Algo no funciona bien

Terrible. Vergonzoso. Atroz. Horroroso. Repulsivo. Monstruoso… Aún podría seguir adjetivando pero me terminarían por faltar las palabras. Personalmente me ha espeluznado el asesinato de los joyeros de Castelldefels, pero aún me horroriza más saber que los atracadores y asesinos tenían un largo expediente judicial, policial y penal. Ante hechos como este, hemos de plantearnos que algo no funciona en nuestro sistema penitenciario. Sea cual sea la intención de este sistema.

Si se trata de un sistema que busca la reinserción del delincuente, este suceso es un clarísimo ejemplo de que las cárceles no funcionan como debieran. No es de recibo que alguien que ha pasado doce años en el talego, vuelva por sus fueros atracando, robando, asesinando o violando. ¿En todo este tiempo nadie fue capaz de inculcarle valores de ciudadanía? ¿No se ha podido reinsertar al sujeto? ¿Para qué, entonces, los ingentes presupuestos en psicólogos, asistentes sociales, educadores y demás personal (voluntario o remunerado) que cada tarde, al caer el sol, sale de cárcel con la conciencia presuntamente tranquila después de una jornada de deber cumplido? ¿Es que nadie de los que le trataron durante los 12 años que el asesino pasó entre rejas va a dimitir de sus cargos o siquiera admitir su error? ¿Van a poder dormir esta noche y las siguientes sin que les concoma la conciencia? ¿Serán capaces de ir una tarde a merendar con sus familias a una cafeteria que haya enfrente de cualquier joyería sin ni siquiera bajar la mirada como gesto de vergüenza?

Si, por otra parte, el sistema penitenciario español estuviera basado únicamente en la punición, no podemos soslayar que el fín último de todo castigo es el cambio del comportamiento del castigado. No es necesario decir que en este caso (como en tantos otros) el castigo aplicado por los delitos anteriores no ha cumplido su primigenio objetivo. ¿Van a presentarse, cariaacontecidos, los legisladores, abogados, procuradores magistrados y demás responsables ante los parientes, vecinos y amigos de la familia Royo? ¿Nadie va a entonar un mea culpa, aunque sea en media voz?

Por supuesto, nadie dimitirá.

Mañana, intentaremos hacer por sonreir.

Nepión

Hospitales mágicos

Cada vez que una señora entra en un sanatorio para desembarazarse de su estado de preñez, no solamente sale, al cabo de los días, cargada con un retoño (o más, que los multipartos cada dia son más frecuentes, por eso, supongo, de los tratamientos de fertilidad). Ella que llegó apurando el tiempo, cargada de prisas, contracciones y “bolsa de hospital”: los pañales para el neonato, camisones, zapatillas, patucos, chupetes, etc., al llegar el día de la salida necesita de una furgoneta para llevar a casa cuantas pertenencias había en la habitación: Ramos y centros de flores como para adornar el altar mayor en la fiesta de la Patrona. Una maleta mediana cargada de pijamitas, patucos, ombligueros, juegos de gorro y manoplas, bodies, y guardapañales. Seis bolsas de diverso tamaño llenas de osos, tortugas, conejos, caimanes, perros, caballos, más osos, unicornios, ratones, patos, todavía más osos, gatos, vacas, mariquitas, tigres y demás peluches diversos sin contar personajes de Disney. Otra maleta, ésta de tamaño grande, que a duras penas contiene medio armario de la reciente madre (“a ver si me puedes traer algo que me pueda poner”) y varias camisas (sin usar) y mudas (usadas y sin usar) del reciente padre. Otra bolsa con libros, neceseres, portacedés, bolígrafos, revistas y libros de pasatiempos, y un sinfín de diversos objetos de menor tamaño que, inexplicablemente, se han ido acumulando en la habitación del hospital. Cuando, por fin, el paciente padre ha conseguido colocar todos estos bultos en el maletero del coche, suele descubrir que aun tiene que hacer sitio para la masicosi, el cuco, el cestillo y el carrito. Cuando la feliz pareja en la soledad del hogar, intente hacer inventario de las nuevas pertenencias, descubrirá que ignora quiénes han regalado cuanto menos una decena larga de objetos. (“La muñeca azul no puede ser de tía Emerinda porque se murió el año pasado").

Un joven deportista llega a la sala de urgencias de cualquier hospital aquejado de nauseas, vómitos y fiebre elevada. Tras un breve reconocimiento y la consabida analítica, el galeno de guardia dictaminará una inflamación del apéndice del joven, por lo que decretará su inmediato ingreso y posterior intervención quirúrgica. Cuando, transcurridos tres días desde la intervención el paciente haya demostrado una franca mejoría y su tolerancia hacia una dieta blanda, será dado de alta y podrá marcharse a su casa, eso sí, cargado de varias bolsas y maletas en las que guardar varias mudas, pijamas y zapatillas, libros diversos, una videoconsola con cincuenta y tantos juegos, dos docenas de revistas del corazón, la prensa deportiva de los cuatro últimos jornadas, dos cactus de tamaño medio y no menos de dieciseis tarjetas con mensajes pseudohumorísticos.

Los papás de Arturo, 15 meses, tienen un aspecto de cansancio como pocas veces en su vida. Después de haber estado más de 30 horas en un box de urgencias esperando que les dieran una habitación para su rorro aquejado de neumonía, han pasado la última semana alternándose en la habitación 400 del hospital infantil, comiendo y cenando de bocadillos, maldurmiendo en una cama de 70 cm y recibiendo a abuelos, tíos, cuñados y mamases de los compañeros de guardería de Arturito. Después de una semana de hospital, y con las ojeras más marcadas que Belloch cuando era ministro, por fin abandonan el hospital no sin antes haber acudido cuatro veces al control de enfermeras a pedir bolsas de basura para poder llevarse a casa medio catálogo del Imaginarium más cercano; dos cajas de lápices de colores; diecinueve cuadernos de pintar; siete muñecos de peluche; dos bolsas de radiografías; la cartilla de vacunaciones de Arturito; el cuaderno en el que mamá apunta las revisiones y visitas al pediatra; un quinto de las existencias totales del kiosco del hospital; tres bolsas con restos de bocadillos, zumos, botellas de agua mineral y bolsas de patatas fritas medio abiertas; las obras completas de Edgar Allan Poe y la guia de talleres homologados de reparaciones del seat Toledo.

CONCLUSIÓN

Los hospitales, sanatorios, centros de salud, etcétera, son lugares mágicos donde el equipaje los pacientes y/o sus acompañantes crece de forma exponencial e inexplicable.

Nepión

Horóscopo para esta semana

Aries
Evita discusiones con tu pareja, desde que se aprobó definitivamente la famosa Ley de la Violencia Doméstica, llevas todas las de perder.

Tauro
Cada día necesitas más de la ayuda de cuantos te rodean. Guarda tu orgullo y pídela cuando sea necesario. El personal de la residencia de ancianos está para ayudarte.

Géminis
Deberías comenzar a planificar qué vas a hacer con tu vida ahora que está a punto de terminar el año. Evita, sobre todo, llevarte disgustos. ¿Merece la pena renovar el abono del atleti?

Cáncer
Ten cuidado, pues el dinero parecerá escapársete de las manos. Las monedas de dos euros, especialmente, tienen tendencia a meterse debajo de las máquinas más pesadas.

Leo
De tu habilidad al manejar las relaciones sociales depende el éxito de la empresa en la que te has embarcado. Las fiestas de la urbanización serán recordadas durante años.

Virgo
La irrupción del sol en tu segunda casa anuncia el comienzo de una etapa proclive al relajamiento. Te preguntarás por qué diablos no vienes más a menudo al apartamento. Aunque no sea puente.

Libra
Alguien a quien no esperabas se cruzará en tu vida de forma inesperada recordándote que la prisa excesiva no es la mejor elección. 350 € de multa por ir a 180. Podría haber sido peor, por lo menos no has soplado.

Escorpio
No te confundas, lo que has leido sobre la próxima subida de los tipos de interés no significa que tu vecino de abajo te haga una visita inesperada. Si suena el timbre, como siempre, será el cartero. Llamará dos veces.

Sagitario
Tu cuerpo, de vez en cuando, necesita de alegrías y expansiones lo que puede provocar miradas recriminatorias de tu pareja. El Aero-Red va de miedo en estos casos. Si no lo conoces, evita las legumbres.

Capricornio
Una persona en la que debes confiar plenamente sentirá la necesidad de mirar en tu interior. No temas, las endoscopias no tienen efectos secundarios peligrosos.

Acuario
Necesitas fortalecer la memoria si quieres sacar provecho de las reuniones sociales. Si no recuerdas la salida de las figuras, no salgas con el siete de pinta. Asi no ganarás nunca el subastado

Piscis

Tu pareja estará a tu lado en todo momento, para lo bueno y para lo malo. Mal momento, por tanto, para recibir llamadas comprometedoras. Apaga el móvil.

Anaïs del Foss