometo formalmente no ver las que puedan hacer de Rocío Jurado. Para ver desgracias, me basta con el telediario.

***

Mañana se inaugura ARCO ¿Para qué voy a ir? No solo soy analfabeto en cienes de idiomas. También lo soy en miles de disciplinas artísticas.

***

Nadie puede nombrar todos los pájaros
nadie puede escuchar todos sus cantos
¿pero es que no existe tampoco nadie
que sea capaz de espantarlos?
(G. Aruyama. Libro CCIXC)

***

Nepión

De los intolerantes

2006-02-07T01:10:00.000+01:00

Corren malos tiempos para la lírica, la estética, la ironía o cualquier otra forma de libre expresión de los sentimientos, de las ideas o, simplemente de las palabras. Decenas de muslimes, deliberadamente alborotados, gritan, claman, vociferan y se lanzan a las calles para protestar porque un par de periódicos europeos, allá por el mes de septiembre, publicaron unos dibujos por los que se sienten ofendidos. No será mucha la ofensa, si se han necesitado más de cinco meses de prédicas de los imanes para provocar la asonada. Asonada que ya se ha llevado por delante la vida de (cuanto menos) seis personas. Personas que ni tan siquiera habían tenido la oportunidad de ver esos dibujos por los que tanto se protesta, puesto que ninguno de los medios de comunicación a los que tienen acceso los protagonistas de la algarabía, ha publicado una sola de las caricaturas.

Parte del jerifaltazfo europeo, en respuesta a las peticiones de disculpas y de aplicación de censuras que les llegan desde algunos gobiernos islámicos responden enarbolando la bandera de la libertad de expresión. Falsa bandera que permite, por ejemplo, cesar al director de France Soir por haber publicado una caricatura de Mahoma, Zeus, Buda y Dios en la misma nube, sin que el gobierno gabacho esboce la mínima protesta.

Falsa bandera, también que mutila con un pitido dos canciones de esos jovenes rockeros que son los Rolling Stones cuando actuaban en el descanso de la Superboul o como se llame la gran final del fútbol americano, solo para que a los oídos de los meapilas no llegue la palabra cock (al cambio gallo o polla, según el contexto).

Que no son éstas cosas que acontecieren en las tierras del extranjero. Que de fronteras para adentro, en este mismo país (estado, nación, legameño o como coño lo quieran llamar), un ente que agrupa y representa los intereses de buena parte de los que antaño cantaban por pueblos y barrios mientras se decían defensores de las libertades, la SGAE (Siempre Ganamos Algunos Euros), denuncia a los autores de una pagina web de humor, frikipedia, por “improperios e insultos” demanda que ha provocado que, atemorizados por las amenazas y las luchas legales que se vecinan, los responsables de Frikipedia hayan cerrado la página y pedido auxilio a la comunidad internética. Que se ha volcado en su apoyo.

A estas alturas, no he encontrado declaraciones de ninguno de esos asociados de la SGAE (Siempre Ganamos Algunos Euros) que antaño cantaban y arengaban en la lucha por las libertades, la libertad de expresión y crítica entre ellas. ¿Dónde estan los Victor Manuel, Labordeta, Sabina, Bosé, Calamaro, Ana Belén, Rosa León, Aute, Llach, Krahe, Mendo, Fuster, Loquillo, Alaska, y tantos y tantos otros que se hicieron unos cuartos a costa de nuestras ilusiones?

Al cielo pongo por testigo que hasta que las voces de los afiliados a la SGAE (Siempre Ganamos Algunos Euros) no se levanten hasta derrocar a la directiva, jamás una de mis monedas irá a parar a sus bolsillos. JAMÁS COMPRARÉ MÚSICA ESPAÑOLA ORIGINAL. Si el top manta o las descargas de internet sirven para arruinarles, alli donde haya un mantero, encontrarán mis dineros.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-02-05T17:48:00.000+01:00

Aries
Cuidando pequeños detalles en su aspecto exterior conseguirá ganarse la confianza de cuantos le rodean. Pese a todo, es conveniente no salir de casa en pijama o ropa interior. Las temperaturas amenazan con bajar.

Tauro
Puede comportarse como una persona culta, inteligente y educada o dejar de disimular y dar salida al imbécil que llevas dentro. En el segundo caso, podría hacer carrera en televisión. Hay tertulias para todos.

Géminis
Si dice abiertamente lo que piensa conseguirá atraerse la admiración de buena parte de los que le rodean. Procure que el criticado no esté entre quienes le escuchan, sobre todo si tiene mal carácter y es más fuerte que usted.

Cáncer
A veces, a una decepción amorosa le sigue un ataque de glotonería. En ocasiones, superar el tabaquismo solo se consigue a costa de caramelos y golosinas. Los grandes éxitos personales, familiares y profesionales suelen celebrarse con copiosos eventos gastronómicos. Es posible que necesite un par de tallas más.

Leo
En ocasiones, su vida sexual puede caer en un largo periodo dominado por la monotonía y la rutina y es necesario introducir un cambio radical en las prácticas. Ya es hora de que renueve las revistas y, por una vez, cambie de mano.

Virgo
Hay veces en las que toda una vida puede cambiar en funcion de que se tome la decisión adecuada. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones, nadie va a reparar en que el cinturon no vaya a juego con los zapatos. Ponte los negros.

Libra
Pon toda tu energía en aquellas actividades que más te entretienen. Si resuelves el sudoku del concurso, lo mismo ganas unos euritos con los que completar la indemnización por despido. De todos modos, aunque te esforzaras en hacer bien tu trabajo, al término del contrato no te iban a renovar.

Escorpio
Deberías concentrar toda tu atención en cuanto te traes entre manos. Persistir en esa actitud ausente te traerá problemas con tu pareja. Va a ser la segunda vez que lances un órdago a pares cuando tu pareja tiene treinta y una de mano.

Sagitario
Tu vida está hecha para los grandes placeres; tu cuerpo para gozar de las comodidades; y tu gusto dispuesto a paladear los más exquisitos manjares. Sería interesante que encontrarás a alguien que pudiera sufragar todos los lujos exclusivos que tanto mereces. Con tu sueldo esta visto que no llegas.

Capricornio
La influencia de Plutón hará imprescindible tu colaboración en una asunto de suma importancia y trascendencia para alguien de tu entorno familiar. No respondas el teléfono que bastante tienes tú con tus problemas.

Acuario
Muchas veces has pensado que tu vida es aburrida y que apenas te ocurren cosas dignas de mencionar. Es cierto. Tu vida es aburrida y apenas te ocurren cosas dignas de mencionar. Esta semana cogerás el autobús.

Piscis
Tiendes a desarrollar sentimientos de pérdida o vacio interior. En esta ocasión, probablemente no se trate de algo puramente psicológico. Deberías hacer un esfuerzo y encontrar la cartera que has perdido o te vaciarán la cuenta.

Anaïs del Foss

El solivianto islámico

2006-02-02T21:54:00.000+01:00

A fuer de ser eufemístico, podríase decir que el mundo islámico anda algo soliviantado. Y los soliviantos del mundo islámico, por las causas que sean, terminan por afectarnos a quienes no esperamos pasar la vida eterna en el jannat al-na’im (el jardín de las delicias, poco más o menos).

Unas veces porque votan. Y en los sitios en los que se vota de verdad, se tiene la posiblidad de votar por cualquier cosa y, por tanto, que esa cualquier cosa que se vota, salga elegida. Tampoco hace falta ser islámico para escoger la opción menos adecuada en cada momento. Una sencilla mirada a la historia reciente de nuestro entorno nos mostrará muchos ejemplos de lo inadecuado que fueron nuestros votos cuando, gracias a ellos, determinados personajes y personajillos alcanzaron concejalías, alcaldías o diputadías continentales.

Otras veces porque no votan, y los mandamases locales, en abuso interpretativo de las suras coránicas hacen rodar cabezas (literalmente) por un quitame allá esas ideas subversivas, o pasan por la piedra (también literalmente) a una desposada, sólo por haberse buscado solaz lejos del tálamo, las más de las veces con el consentimiento aquiescente de los mal llamados Estados desarrollados. Que tampoco hace falta ser islámico para que los mandamases autócratas decapiten a sus conciudadanos por pensar en forma diferente, o simplemente los achicharren a base de voltios por algo que hicieron una buena purrela de años atrás.

Otras veces el solivianto viene por retraso cultural y económico de los pueblos, las más; pero otras, el solivianto se hace patente cuando, con la excusa de avanzar en lo tecnológico, los prebostes pretenden hacerse con formas de matar más (gente) en menos (tiempo). A veces, porque los que pretenden eliminar a los que matan, terminan por matar a los que por no eliminar, no eliminan ni sus parásitos. En ocasiones, porque buscando eliminar tan solo a uno, bien con barba o bien con bigote, se siembra un pais completo con Tomahawks, Abrahams, Humvees, Blackhawks, Patriots y demás parafernalia militar sin importar los “daños colaterales” que pueda producir la siembra. Sin pensar siquiera que esa siembra, con el tiempo, ha de traer necesariamente su cosecha explosiva correspondiente.

Hay veces incluso, en las que el solivianto viene por cosa tan nimia como un par de dibujos en un periódico y otro periódico. Uno de ellos, además, a decir de quienes entienden noruego, “ideológicamente cercano al fundamentalismo cristiano”. Cosas nimias, sí, pero que le terminan por costar el puesto al director de un tercer periódico (supongo que por sobrecarga, pero la página no termina de cargar, quizá dentro de un tiempo escribiendo http://francesoir.quotidiano.net/ en la barra de arriba), por culpa de un editor más preocupado por sus ingresos que por los derechos de quienes le facilitan esos ingresos. Desde la osadía que dá el desconocimiento, y sin quererle quitar el sitio por ello a Belén Estebán, creo que a una parte del mundo islámico, le falta sentido del humor. Aunque esta carencia tampoco es patrimonio exclusivo del Islam, también en el mundo tradionalmente cristiano falta ese sentido. Aunque hay excepciones: ¡Por Dios!

Nepión

Reflexiones poco importantes X

2006-02-01T22:22:00.000+01:00

Leo en la prensa que Kate Moss, esa chica que unas veces sale en las portadas porque está tan mona con un traje a rayas y otras porque se quita el mono a base de rayas, vuelve a convertirse en protagonista de la moda. Portada y seis páginas en el número de Vogue correspondiente al próximo marzo. Con la costumbre que tienen de hacer regalos este tipo de revistas, me pregunto si Vogue adjuntará unos gramos para sus lectoras.

***

¿Se acuerda usted, lector, de aquel señor que, hace unos meses, compareciendo ante la comisión que investigaba los atentados del 11-M, declaro que: “en televisión solo veo los documentales que da la BBC”? Pues esta mañana ha renunciado al cargo de Fiscal Jefe de la Audiencia Nacional por Motivos Personales. Puestos a marcharse, lo mismo podía haberlo hecho por Aquí no hay quien viva, por A tortas con la Vida, incluso por Perdidos, o Urgencias, o Mujeres desesperadas.

***

El Depor acudió recurrió a la Audiencia Nacional para que este tribunal dirimiera si el encuentro suspendido la semana pasada por agresión a un árbitro (ignoro si el segundo o el tercero) debía disputarse o se daba por concluido. La Audiencia se ha pronunciado hoy sobre el tema, sin que nadie haya aclarado si la renuncia de Fungairiño ha influido en su decisión. Tampoco han especificado si, sentado el precedente de la intervención de la justicia ordinaria en el terreno deportivo, el próximo Barcelona-Real Madrid será arbitrado por el juez Grande Marlasca. O si las “jugadas de moviola” podrán ser recurridas ante el Supremo.

***

¿Sera solo casualidad que la noticia de que Urdaci e Ynestrillas estrenen blog salte el mismo día? (en ninguno de los dos casos pienso enlazarlos).

***

Gracias a la interné uno puede encontrar artículos más que interesantes, consultándo periódicos de otros países. Lástima que uno sea analfabeto en tantos idiomas.

***

Al casi imperceptible aleteo
de los milanos sobre el trigal
se verá seguido de un caliente emplasto.
Debería mirar las hormigas.
(G Aruyama. Libro II)

***

Nepión

Post data: Desde algo más de dos semanas, Nepión, por falta de tiempo más que nada, no comenta en otras bitácoras. Desconfíe de las imitaciones. Siempre son falsas.

La Biblia en fichas

2006-02-01T09:09:00.000+01:00

Curiosa cosa esa del merchandaisin, o la formula para sacar los dineros a los seguidores de una película, un club de fútbol o un conjunto musical. Curiosa. Que no entiendo yo por qué extrañas razones alguien que guste de disfrutar, en sala grande o en la comodidad de las zapatillas, de la Saga de las Galaxias, por poner un ejemplo, haya de llenar sus aposentos con gorros, sudaderas, vasijas, mecheros, muñecos, cromos, almohadones, percheros, bolígrados, candados, carpetas, escafandras, flotadores, pegatinas, corbatas, prendedores, juegos de cama o de mesa, bolsos, atornilladores o cualesquiera otro objeto capaz de soportar la impresión serigráfica de alguno de los personajes filmicos.

Que ya no hay película que se precie que no recaude tanto o más que en taquilla en concepto de “merchandising”. Pareciome leer, no hace muchos días, que el protagonista de la pottermanía se había convertido en el adolescente más adinerado de la Gran Bretaña, parte por sus emolumentos como actor, pero mayor tajada aun por el correspondiente porcentaje sobre las ventas de los productos franquiciados.

Que dá lo mismo que se trate de un aprendiz de mago, que de un candidato a cantante de éxito. Prácticamente todo cuanto tenga vocación pública, necesita del “merchandising” para redondear su éxito.

¿A quien le puede extrañar que esto pase, si uno de los iconos más rentables es precisamente la imagen de quien más luchó en contra del colonialismo capitalista? Poco "progre" existe entre cuyas exiguas posesiones no exista un algo con la imagen del guerrillero Guevara en la inmortal fotografía de Alberto Korda.

A nadie puede extrañar, por tanto, que uno de los fenómenos de masas que más adeptos tiene por el orbe, se haya apuntado al carro del “merchandising”. Máxime si, además, el icono a utilizar no está sujeto al pago de derechos de imagen. Los estadounidenses, que de estas cosas parecen entender más que un poco, hace tiempo que se han lanzado a la carrera de engrosar las arcas a costa de la venta de productos con la imagen del Cristo. En sus multiples variantes.

Así, interné mediante, pueden encontrarse gorras, sudaderas, jarras, encendedores, pines, viseras, guantes, carpetas, bolígrafos, carteras, gafas, corbatas... Si hablamos de camisetas, el surtido es casi infinito, si bien hay quienes no tienen pudor en copiar iconos ajenos. Existen, incluso, chismes (artefactos, cachivaches, aparatejos) para conectar al ordenador, por si acaso un día, supongo, aparatos tan inteligentes resultan tendores de alma. Cualquiera puede, por ejemplo, llevar la imagen del Salvador en lo más querido de su ser por menos de 13 dólares, gastos de envío no incluidos.

Pero, sin duda, mi preferido es este: La Biblia en fichas. Una recreación de los Textos Sagrados cuya peculiar representación ha merecido la atención de un buen numero de periódicos de los Estados unidos. Hasta esta Biblia tiene su propio departamento de “merchandising”. Ganas me dan de pedirme una Santísima Trinidad.

Nepión

Post data: Desde algo más de dos semanas, Nepión, por falta de tiempo más que nada, no comenta en otras bitácoras. Desconfíe de las imitaciones. Siempre son falsas.

Promesas electorales

2006-01-30T21:50:00.000+01:00

Hace ya más de 20 años que se marchó el Viejo Profesor. Dejó la alcaldía de Madrid para ir, como manda el refrán, al cielo. Al cielo de los agnósticos, que no sé si es el cuarto, el quinto, o puede que, incluso el séptimo. La que tiene que haber montado por allí arriba, pues si con solo síete años como cabeza política del municipio logró hacerse con las simpatías de propios y extraños (claro, que por aquel entonces no se llevaba el “y tú más” como estrategia de oposición) hasta el punto de congregar a decenas de miles de ciudadanos (con las nuevas técnicas de conteo establecidas por Espe y sus allegados hubieran sido, por lo menos, 3 ó 4 millones de madrileños) sólo para rendirle un sencillo homenaje. Recuerdo que, al enterarme de su muerte, una lágrima me rodó por la mejilla.

Había conocido al Viejo Profesor apenas unos días después de que tomara posesión como alcalde. Tuve la suerte de que me concediera la que creo fue su primera entrevista en el cargo. Unos días más tarde, comprendí de donde le venía ese apodo. No hubo pregunta en la que no me reprendiera por la construcción gramática, la semántica o, incluso, los datos que en la pregunta podía aportar. Bien es cierto que, para mí, también era la primera vez que entrevistaba a una alcalde. Días después, en un programa de televisión, le vi también corregir a Victoria Prego. Entonces ya, periodista de experiencia, de larga experiencia. Comprendí, entonces que las correcciones que había recibido no se debían a mi inexperiencia, sino al talante del Alcalde, y a una deformación profesional que le llevaba a corregir cuanto se saliera de la ortodoxia, especialmente en el terreno lingüístico.

De unos días para aca, con motivo del aniversario de su muerte, nuchas cosas se han escrito sobre la figura del Alcalde. Algunas, incluso, las he leído. Se ha hablado de sus bandos, de los que guardo un ejemplar entre los tesoros de mi biblioteca. Se ha escrito también de cuando recibió al Papa hablándole en latín, o del presunto impulso que le otorgó a la “nueva movida madrileña” (ese movimiento del que entonces se decía, no sin parte de razón, que ni era nueva, ni movida, ni madrileña).

Sin embargo, hoy me ha venido a la memoria el Viejo Profesor, más en concreto una de sus intervenciones, entonces más comentadas. Especialmente por los detractores de una democracia que aún estaba en su infancia. En mala hora dijo el Alcalde que “las promesas electorales se hacen para no ser cumplidas”. Cuando han pasado veintitantos años (y no sé cuántas elecciones generales, autonómicas, provinciales, vecinales, sindicales y no sé cuáles), cuantos jugamos a la democracia sabemos de sobra que, efectivamente, las promesas electorales (como las de blancura en los detergentes) tienen menos valor que el papel en que se imprimen. Pero es parte del juego.

Al ojear hoy la prensa (ojear de ojo, que tuve que leerme los periódicos en la interné) encontré un titular, lógicamente, llamativo: Berlusconi promete no practicar sexo hasta las elecciones de abril. ¡Lo que hacen los políticos con tal de ganar votos! ¿Quién le habrá dicho que la abstinencia hace ganar elecciones? Desde el desconocimiento que da la distancia, uno se atreve a pensar que ha contratado los mismos asesores de campaña que recientemente llevaron a otro candidato, vecino del italiano, a vencer en un proceso electoral. Pero alguien debería explicarle al morador del Quirinal las diferencias entre un cuerpo electoral (el colegio cardenalicio) y otro (la sociedad italiana). Aunque a los primeros, me temo, una promesa de abstinencia de sólo dos meses, tampoco arrancaría muchos votos. Pudiera ser que, con su promesa, il cavalieri, tan sólo quiera conquistar un voto: el de Verónica Lario, su esposa, quien ya en 1994 se declaraba seguidora política del Radical Marco Panella y que siempre ha “votado por la izquierda, por los radicales, por los socialistas”.

Ni una línea en la prensa mundial he podido encontrar sobre la reacción de doña Verónica a la promesa de su marido. Ni creo que sea un tema que le preocupe. Al fin y al cabo, como dijo el Viejo Profesor: “Las promesa electorales…”.

Nepión

Post data: Desde que perdió su condición de a-salariado (15/01/06), Nepión, por falta de tiempo más que nada, no comenta en otras bitácoras. Desconfíe de las imitaciones. Siempre son falsas.

Horóscopo para esta semana

2006-01-29T18:11:00.000+01:00

Aries
Es un buen momento para pedir un aumento de salario. Tan bueno como lo será la semana próxima. Y será todavía mejor dentro de dos semanas. Sigue insistiendo, Es posible que algún día te suban el sueldo.

Tauro
Ha llegado el momento de poner orden en tu vida sentimental. No puedes revolotear de flor en flor como si fueras una linda mariposa. A no ser, claro, que seas una linda mariposa, en cuyo caso, hasta que no llegue la primavera no debes volar.

Géminis
El exceso de aceites puede dar lugar a la proliferación de grasas en las vías, con el consiguiente aumento de los problemas en la circulación. Utiliza el transporte público y come menos fritos, llegarás tarde, pero llegarás sano.

Cáncer
Tus superiores comienzan a dudar de la idoneidad de tu nombramiento para ese nuevo cargo. Tienes que desviar su atención de forma que miren hacia otra parte. Grita fuego y sal corriendo.

Leo
A lo largo de la semana conocerás a una persona que será muy influyente en tu relación con lo económico. Ha sido una buena idea la de cambiar de banco. Procura caerle bien al director.

Virgo
La influencia de Saturno entrando en tu casa principal te pide que conjugues tus instintos artísticos con la vida natural. Redecora el jardín. Si no tienes jardín, compra un ficus para la terraza. Si no tienes teraza, compra un libro de plantas para la estantería.

Libra
Las curas de aguas termales ayudan a fortalecer las articulaciones y favorecen la conciliación del sueño. Te vendría bien una temporada en un balneario. Si no te puedes permitir un balneario, te ayudará mucho una ducha diaria. Dejarás de perder amigos.

Escorpio
Tiende a conversar con esas personas que te enseñarán y ampliarán tus conocimientos. Intenta que parezca, incluso, que te interesa lo que dicen. Tarde o temprano, tu destino pasará por sus manos y, si les caes bien, en junio, puede que te aprueben.

Sagitario
La posición de Venus tiene gran influencia en el comportamiento de las parejas, especialmente en lo que se refiere a sus relaciones íntimas. Es mucho más entretenida que la del misionero.

Capricornio
Tenderás a ser más filosóficos y pasarás el tiempo planteándote los grandes enigmas de la personalidad humana. Sin embargo, no descuides tus obligaciones y dale el cambio ya a ese cliente.

Acuario
Puedes experimentar ligeros bajones de moral durante los que te verás tentado a comprar cosas inútiles. Recuerda que en la última depre fue cuando te hiciste con el jardín zen.

Piscis
Ciertos comentarios que se te vienen a la cabeza pueden resultar ofensivos para los que te rodean. Procura frenarlos antes de que lleguen a la boca o, por lo menos, procura que la persona de la que hablas no esté en las inmediaciones.

Anaïs del Foss

Post data: Desde que perdió su condición de a-salariado (15/01/06), Nepión no comenta en otras bitácoras. Desconfíe de las imitaciones. Siempre son falsas.

Reflexiones poco importantes IX

2006-01-28T10:52:00.000+01:00

Exactamente lo que había prometido Mariano Rajoy: Una pregunta clara y concisa sobre el Estatut de Cataluña:

"¿Considera conveniente que España siga siendo una única Nación en la que todos sus ciudadanos sean iguales en derechos, obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas?"

¿Dónde está la palabra Estatut? ¿Dónde Constitución?

Cuando los del PP formaban gobierno y se empezaba a hablar de la Guerra del Golfo, muchas voces fueron los que pidieron (pedimos) un referendo antes de colaborar activamente en esa barbarie. Con la capacidad de redacción que ahora han demostrado, acaso les hubiera valido con una pregunta parecida:

"¿Deseas la paz para el mundo y que desaparezcan todos los malos?"

Lo mismo hasta hubiesen ganado.

***

Jamás me ha alegrado que un buen profesional pierda su puesto de trabajo. Incluso, aunque fuera jefe. Aunque nunca le he tratado personalmente (sí a traves de varios compañeros y conocidos comunes), Juan Pedro Valentín, ex-jefe de Informativos de Tele5 siempre me ha parecido un excelente profesional. Además de una magnífica persona, me consta. Quien tuvo el valor de apoyar a sus subordinados ante las presiones de los poderosos que pedían la cabeza de los “instigadores” del plante que los redactores gráficos hicieron (hicimos) ante Aznar, pocos días después del asesinato de José Couso, merece mi más sincero respeto y admiración.

Que la Suerte te acompañe donde quiera que recales.

***

En cada nenúfar de la fuente palaciega

reposa la virtud perdida de una impúber

que ansiaba el éxtasis de este sabio.

¡Tantos años con el estanque vacío!

(G. Aruyama. Libro CCLXI)

***

Copiado de abc.es (vía Talante sin Talento):

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que
"murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez. Madrid.

***

Borjamari dijo recientemente de Nepionadas:

Blog tocado directamente por el caos, es decir, por la irregularidad, por lo imprevisto, por la relación arbitraria entre causas y efectos. Y, no obstante, es verosímil. O sea, lo caótico es reconocible. Me parece que nepion lo explica
bastante mejor.

Gracias. Mil gracias. Millones de gracias.

***

Solo los cobardes amenazan cuando se creen a salvo. (Goethe)

Nepión

Post data: Desde que perdió su condición de a-salariado, Nepión no comenta en otras bitácoras. Desconfíe de las imitaciones. Siempre son falsas.

El dominio del sexo

2006-01-26T01:56:00.000+01:00

Leer la prensa es una actividad siempre sorpresiva. Entre hojeada y ojeada (escrito conscientemente), cualquier lector que sea medianamente avispado puede encontrar alguna noticia que, por el motivo que fuere, haga un llamado a su atención, bien porque el protagonista mencionado en la crónica sea alguien de cuyo nombre se guarda un leve recuerdo en el cuarto trastero de la memoria, bien porque el hecho narrado tenga un atractivo especial para la curiosidad del lector. A este segundo grupo pertenece sin duda una de las cuestiones más comentadas en el día de ayer (o anteayer) en oficinas, tascas, o cualesquiera otros corrillos en los que confluyan dos o más lectores habituales de la canallesca (así al menos nos llamaban, tiempo ha, por estos lares): la venta del dominio del sexo, el sex.com (como este blog es autorizado para todos los públicos, me abstendré de colocar el enlace que correspondería).

Diez millones, según unos, hasta catorce en según qué otras fuentes. En Euros o dólares, lo mismo da que da lo mismo, viene a ser un buen puñado de dineros por solo seis letras. Es lo que ha pagado una empresa llamada Escom LLC por hacerse con uno de los dominios, presumiblemente, más solicitados de toda la cosa internética. El precio más alto pagado hasta la fecha por un dominio, lo que viene a demostrar que con dinero se puede conseguir casi todo, aunque quizá sea verdad que éste no sea el único sistema para conseguirlo.

Dicen que con la práctica, también se puede conseguir el dominio del sexo. Pudiera ser. Practiquen, practiquen. Cuando por fin tengan el dominio del sexo, puede que venga alguien a comprárselo. Aunque mucho me temo que, entonces, no lo venderían. Ni por 14 millones de dolares.

Nepión

La palabra de Dio$

2006-01-24T00:19:00.000+01:00

A lo largo de la semana recién estrenada, seguramente el próximo miércoles 25, está previsto que se publique la primera encíclica del nuevo pontífice “Deus caristas est” (la encíclica, el pontífice atiende por Benedicto). Previamente a este estreno, cuando todos los factores indican que la nueva publicación será, como decía Joaquín Luqui, “tres, dos o uno” en la lista de superventas. Previamente, diversos medios de comunicación de todo el orbe (por ejemplo), se hacen eco de un nuevo decreto de la Santa Sede sobre el copyright: Todas aquellas editoriales que quieran difundir el magisterio del Papa o dar a conocer los textos vaticanos habrán, obligatoriamente, de pasar por caja.

En pleno proceso de revolución en las comunicaciones, buena parte de los integrántes del mundo internético esperaban con cierta ansia que las preclaras mentes vaticanas se aprovecharan de la Red para difundir mundialmente la nueva Encíclica papal. Atrás y lejos quedaban los monjes amanuenses copiando y recopiando la Regla de San Benito. Atrás y lejos podría quedar la Biblia de Gutenberg, la Vulgata, la Nacar Colunga… Los Textos Sagrados en la Red. No como una sustitución de los métodos tradicionales, sino como complemento. Información inmediata. Instantánea. Me comentaba alguno de estos ilusionados “cristianautas” (de cristiano e internauta), del gran impulso que se le impelería a la Interné, si el Papa se decidiera a publicar su magisterio directamente en la www.

Más no es así. Justamente cuando la Curia podría aprovecharse de la tecnología, en beneficio de la difusión de la información, el Secretario de Estado Vaticano, decide aprovecharse de la tecnología en beneficio de las cuentas de íbidem. Ya no importan las palabras del Nazareno: “Id por todo el mundo y predicad el Evangelio” (Mc 16,15), Mónseñor Sodano prefiere sentirse émulo de Vespasiano (“Pecunia non olet”) o publicano como Mateo.

Algunos maledicentes, dirán de un supuesto viaje de Eduardo Bautista, a la sazón presidente de la hispana SGAE, a las dependencias del pontífice, para hacerle parecer como inductor de tan infausta medida, más este dato nunca se confirmará.

Apenas 12 horas después de que se pusiera a la venta de la última novela de J. K. Rowling, a lo largo (¿o habría que decir profundo?) de la Interné existían no menos de una docena de páginas desde las que descargar, completa o por capítulos, la última entrega de las aventuras de Harry Potter. ¿Cuantas copias de la “Deus caristas est” estáran colgadas el jueves? Esperemos, pues, para ver si la palabra del Espiritu Santo, viene esta vez a lomos de una mula, o se comercializa por medio del topmanta. Algo me dice que no será asi.

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-01-22T14:19:00.000+01:00

Aries
La presencia del Sol en la casa de la amistad te recordará que ha llegado el momento de tomar decisiones importantes. Da igual del color que sean, pero necesitáis cortinas.

Tauro
La diosa Fortuna comienza por fin a mirar en tu misma dirección y es previsible un cambio para mejor. Por otra parte, ciertas cosas no eran ya susceptibles de empeorar.

Géminis
Si te mantienes a la altura de las circunstancias, mostrarás a cuantos te rodean cuáles son tus verdaderos valores. Si consigues que no se fijen mucho en los detalles, durante un tiempo te seguirán estimando.

Cáncer
A lo largo de la semana vas a tener que tomar un montón de decisiones importantes. Que no te agobie la responsabilidad pues ya rectificarás en la siguiente. ZP también lo hace. Y bastante a menudo.

Leo
Sientes el deseo de profundizar en tu propia identidad para llegar a conocerte y definirte mejor como persona. Recuerda que no puedes culpar a nadie si no te gusta lo que encuentras.

Virgo
Para salir de esta situación apurada no es necesario ni valentía ni fuerza física, sino actuar como un equipo. Dado que tú eres el problema, que el resto del equipo encuentre la solución.

Libra
Una semana propicia para poder hablar de amor y de tus sentimientos, Lástima que no encuentres a nadie que quiera escucharte. Prueba con el 1004, la llamada es gratuita.

Escorpio
Hay muchas maneras de convencer a quienes conforman tu entorno que hasta ahora no has utilizado. Prueba con la seducción. Para las amenazas o el chantaje, siempre tienes tiempo.

Sagitario
Trata de vincularte con aquellas personas que tienen verdadera capacidad de decisión. Siempre es más fácil sacarles favores cuanto mayor es el grado de amistad.

Capricornio
Surgirán a tu paso dos caminos que parecen contrapuestos, pero que en realidad lo son. Da igual cual de ellos sea el de tu elección, ninguno te llevará adonde quieres llegar.

Acuario
Puedes poner a prueba tu creatividad y hacer un intento para que tu trabajo deje de ser monótono y rutinario, pero no culpes a nadie si no lo consigues. Sabes que no eres innovador.

Piscis
Dialogar con tu pareja sobre el amor y el sexo te llenará de satisfacciones. Conseguirás mayores satisfacciones si consigues pasar de las palabras a los hechos, pero eso es más difícil.

Anaïs del Foss

De los caramelos con palito

2006-01-21T01:54:00.000+01:00

Prácticamente toda la prensa nacional hispana se hacía eco ayer del impresionante incremento en las ventas de los caramelos con palito. De unos caramelos con palito muy concretos. Esos cuya imagen de marca, basada en el perfil de una margarita, fue diseñada por Salvador Dalí, allá por 1969. Chupa Chups, pues de esos se trata, prácticamente desde su origen, ha tenido una política de comunicación y mercadotecnia más que acertada. Innovadora, en muchos casos, pero generalmente efectiva. Fue una de las primeras empresas, en los lejanos años 60, en las que los vendedores (aun no eran “agentes comerciales”, de donde más tarde derivará el sustantivo “comercial” para aplicárselo a los vendedores) habían de pasar por cursillo de una semana de duración en el que se les mostraban las fórmulas para incrementar sus niveles de ventas.

También fueron una de las primeras empresas hispanas en hacer una fuerte apuesta por la imagen de la marca, encargándole la creación del logotipo al mismísimo genio de Cadaqués: Salvador Dalí. Un logotipo que, con muy leves adaptaciones, a día de hoy sigue siendo el estandarte de Chupa Chups, no sólo en España e Hispanoamérica, sino también en lugares tan dispersos por el mundo como Rusia, Jordania, Corea, Sudáfrica o Malasia.

El último gran logro, en el terreno de la comunicación ha sido el fraguado a lo largo de esta semana. Han conseguido aparecer en casi todos los medios de comunicación españoles anunciando el sorprendente incremento de un 50% en sus ventas desde que entró en vigor la ley antitabaco.

Que no es que no sea un importante incremento. Y no sería extraño que fuera absolutamente cierto. Lo que ya parece más extraño es que los responsables de los departamentos financieros de Chupa Chups, hayan podido llegar a esta conclusión en tan sólo dos semanas de vigencia de la dichosa ley.

Generalmente las grandes empresas necesitan varios meses para facilitar las cuentas de resultados. Cosa lógica, pues por aquello de los rappels, los pagos diferidos, los envíos en depósito, y el hecho de que casi todos los clientes difieran los pagos a 30, 60 y/o 90 entre otras cosas, hace casi imposible tener datos fiables en un plazo menor de tres meses. De hecho, en la propia web de la empresa caramelera sólo se puede disponer de los datos de ventas correspondientes a 2003 como los más actuales.

¿Cómo es posible, por tanto, que prácticamente todos los medios se hayan hecho eco de la noticia? Simplemente porque desde el departamento de comunicación se ha enviado a gran parte de las redacciones un nota de prensa muy oportuna, acompañada de una no menos oportuna gran caja de caramelos con palito? Aprovechando que en la mayoría (por no decir todas) de las redacciones, no se comprueban los datos que facilitan los gabinetes de comunicación, especialmente cuando esos datos se refieren a la propia empresa, los gerifaltes comunicólogos de Chupa Chups se propusieron una gran campaña promocional de muy bajo coste. A nadie se le ha ocurrido, parece ser, preguntar en Chupa Chups, cuántos caramelos han vendido entre el 1 y el 15 de enero. A mi sí, y en la propia empresa no han sido capaces de darme el dato. Entonces, me he preguntado, ¿cómo han sido capaces de calcular el incremento del 50 %?

Lo cierto es que prácticamente toda la prensa hispana hablaba hoy de los Chupa Chups. Para eso están los departamentos de comunicación de una empresa. Buen trabajo el suyo.

Nepión

El pedido

2006-01-20T01:44:00.000+01:00

Dramatis personae (en orden de aparición):
Crescencia: Mujer de mediana edad a la que sus encantos femeninos están a punto de abandonar, si es que no lo hicieron hace tiempo.
Leocadio: Dueño de un pequeño supermercado de alimentación.
Heriberto: Licenciado en Filología Griega y doctorando en Lingüística, que tiene la suerte de haber encontrado su primer empleo como mozo y reponedor del supermercado de don Leocadio.

Escena 1. Interior, día. Cocina de la casa de doña Crescencia.
Crescencia, en pie, habla por un teléfono de pared. En la otra mano sujeta un pequeño papel.

Crescencia: …de patatas. Sí, para freir. Y diez paquetes de leche… ¿Cuál tiene en oferta? que siempre tiene una en oferta, Leocadio,… ¿Iberia? ¡Ahhh! Ibera, sí la de siempre. ¿Y a cuanto sale? Pues sí. Esa misma me vale. Y me lo manda esta tarde… Prontito que tengo que salir… Si me da tiempo, luego paso yo por la tienda y se lo pago… Bueno, mañana, si no me diera tiempo. Gracias Leocadio.

…/…

Escena 2. Interior, día. Supermercado de don Leocadio
Leocadio, con bata blanca, en el interior del supermercado, coloca una bolsa de patatas en el interior de una gran cesta.

Leocadio: … y diez paquet… (alzando la voz) ¡¡¡HERIBERTOOOOO!!!

Heriberto sale de la trastienda.

Heriberto: Dígame, don Leocadio.

Leocadio: Coge una caja de leche Ibera, la metes en esta cesta y se la subes a doña Crescencia. Y date prisa que hay que llevar más pedidos.

Heriberto: ¿Entera o desnatada, don Leocadio?

Leocadio: Entera, entera. Doña Crescencia siempre la quiere entera. (En un susurro.) ¡Qué gusto, trabajar con gente educada!

Heriberto toma el paquete de leche, lo coloca en la cesta y, cargando ésta con ambas manos, sale por la puerta.

…/…

Escena 3. Interior, día. Escalera de la casa de doña Crescencia.

Heriberto sube los dós últimos escalones, deposita la caja junto a la puerta y pulsa el timbre.

Crescencia: (Desde el interior.) ¿Quién es?

Heriberto: Del supermercado, le traigo su pedido.

Crescencia: (Abriendo la puerta.) Ay, pasa hijo. Que una ya no se puede fiar. Que están las cosas como para abrir la puerta sin asegurarse.

Heriberto: (Cogiendo la cesta.) No se preocupe, señora, es lógico.

Crescencia: El otro día, mismamente, me contaron que a una vecina de una amiga de mi hija le quitaron… (Gritando) ¡¡¡¿PERO QUÉ ES ESTOOOO?!!!! (toma e la mano uno de los paquetes de leche).

Heriberto: (Bastante asombrado) Pues un paquete de leche…

Crescencia: (Dando voces.) ¡¡¡¿Y QUÉ LECHES ES ESTA LECHE? ¿QUIÉN HA PEDIDO ESTA LECHE?!!! ¡¡¡MIRA, TE COGES LA LECHE, LA CESTA Y LE DICES A LEOCADIO QUE SE LO META TODO POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS!!! ¡¡¡Y QUE VOY A LLAMAR AHORA MISMO A LA POLICIA!!!

Telón

……………….

¿Extraño? Cosas parecidas me pasan varias veces al día.

Nepión

Abrefácil… y una leche

2006-01-18T21:00:00.000+01:00

Lo que se está extendiendo el palabro. Porque el término “abrefácil” es un palabro. Y no un palabro cualquiera. Es un palabro, además, antinomizado, puesto que viene a significar precisamente lo contrario que la buena lógica nos quiere hacer ver. Las mentes dotadas de esa cosa extraña que la mayoria de los humanos llama sentido comun, pensará que algo catalogado como “abrefácil” debe referirse a un dispositivo de sencillo manejo que posibilita la apertura del objeto así etiquetado. Pues no es así, sino justamente al contrario. Pongamos varios ejemplos a modo de muestra.

Seguramente, querido lector, a su mente están viniendo varios objetos en los que puede leerse impresa la mencionada etiqueta: Cajas de leche, zumo u otros líquidos; botellas de aceite; cedés o deuvedés envueltos en plastiquillo; paquetes de café molido; cartuchos de tinta de impresora; latas de conserva de alimentos u otros productos… Y todos con un elemento en común: son imposibles de abrir hasta para un niño de seis años. Pueden hacer la prueba. De hecho, hace unos días presencié cómo un tierno infante que a lo largo de los próximos meses alcanzará los ocho, luego de demostrar sus habilidades programando el vídeo de su casa para grabarse no sé qué dibujos japoneses que dan en alguna televisión a las siete de la madrugada, era incapaz (como lo habíamos sido tanto sus progenitores como quien ésto que escribe) de abrir un deuvedé recien compradito en las rebajas.

No hay excepciones. Si uno, temeroso de que le puedan acosar los agentes municipales, o cediendo a las propagandas sufragadas con dineros públicos, decide, por una vez y aprovechando las rebajas, comprar música por lo legal, indefectiblemente deberá proveerse de una artilugio cortante para proceder a la apertura del envoltorio. Digo yo que por lo que cuesta el puñetero cedé, ya podían las discográficas pagar los royalties precisos para adquirir la tecnología necesaria a las tabaqueras. Con lo fácil que es abrir un paquete de tabaco y lo que cuesta hacer lo mismo con un cedé.

¿Y las latas? En la vida se me ocurriría permitir que intentara la apertura de una lata con “abrefácil” a nadie que no haya superado la edad de la escolarización obligatoria. Ni aunque viviera frente por frente de las urgencias hospitalarias. Si quisiera haberme especializado en la costura cutánea o el tratamiento de las heridas inciso-contusas, hubiera encaminado mis pasos por alguna de las múltiples ramas de las profesiones sanitarias. Me creo que alguna de las asociaciones de ayuda al suicida existentes por esos mundos de Dios reparta latas con abrefácil a cuantos candidatos se pongan en contacto con ellos: “Métase en un baño de agua bien caliente con una lata de bonito y otra de mejillones, a ser posible en aceite, que el escabeche sale fatal de la loza”.

Para qué decir nada del “abrefácil” de la leche. Pruebe usted, querido lector a abrir una cajita sin tener al alcance de la mano objeto cortante alguno. Una vez que haya procedido al intento, tome la fregona y recójalo todo muy bien. Y no me llore por la leche derramada que, despues de leer lo antescrito, ya se tenía que sospechar lo que iba a ocurrir.

Nepión

Reflexiones poco importantes VIII

2006-01-17T21:26:00.000+01:00

A fuerza de repetir las cosas, parece se convierten en cotidianas. Hoy los informativos han vuelto a hablar de otra explosión en las cercanías de Bagdad. ¿No decían que la guera había terminado?

***

Hace casi dos años que vengo escuchando distintas voces diciendo lo mismo. Todo parece indicar, a juzgar por sus arengas, que a uno de los que en más ocasiones ha unido los términos “manipulación” y “11M”, y que por aquella época ya ejercía de almuédano en su alminar hertziano, le gustaría encabezar las masas en popular revuelta derrocadora de los gobiernos. Este último lleva dos años de arenga contínua, aunque a los que acusa solo dispusieron de 48 horas para subvertir el orden. Una de dos. O éstos eran muy buenos propagandistas, o aquél es muy malo. Me quedo con lo segundo.

***

Algo está pasando en la América hispana, Toledo, Lula, Chaves, Evo, Bachelet… Dicen las malas lenguas que a algunos hijos de la Gran Gringa les gustaria que Ben Laden apareciera por los Andes para tener una buena excusa para lanzar sus cazas.

***

Desde las cumbres del Chamo-Kán
se disfrazan los pensamientos impuros
de frescas y espumantes aguas
en las que cada tres días asear el bálano
(G. Aruyama. Libro XIL)

***

Las cosas pasan generalmente cuando no debieran. (Corolario de McDermis a la Ley de Murphy)

***

Leo que las compañías discográficas van a entregar un disco de oro a la policía antipiratería. ¿Van a darles uno a cada uno de los agentes (guardia civil, policia nacional, municipal y/o autonómicas…) o se van a tener que hacer ellos mismos las copias? Igual se las terminan encargando a un “tostadero” clandestino”.

***

Nepión

Fraga vuelve

2006-01-16T20:18:00.000+01:00

Publicado en el nº 17 de El Virus Mutante el 3/09/2004

¿Es que alguna vez se habia marchado?

Nepión

Horóscopo para esta semana

2006-01-15T16:55:00.000+01:00

Aries
Aunque lleves dos años para hacerte la revisión ginecológica anual debes confiar en quienes han dicho que terminarán con las listas de espera. Ya verás como, al final, te llega el turno.

Tauro
Si cada semana aceptas de buen grado que no te toque la primitiva, con las mismas has de aceptar a tu médico de familia. Llévate bien con él pues es quien tiene que firmarte la baja.

Géminis
Aprende a distinguir órdenes de recomendaciones. A pesar de lo que diga constantemente la tele, no tienes que ir todos los días a preguntarle al farmacéutico.

Cáncer
Tienes que buscar el lado positivo de cuanto te acaece. Aprovecha la sala de espera para entablar relación con esa persona que tanto te atrae. Tenéis al menos tres horas para compartir.

Leo
Hiciste mal en creer que, por pagar un seguro privado, ibas a tener la mejor asistencia. Pese a que aun no se te haya curado la urticaria, la liposucción te sienta muy bien.

Virgo
Poco importa que manifiestes tus deseos de continuar durmiendo. La enfermera tiene orden de tomarte la temperatura a las 6:30, la tensión a las 7:30, y a las 8:30 preguntar si has ido al baño, y nada le hará cambiar sus planes.

Libra
Acepta lo que te ha tocado en suerte. Por mucho que digas que estás embarazada de tres meses, hasta noviembre no puede verte la matrona. Tu niño tiene que aprender a esperar.

Escorpio
Bastante tiene con aprenderse los nombres de las enfermedades y saberse de memoria qué medicamentos son para cada una de ellas. No pretendas, además, que el médico te dé conversación.

Sagitario
En el terreno personal tendrás la sensación de estar abierto a cuantos te rodean, pero no debe preocuparte, generalmente una apendicectomía está exenta de riesgos.

Capricornio
Deberías reflexionar en la diferencia existente entre asimilar y acumular. Tienes que asimilar los alimentos que tomas y no acumular túmulos de grasa a modo de flotadores.

Acuario
Es comprensible que te rebeles si la medicina no encuentra rápido remedio para tu mal. Pese a todo, no deberías someterte a una cura de sanguijuelas. No vas muy sobrado de sangre.

Piscis
Una cosa es tener aversión a los médicos y hospitales y otra muy distinta pasar toda la vida con una daga clavada en las entrañas. Deberías consultar a un especialista.

Anaïs del Foss

Cosas de TeleEspe

2006-01-13T10:02:00.000+01:00

Sin que sirva de precedente, anteayer fui audiencia de un informativo de televisión. Uno tardío en TeleEspe, que es como empieza a conocerse la autonómica legal de la Comunidad de Madrid, (hay Otra emitiendo sin licencia, pero problemas de orientación de antena me impidieron verla en los primeros días y, luego, ya no he vuelto a intentarlo). En TeleEspe, el último noticioso del día es un informativo de los llamados “de autor”, en los que el director-presentador intenta dar un toque personal a todo el informativo. Algo que ya hiciera, tiempo atrás, el hoy jubilado televisisvo José María Carrascal en Antenatrés, y que otrora lo intentaran en otras cadenas Ribagorda y J.J., Fernando G. Delgado, Felipe Mellizo, Lalo Azcona o Jesús Álvarez (el padre). Nada nuevo.

Rodéase el presentador del noticiero nocturno de TeleEspe, Germán Yanke, de comentaristas de cierto renombre que utilizan multiples altavoces para lanzar sus opiniones (algunos), soflamas (otros). Tampoco es una novedad en la cosa televisiva.

La otra noche quiso el azar que cuando el deambular por los canales (que de vez en vez los espectadores nos convertimos en gondoleros a golpe de control remoto) me detuvo en TeleEspe, iniciaba su comentario político un tipo barbado. Vino a criticar la actitud de don Mariano y sus presididos ante la tramitación parlamentaria del proyecto de estatuto para Cataluña.

Decía César Alonso de los Ríos que el PP no tenía que haber presentado enmienda alguna al citado proyecto, dado que ya se habían pronunciado abiertamente en contra de la totalidad. En el debate del articulado, afirmó, los populares debían abandonarla comisión. Y eso no significa quedarse fuera del debate, desde los medios de comunicación pueden seguir presentando sus enmiendas. (La cita no es textual, pero ese fue el resumen de los dicho).

Vamos, que el ínclito comentarista sugiere que los partidos abandonen el debate parlamentario trocándolo por los medios de comunicación y que las propuestas hechas en éstos tengan rango de ley. Si eso no es un intento de subvertir el orden constitucional, que abran las puertas del cuarto de banderas donde últimamente pasa sus días el teniente general Mena.

Han pasado más de 24 horas desde el lanzamiento de la proclama del sesudo comentarista y no he leido de nadie que se haya hecho eco o rebatido su propuesta. Cosa esta que me tranquiliza en la misma medida que debería preocupar a la presidenta madrileña. Va a ser que TeleEspe no la ven ni los suyos.

Nepión

Diarios del paro (y) IX

2006-01-12T15:19:00.000+01:00

Siempre que suena el teléfono del a-salariado, su corazón pega un vuelco. Si bien es cierto que, con el paso del tiempo, los vuelcos van transformándose en brincos, y éstos, a su vez, en saltitos a medida que las hojas del calendario van pasando. Sabe el a-salariado que una llamada no significa nada. A lo sumo, la apertura de un proceso que pasará, indefectiblemente, por una entrevista, diversas pruebas de aptitud, otra entrevista, test psicológicos, una entrevista más, presentación de documentación, más entrevistas… antes de que vuelva a sonar el teléfono para comunicar la contratación (o no) del a-salariado.

Ante este panorama, lógico, las librerías se llenan de libros del estilo de “Tu entrevista de futuro”, “La primera impresión es la que cuenta”, “Aprende a realizar una entrevista de trabajo” y demás libros de autoayuda (de los que ya escribí en cierta ocasión), amén de un sinfín de páginas web, artículos de revistas, encaminados todos a asesorar al a-salariado a superar con éxito las entrevistas de trabajo. ¿Por qué no hay escrito alguno que aconseje al contratador sobre las diversas formas de orientar esa entrevista? No es pregunta baladí, que en los últimos meses, este a-salariado que esto escribe se ha encontrado con entrevistadores más perdidos que un okupa en Torreciudad.

Ayer, sin ir más lejos, acudí presuroso a la entrevista a la que había sido citado la tarde anterior. Bien es cierto que quien me citó lo llamó cástin, pero, claro, siendo de una agencia de publicidad, no pueden llamar a las cosas por su nombre, es poco cool. También es cierto que es muy poco cool que la oficina donde ha de tener lugar la entrevista esté un tanto alejada de los centros neurálgicos de la órbita financiera, pero se entiende que un local, aunque sea un mísero despachito subarrendado, en alguno de los centros neurálgicos de la órbita financiera, sale por un eye of the face (que cuando quiero, yo también sé ponerme in). Tampoco es muy cool que la entrada de la oficina donde ha de tener lugar la entrevista, esté señalada con un folio mal impreso (pegado con celo junto a una puerta sin pintar) en el que puede leerse el nombre de la empresa(?), con subtítulo, este sí, muy cool: Publicity & Training (literalmente “publicidad y entrenamiento”). De forma que el a-salariado no sabe si está citado para algo que tenga que ver con la mercadotecnia o con el método pilates. Lo mismo dá, aún hay que superar las pruebas.

Si la cara del a-salariado reflejaba un cierto asombro ante la puerta sin pintar, una vez traspasado el umbral puede calificarse de auténtico pasmo y estupefacción. Una amplia sala (casi 40 m2), recién pintadita, eso sí, con, no menos de seis mesas largas y una decena de sillas. nada más. Que lo mismo puede ser una sala de fitness que un taller de reparación de cafeteras, que un centro de terapia yogui.

Quien ha procedido a abrir la puerta, y que luego se descubrirá como la persona que realiza las entrevistas, indica al a-salariado que tome asiento y proceda a rellenar un impreso en el que se recogeran sus datos personales y un resumen curricular. Que ya son ganas de gastar papel, puesto que algo me dice que los requeridos datos obran ya en su poder. Si no, que alguien me explique como fueron capaces de llamarme la víspera.

Al llegar el turno del a-salariado, entra en otro despacho(?), equipado con una mesa (muy parecida a los pupitres que tenía en mi infancia en el colegio) y una silla modelo años 80. tampoco es que la decoración del despacho de quien se presenta como director de la agencia sea muy cool que digamos. Es más, es un alarde de generosidad denominarlo decoración.

Más que una entrevista el sedicente director(?) pretende que el a-salariado le cuente cómo debe formarse un equipo de diseñadores para realizar los catálogos de una gran empresa de ventas. Que más que una entrevista de trabajo parece que esté uno citado para dar una lección magistral. A la segunda evasiva (el a-salariado piensa que las clases teóricas deben pagarse por adelantado), en lugar de dirigir la entrevista hacia la pretérita experiencia del candidato, la conversación se encamina a la justificación de por qué la oficina(?), tiene este aspecto de provisionalidad.

El a-asalariado, que en su fuero interno ya ha decidido que sólo trabajará en esa empresa(?) a cambio de un más que importante estipendio, indaga sobre el historial de la empresa, sus clientes, sus activos, volumen de personal y proclama viva voce una cantidad desorbitada como mínimo sueldo aceptable.

Muy distinto hubiera sido si al a-salariado, antes de entrar a esta entrevista, no le hubieran anunciado su próxima contratación por una empresa solvente y de renombre.

Nepión

Nota Bene: Como bien puede deducir, amable lector, con esta entrega los Diarios del Paro ponen punto (esperemos que) final. Puesto que he sido requerido para incorporarme a nuevas responsabilidades laborales. Ello no quiere decir que Nepionadas haya de morir indefectiblemente. Probablemente, a partir de la próxima semana, sí sufra algunos cambios, pero todo se andará…

De los iconos

2006-01-11T19:09:00.000+01:00

Leo en informativos telecinco que los ingleses andan estos días ocupados en elegir el icono que simbolice “lo inglés”. Para ello han habilitado una página donde los interesados pueden elegir entre James Bond, el té de las cinco, el Big Ben, los autobuses de dos pisos (esos que recientemente han desterrado de las calles de Londres), el cambio de la guardia de Palacio, el bombín, los bobbies… Curiosamente, entre los simbolos preseleccionados no figura ninguna bandera.

Uno, como siempre, cargado de animus incordiandi (especialmente ahora que todavía estamos al inicio de la rentré política) se pregunta si los habitantes de las Españas seríamos capaces de someternos a un juego similar sin caer en el burdo enfrentamiento a las primeras de cambio. Algo me dice que, abriendo la votación a cuantos usuarios internéticos quisieran participar -como han hecho los ingleses-, una buena purrela de votos caería sobre el toro y/o el toreador; otra buena cantidad se iría hacia la bailarina de faralaes que adorna(ba) no pocas televisiones por los tiempos en que, no solo tenian culo, sino que, además, eran en blanco y negro (las teles, si bien las bailarinas también tenían culo, solían vestir de vivos colores).

¿La tortilla de patata (no en vano es conocida como española por esos mundos)? ¿El reloj de la puerta del Sol? ¿La capa de Ramón García recibiendo el año nuevo? ¿La Sagrada Familia de Gaudi? ¿El puente romano de Mérida? ¿El logo de Repsol? ¿Naranjito? ¿Don Quijote? ¿La boina? ¿Fraga, con y sin tirantes? ¿Ronaldinho? ¿El Guggenheim? ¿Los leones del Congreso? ¿El Drago de Icod? ¿Cuál sería el icono?

¿Existe un icono de “lo español”? ¿Existe “lo español”? ¿Alguien quiere votar?

Nepión

De los chismes

2006-01-10T13:35:00.000+01:00

La Fragua ha lanzado una cruzada. Un frente de batalla contra alguno de los barbarismos que invaden el mundo internético en legua hispana: el palabro “gadget”.

Que qué es un gache, parece, lector, que le estoy oyendo preguntar. Bajo la denominación de gache se engloban todos esos artilugios, cachivaches, chismes, ingenios, mecanismos, aparatos, dispositivos, artefactos, electromáquinas, aparatos que, de una u otra manera, pueden conectarse y/o interactuar con su ordenador: Teclados reducidos, cámaras digitales, lápices ópticos, aspiradores, reproductores musicales que perfuman el ambiente, ratones con teléfono o portapañuelos, electroacunadores…, cualquiera cosa de mayor o menor utilidad que pueda salir del magín de diseñadores informáticos para delicia de los electroapasionados.

Sin entrar en la cuestión de la [presunta] utilidad de estos paratejos, coincido con el autor de La Fragua en la [absoluta] inutilidad del palabro. Especialmente cuando un idioma tan rico como el nuestro tiene ingente cantidad de vocablos para referirse a estos objetos de forma genérica.
Leemos en La Fragua:

“Parece que un portal de tecnología o una revista de tendencias no es nada si no lleva la palabreja en cada uno de sus artículos”.

Vamos, q un bloger q se precie de friky, y q kiera incrementar el nº de comments a cada uno de sus posts debe inkrustar cuantos más links a diferentes webs y blogs donde haya news sobre gadgets para mostrar a toda la blogosfera q es el + geek. Así conseguirá un link desde microsiervos, cosa q agrandará el número de pageloads y visitors en sus stats y podrá presentarse ante los colegs como el más cool del site.

¿Lo cuálo? ¿Me se entiende?

Señor, señor. ¿Para esto sirve el esfuerzo de los 583.892 maestros y profesores de secundaria de centros públicos y concertados? ¿Para esto hemos estado todo el año pasado con el Quijote a cuestas?

Por lo que pueda servir, Nepión apoya esta cruzada. Chi mi ama mi segua.

Nepión

Aclaración: Si bien me declró ferviente enemigo del gache, sólo como palabra, he de decir que soy un apasionado seguidor del Gadgetoblog. Mi amigo Ángel lo escribe muy ameno e interesante.

Reflexiones poco importantes VII

2006-01-09T10:49:00.001+01:00

Quiere la casualidad que quienes ayer se escandalizaban por la ruptura del protocolo en la vestimenta, anteayer alabaran la ruptura del mismo en cuestiones de transporte. Los que criticaron la chompa de Evo (el jersey que el electo presidente boliviano vistió durante su periplo por las autoridades hispanas), apenas unos días antes comentaban con agrado la llegada del presidente cántabro a La Moncloa a bordo de un taxi. Pero, claro, el Presidente cántabro es de los suyos. Claro que tampoco se escandalizaron cuando Gabo se enfundo un liquiliqui para recoger su Nobel. Ya les gustaria a alguno de estos petimetres vestirse de lo que fuera para recoger un premio. Aunque fuera de lagartera.

Fotos tomadas de Hoybolivia.com y diariocritico.com

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Por fin regresamos a una vida normal, una vez finalizado el simulacro de paz y amor que todos los años tiene lugar a finales de diciembre. Los quince días en los que mayor índice de agresiones se producen dentro del ámbito familiar. Por algo será.

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¿Qué hay de malo en castigar a quien amenaza con quebrantar el ordenamiento constitucional para salvaguardar la integridad territorial?

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Retumba
entre las ruinas de Akao-Mi-Tán
el tenue canto
de las mesmérulas en el aljibe
(G. Aruyama. Libro XXX)

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“Un fumador dispara sobre el conductor que atropelló a una niña”, “Calzaban unas Reeboote y quemaron a un mendigo”, o quizá “Usuario de Linux estrangula a sus padres”. La prensa podría llenarse de sorptrendentes titulares cargados de datos que no aportan nada a la noticia. Sin embargo, a nadie extraña cuando titulamos con “Dos magrebíes asaltan una joyería”?

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Nepión