Horóscopo para esta semana

Aries
Si continuas diciendo a todo el mundo que fuiste corresponsal en una guerra, pronto alguien querrá leer alguna de tus crónicas. Mejor cuenta sólo que terminaste la carrera de periodismo. Total, también es mentira.

Tauro
Cada día hay cientos de cosas que pasas por alto, decenas de obstáculos que sorteas sin que nadie repare en ellos. Mucho me temo que las cosas van a seguir así hasta las proximas elecciones. Acuérdate de estas obras cuando tengas que elegir alcalde.

Géminis
Tras haber sido pillado en falta, sólo te perdonarán cuando des muestras de un sincero arrepentimiento. Confía en los consejos de este horóscopo y, tarde o temprano, te arrepentirás.

Cáncer
Entre vendavales, temporales, ventiscas, corrientes y bajas temperaturas, estás en el momento propicio para pillar un resfriado de los de diez días sin salir de casa. En ese plazo, también será la cena de Navidad de la empresa. Yo cogería el catarro.

Leo
Una combinación de los dígitos de tu DNI con los de tu cuenta corriente saldrá ganadora en el sorteo de esta semana. Lo que los astros no dicen es si se trata de la Primitiva o de la rifa del colegio de tu sobrino. Prueba en alguna.

Virgo
La influencia negativa de mercurio va a ser especialmente notoria en las dificultades que vas a tener para comunicarte. Domicilia el recibo del teléfono y evitarás que te lo corten.

Libra
Puedes confiar en la llegada inesperada de una cantidad de dinero que pondrá fin a tantos meses de apreturas y estrecheces. Puedes esperarla, sí, pero mejor procura encontrar un sobresueldo porque la suerte no está de tu parte.

Escorpio
Comprobarás que tu esfuerzo, dedicación y trabajo de todo un año va a darte mayores frutos que en el pasado. Hiciste buena elección al elegir las semillas de sandia en lugar de las ciruelas.

Sagitario
En los problemas domésticos no esperes demasiada ayuda de tus vecinos. Aunque llames a su puerta, ninguno te responderá. Como siempre se han ido todos a pasar el puente fuera.

Capricornio
Si continuas trabajando con herramientas peligrosas, tienes muchas posibilidades de sufrir un accidente. Evita riesgos, encárgale a alguien que pique la cebolla para la ensalada.

Acuario
A pesar del paso de los años, tú cada día te sientes lo más parecido a un niño. Desde hace unos días incluso, has vuelto a usar pañales. Colabora con la enfermera de la residencia cuando venga a cambiarte.

Piscis
La fortuna te sonríe, el trabajo te agrada y nunca antes habías quedado tan exhausto después de una noche de amor. Lástima que el despertador te enfrente a la realidad.

Anaïs del Foss

La semana digital

No corren buenos tiempos para la cosa digital. Desde el miércoles, se supone, empezaron las emisiones de la TDT. Y digo “se supone” porque este servidor no sabe de nadie que vea televisión digital alguna. Cierto es que entre mis habituales, cada vez son más quienes se están quitando de la televisión con la sencilla aplicación de la tecnología digital: "Aplíquesé el dedo sobre el botón de apagado y púlsese fuertemente hasta que se apague el aparato". Sencillísimo.
Puede ser que, como dicen los expertos, la TDT sea una televisión con futuro. No lo niego. Pero lo que es presente, ninguno. Como será la cosa que ni siquiera las empresas que participan de las nuevas cadenas promocionan sus nuevos juguetes en el lugar apropiado. Uno, yo, cargado de curiosidad e ingenuidad, cavilando si en el futuro ha de hacerse con un traductor de señales digitales, pretendía analizar las diferentes parrillas de las nuevas televisiones. Pensando para mi mismidad, me dije: “Pedro José, que tiene intereses en esto digital, contará desde sus webes un detalle de la programación”. Allá que me voy hacia las programaciones televisivas de las huestes de Pedro José y… Nada. Ni una mísera referencia al Veo-veo. También es cierto que no hacen tampoco mención del resto de las emisoras. Es más, buscando en el resto de las emisoras tampoco he sido capaz de encontrar sus parrillas. Dicen los expertos que la TDT será la televisión del futuro. Porque lo que es del presente…

Otro con problemas digitales es el ministro Montilla. En especial, esos dígitos que fueron condonados por La Caixa al PSC en lo que ya se va conociendo como “crédito Montilla”. Me cuenta un conocido, empleado de la entidad financiera, que prácticamente no pasa día sin que alguno de los clientes, especialmente los que van con intención de retirar fondos, pregunte por uno de estos créditos de interés interesante.

Más problemas digitales: Mariano Rajoy, tras el batacazo del helicóptero en el que acababa de despegar, resulta con un dedo fracturado. Leve lesión para quien salía del aparato con cara de haber perdido hasta el número del DNI en el percance. Por fortuna, don Mariano, está en la oposición, de forma que dispone de tiempo suficiente para rehabilitarse de su lesión antes de volver a ejercitar el dígito herido colocando a sobrinos de primos de cuñados de ahijados de vecinos de un compañero de partido. Los parientes, conocidos y allegados de la militancia pepera de Madrid pueden respirar tranquilos: los dedos de Espe resultaron ilesos en el mismo accidente.

Mala semana, digo, para los asuntos digitales, de la que no se salva ni… ni los monumentos naturales. El “dedo de Diós”, una curiosa formación petrea de Gran Canaria ha sido derribada por los céfiros de olímpicos embates sufridos en los últimos días en el archipiélago afortunado. Cosas de la erosión.

Mala semana en la cosa digital, insisto, entre otras cosas porque los dígitos que marcan las hipotecas de medio país se han movido en sentido ascendente. El Euribor comienza a escalar y, con él, cual pelotón perseguidor en la subida al Naranco, los tipos variables de las hipotecas. Jodido empieza a presentarse el nuevo año.

La verdadera lástima es que entre las tragedias digitales de esta semana no estuviera alguno de los de Carmen Caffarel, especialmente ese que ha provocado la vuelta a las parrillas del papá de Pepelu. Confiemos en que, en los próximos días, los dígitos de Mr. Share le devuelvan al lugar donde ha estado en los últimos años.

Nepión

Bravo por McCartney, pero…

El mítico Paul McCartney ha declarado recientemente que nunca jamás hará una presentación en China mientras en este país se sigan permitiendo las matanzas salvajes… de perros y gatos. “Ni en sueños iría a China, como tampoco iría a un país que apoye el apartheid. Esto va contra todas las reglas de humanidad. ¿Cómo es posible que la nación sede de las Olimpíadas de 2008 trate a los animales de esta forma tan terrible?” dice el exbeatle.

Totalmente de acuerdo, pero… ¿Y a las personas…? ¿Es que no es terrible que se mate a las personas? Parece ser que no, puesto que el bello Paul no tiene inconveniente, sin embargo, en presentar sus discos o realizar conciertos en los EE.UU. –como ha hecho en ocasiones-, o en cualquiera de los 99 países del mundo en los que aún se mantiene vigente la pena capital como forma de castigo, según el informe de Amnistía Internacional.

Bien está que nos preocupemos por el bienestar de los perros, los gatos, las iguanas o, incluso los somormujos. Pero, coño, no confundamos. Que, a este paso, la próxima vez que un desalmado se lie a puñaladas con su legítima vamos a lamentarnos porque el pobre gatito que vivía con la difunta no tenga quién le dé de comer.

Nepión