3.1.06

Ahora que no hay terremotos

No es que me importe el qué diran, que no me importa, pero lo cierto es que no creo que nadie me pueda tachar de oportunista si, aprovechando que, después de un agitado año, en las últimas semanas no ha habido grandes catástrofes en el mundo, utilizo estas líneas para recordarle a usted, amable internauta, que las ONG siguen existiendo. ¿Es que usted ya se ha olvidado de las terribles consecuencias de los terremotos en Pakistán? ¿Ya no se acuerda de los miles de evacuados por las malditas olas del tsunami del Índico? ¿Es que se cree usted que, porque ya no los vea en la tele, ha desaparecido la hambruna de Somalia, de Etiopía o de Mali? ¿Qué quienes nos dedicamos a la cosa esta de contar los aconteceres del mundo, cercano o lejano, no hablemos de los miles de refugiados (hutus o tutsis, qué coño importa) que se amontonan en los campos congoleños? Simplemente porque no hablemos de estas cosas, no quiere decir que no sigan pasando. Que ahora estemos más preocupados por encontrar dónde quemar un cigarrillo sin que nadie nos acuse de cometer un crimen, no significa necesariamente que, en más de medio mundo, la comida no alcance para cubrir las necesidades diarias. Que nos llevemos las manos a la cabeza porque el gas, la luz o el autobús suban más que los salarios o los pisos, no implica que la polvora haya dejado de estallar en Timor o en el Congo o en Yemen. Que Ibarretxte no tenga que asistir a un nuevo entierro, no quiere decir que no se apilen por decenas los cadáveres de quienes mueren simplemente por no tener qué comer. Probablemente, a los niños Somalíes les encantaría tener la posibilidad de coger una cefalopatía espongiforme por comer carne de vaca loca. Aunque tarde diez años en manifestarse la enfermedad. La mayor parte de ellos se van a morir antes de que pasen cinco años porque no tienen carne que comer. Ni pan, ni arroz, ni nada.
Por lo menos, quienes vivimos en el mal llamado mundo civilizado, tenemos las ONG para lavar una parte de nuestras conciencias. Aunque sólo nos acordemos de ellas cuando la tele nos enseña los terremotos. Pregunte en cualquier banco. Hay decenas de cuentas donde usted puede ingresar cualquier ayuda, Por muy pequeña que sea
¿Por qué esperar a que la tierra vuelva a temblar?
Nepión

2.1.06

Pasivo

El autor de la presente, sintiéndose desprotegido por las diversas y multiformes autoridades (sanitarias, sociales, policiales, civiles, políticas, militares, eclesiásticas, vecinales, familiares, televisivas, judiciales, arbitrales, laborales, ) que en España son, quiere denunciar su condición de:

Guarro pasivo, afectado por cuantos ciudadanos circundantes renuncian, bien de forma voluntaria u obligados por las circunstancias, a su higiene diaria.

Sordo pásivo, obligado a escuchar en contra de mi voluntad, las televisiones de mis vecinos, el bacalao de la radio del coche que se para en el semáforo, y los villancicos de la tienda de alimentación de la esquina.

Cojo pasivo, hastiado de tener que dar, día sí, dia también, vueltas y vueltas para poder entrar o salir de mi humilde morada por mor de las sempiternas y continuas aperturas de zanjas y agujeros en mi calle.

Perfumado pasivo, hastiado de soportar excesos en los efluvios aromáticos de quienes carentes de educación olfativa, se rocían en exceso de colonias, perfumes, lociones, y demás afeites aromáticos y persisten en inundar de su pestilencia recintos cerrados. En esta categoría ha de incluirse a cuantos abusadores de ambientadores, bien en aerosol, bien en pastilla, contaminan el aire común.

Gordo pasivo, a quien el exceso de masa corporal de cuantos le circundan, especialmente cuando se dan grandes aglomeraciones de ciudadanos, le hurta el mínimo espacio necesario para preservar la propia intimidad.

Ignorante pasivo, al que indocumentados como Belén Esteban, Enrique del Pozo, Rocío Carrasco, Ramoncín o tantos otros pretenden influir con sus opiniones sobre lo divino y lo humano.

Borracho pasivo, saturado de presenciar impúberes alcoholizados abandonados entre vómitos por sus compañeros de farra.

Idiota pasivo, cada vez que, en públicos transportes o, simplemente, paseando por las calles, escucha conversaciones en las que los convecinos comentan las últimas hazañas de los concursantes de Gran Hermano.

Enfermo pasivo, al ser, innecesariamente partícipe de cuantos males aquejan a la señora que espera su turno para entrar en la consulta del ambulatorio.

Exhibicionista pasivo, que las más de las noches a regresar a casa ha de ver como, ante la inexistencia de urinarios públicos, diversos ciudadanos, en su mayoría pertenecientes al genero masculino, miccionan junto a árboles, contenedores o tapias sin tener cadena de la que tirar al finalizar su antihigiénica acción.

Extranjero pasivo, obligado (éticamente) a dar cuantas explicaciones sean menester para que el visitante foráneo sea capaz de llegar a su hotel sin dar más rodeos que los estrictamente necesarios para visitar algun lugar de verdadero interés.

Ciscado pasivo, pisador de las heces abandonadas por cuantos dueños y paseadores de canes olvidan los excrementos en las aceras.

Acatarrado pasivo, obligado a respirar los bacilos y microbios expelidos por cuantos tosen o estornudan sin llevarse una mano a la boca.

Pirateado pasivo, al que por el mero hecho de adquirir un disco en el que recopilar las fotos por mí realizadas, o las anotaciones por mí escritas, se le cobra un equis por ciento para pagar los derechos de autor a unos idem que, ni de lejos, aparecerán jamás en mis discos.

Alcalde pasivo, sometido a la penosa gestión del responsable de los dineros municipales. Gestión que ha endeudado mi ciudad en 1.700 millones de Euros desde la toma de posesión de Gallardonofis I y sus acólitos.

Por todo lo cual, exijo de cuantas atoridades sean -estén entre las suprascritas o no-, (puesto que las más de ellas lo son por obra de cuantos peculios salen de mi bolsillo en forma de impuestos, cánones, tasas, gravámenes o similares)­‑ articulen las medidas necesarias para sacarme de tanta pasividad con la misma diligencia y dureza que han puesto en la protección de los fumadores pasivos.
Nepión

1.1.06

Horóscopo para esta semana

Aries
Quienes bien te conocen y te han rodeado estos días te tratan exactamente como mereces. Por fortuna, en unos días vuelves al trabajo y podrás volver a comportarte como el superhéroe que no eres. Paciencia.

Tauro
Vas a tener que poner en juego todas tus habilidades sociales para llevarte bien con los vecinos. Difícilmente olvidarán que a tu fiesta de Nochevieja hubieron de venir seis coches de bomberos.

Géminis
Hay grandes posibilidades de que a final de semana te ocasione algunos trastornos el azar. También pudiera ser el azahar, los astros no entienden de ortografía. Cuidado entonces con el exceso de roscón.

Cáncer
Una conversación en la que aparece la palabra cornamenta, la mayoría de las veces trata de hazañas de cazadores. Ahora bien, si tu pareja te fue infiel, es posible que tengas motivos para mostrarte un tanto susceptible.

Leo
La impaciencia marca tus actos, por eso es por lo que dejas tantas cosas a medias. Empieza por concluir algunas que dejaste a medias al terminar el año anterior. La de whisky, la de ginebra, la de vodka…

Virgo
Comienzas el año afrontando nuevos e importantes cambios en tu vida cotidiana. Si no hubieras dejado el bolso quién sabe dónde, no tendrías que cambiar las tarjetas, los carnetes y, fundamentalmente, las llaves para entrar en casa.

Libra
Si pretendes vivir los momentos de asueto con plena intensidad, tu vida puede subir a lo más alto y descender al suelo en sólo un pequeño instante. Disfruta en el parque de atracciones.

Escorpio
El periodo de asueto te ha sentado de maravilla. Te sientes tan nuevo que te crees que eres otra persona distinta. Lástima que el buzón esté lleno de facturas a nombre del que eras el año pasado.

Sagitario
La llegada del nuevo año te va a traer muchos y estrechos contactos con desconocidos de todo tipo y condición. Seguirás cogiendo el autobús en hora punta.

Capricornio
Como cada año, colocas todas tus ilusiones en una sola cosa. Que note pille desprevenido si los Reyes te dejan otra vez sin el tren eléctrico. Y ya van 37 años.

Acuario
Tienes una predilección especial por los métodos que permiten ganar mucho dinero en poco tiempo y sin realizar esfuerzo alguno. Cuando encuentres el sistema, te agradeceríamos que lo compartieses.

Piscis
Un horario regular, dieta equilibrada y ejercicio moderado, te ayudarían a sacar a la luz la parte más amable de tu interior. Cuantos te rodean van a seguir pensando que eres un gruñón maleducado.
Anaïs del Foss