25.4.06

Misión cumplida, hermano

Eran las doce y veinticinco de una noche de abril. Por los transistores en los que estaba sintonizada Radio Renascença comenzaban a sonar las primeras notas de Grandola, vila morena. Era la señal pactada. Grupos de militares del MFA (Movimento das Forças Armadas) comenzaron a tomar posiciones en diversos puntos estratégicos a lo largo de Portugal. Había comenzado el 25 de abril. Había estallado la Revolución de los claveles. Antes del alba, en las casas de dos grandes periodistas, lamentablemente ya desaparecidos, sonó el teléfono. Algunos años después, así lo contaba uno de ellos. ¿Para qué añadir más?

Misión cumplida, hermano

Por Alberto Otaño



Aquella madrugada, como casi todas por entonces, había dado con mis huesos en la cama alrededor de las cuatro. A las seis y media, el estrépito del teléfono horadó mi sesera como un estilete.
- Alberto -decía una voz también aguardentosa-, ¿tienes pasaporte?, ¿tienes coche?, ¿tienes dinero? Pues te vas a Portugal.
- ¿De vacaciones?
- No, guapo. Es que parece que ha habido un golpe de Estado.
- Estas no son horas...
- Déjate de coñas, dúchate y vente para el periódico. Antonio Gabriel ya está avisado.

A la sazón, yo andaba como enviado especial en Nuevo Diario. Estaba acostumbrado a viajar a horas intempestivas, pero nunca hubiera imaginado que algún día me quitarían los sopores de aquella manera para anunciarme una revolución en el país vecino. De modo que me eché un agua, arranqué mi viejo Renault 8 y me dirigí a la Redacción. Allí, puntual y reluciente, me esperaba Antonio con un teletipo de la agencia Efe en la mano.

- Esto es todo lo que hay.

El cable era un urgente que, lacónicamente, anunciaba que la guarnición de Santarem se había rebelado y marchaba hacia Lisboa. Amén.

De forma que, carretera y manta. Con la legaña aún pegada al ojo y el papelito de la agencia por toda información, enfilamos ruta hacia Santarem por donde Dios nos dio a entender. Mi Renault echaba humo -yo, que en mi vida había pasado de cien, iba casi a ciento treinta y aquel cacharro culeaba como una bailarina- no fuera a ser que nos cerraran la frontera.

Pues, nada. En la raya aduanera todo estaba tranquilo.
- Oiga, ¿usted sabe algo sobre una revolución?
- ¿En qué país, sinhor?
Adelante. Santarem se estaba desperezando cuando llegamos metiendo ruido. No había rastro de civiles ni de militares. Buscamos el cartel indicador hacia Lisboa.
- Habrán ido por aquí, supongo.
- Elemental, querido Otaño.

La Radio Nacional española -mi coche era una tartana pero tenía un aparato de puta madre- decía que la canción “Grandola, vila morena” había sido la contraseña para la marcha sobre la capital. Ya era un dato.

Y así, jugándonos el tipo, sorteando a los suicidas conductores portugueses, llegamos a Lisboa.
Nada. Tráfico normal. La gente, a lo suyo. Los guardias, a sus multas. Se regaban los jardines....
- Antonio, nos han engañado. Y te juro que el cabrón que nos haya sacado de la cama sin haber podido dormirla, va a llevarse dos hostias.
Gabriel estaba tan extrañado como yo, pero su retranca gallega le hacía decirme:
- Calma, vasco. Algo pasará...
Decidimos buscar el hotel más pera de la ciudad. Siempre que hay conflictos, los reporteros hacen del hotel más lujoso su cuartel general. No nos equivocamos. Allí había ya algunos periodistas como nosotros. Y tan perplejos. Alguien de nuestra embajada nos confirmó lo que decía el papelito de Efe. Que sí, que había revolución.

- Pues venga Dios y lo vea.
Alquilamos una habitación para echarnos otro agua y llamar a Madrid.
- ¿Hay muchos tiros? ¿Estáis bien?
- Y yo, en tus muertos.
Fue precisamente entonces, al colgar el auricular, cuando Antonio Gabriel tuvo la idea.
- Vamos a dar una vuelta. Aquí no hacemos nada.
Salimos del hotel ante la mirada irónica de otros colegas.
Comenzamos un paseo por las cercanías de nuestra residencia.
Nada. Un poco más lejos. Nada.
Hasta que, de pronto, el estallido. Soldados por doquier, en camiones, en blindados, a pie. Soldados con el fusil al hombro y, en la bocacha, un clavel. Cientos de claveles en cientos de fusiles. A Antonio se le dilató la pupila.
- ¡Espérame aquí!

Y se lanzó entre los militares, entre la muchedumbre. El único que disparaba algo en aquel batiburrillo era él: su Nikon echaba más humo que mi Renault. No tardó más de media hora. Exultante y sudoroso volvió a donde yo estaba.
- ¡Vámonos a Madrid! ¡Lo tengo todo!
Recogimos los bártulos. Pagamos religiosamente el habitáculo que no habíamos utilizado. Había que salir de allí cagando melodías, no fueran a cerrar las fronteras. Ya habíamos visto la revolución. Por la noche llegamos al periódico. Medio muertos. Gabriel se encerró en el laboratorio. Yo me puse a parir. A la mañana siguiente, Nuevo Diario daba la enorme exclusiva gráfica de don Antonio.
Misión cumplida, hermano.

23.4.06

Reflexiones poco importantes XIX

Cuestiones laborales me obligan, durante las últimas semanas, a practicar el sexo oral, pero también, y sobre todo, el escrito y el leído. En uno de los últimos tratados que han caído ante mis ojos, veo: “El sadomasoquismo es un juego…” ¿Quiere decir, entonces, que la violencia doméstica es equiparable a las olimpiadas? ¿dónde está el límite?

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Tengo un compañero que va a empezar a fumar. Dice que nos envidia a los fumadores recién llegados que conozcamos más gente dentro de la empresa que él, que lleva más de un año contratado. Y es que en la terraza prácticamente nos conocemos todos. Han conseguido convertir el tabaco en una droga social.

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Una de las cuentas pendientes de la ciencia es encontrar una cura para el SIDA. Una de las cuentas pendientes de la Iglesia es declarar cuántos curas tienen SIDA.

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Un leve toque machista: Nunca intentes ligar con Esperanza, ella es la última en perderse.

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Hasta hace unas semanas, no recuerdo haber tenido noticia de algo parecido. Desde hace unas semanas, no pasa un mes sin que nos enteremos de casos parecidos. Leído en 20 minutos:
“Descubren 62 nuevas especies de moluscos en una isla filipina”

¿Y hasta ahora qué cojones hacían los científicos?

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Manías de los “analistas”. Al cumplirse dos años de la toma de posesión del Presidente del Gobierno, escucho y leo a algunos de habitual contertulios, referirse al “ecuador de la legislatura”. Lo más curioso es que son varios los que coinciden al predecir un más que presumible adelanto de las próximas elecciones. ¿En qué quedamos? Si hablamos de “ecuador” al cumplirse los dos primeros años, deduzco que aún quedan otros tantos por delante. Empero, si las elecciones se adelantan (y mis sospechas infundadas van en este sentido) el “ecuador” hubo de ser cruzado tiempo ha.
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Los responsables de la DGT (Dirección General de Tráfico) repiten los errores del pasado. Tras el cierre del balance de la Semana Santa con más fallecidos que el pasado año, todavía insisten en remarcar que “el 48 % de los muertos no llevaba puesto el cinturón de seguridad” de donde se colige, por tanto, que el 52% restante llevaba bien abrochado el cinto. Esto es, en caso de accidente, muere más gente con el cinturón abrochado que sin sujeción. ¿No hay nadie que pueda enseñar a estos irresponsables a interpretar las estadísticas?
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Al recorrer el pulverulento sendero
que separa mi morada de la lejana metrópoli,
sacude mi sesera la nostalgia del futuro.
Aún faltan dos siglos para poder volar.
(G. Aruyama. Libro III)
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Nepión

20.4.06

A picar piedra

Siete de cada diez veces que cojo un taxi me encuentro al volante un hombre que tiene en su poder la fórmula magistral para acabar con todos los problemas sociales. Los tres restantes,… son mujeres. Y también conocen esa fórmula. Sea cual sea el problema planteado, la solución es siempre la misma: Poner a alguien a picar piedra. Que hay muchos inmigrantes (“¡¿Es que en Colombia no hay semáforos?!” brama por la ventanilla) “Yo los ponía a todos estos a picar piedra y verás que pronto se marchaban.”
Si la radio del coche (ni se te ocurra pedirle que cambie la emisora) menciona el crecimiento del índice de fracaso escolar, “A esos les ponía yo a picar piedra, y les faltaba tiempo para coger un libro.” Que aumenta la población penitenciaria: “a picar piedra en lugar de darles de comer por el morro”.
Es la fórmula mágica. Nada del carnet por puntos: “A picar piedra les ponía yo hasta que se les quitaran las ganas de coger el coche.” Por supuesto que es también la receta perfecta para terminar con el botellón, con el tráfico de drogas, y hasta con la violencia doméstica, aunque en este último caso he escuchado ciertas discrepancias sobre qué miembro de la pareja debe ser el seleccionado para machacar las piedras.
Convertir grandes rocas en guijarros le ayudaría al Madrid a ganar una Liga, disminuiría la inseguridad ciudadana, reduciría a límites inusitados las tasas de alcoholemia y, si me apuran, probablemente terminaría con el pernicioso efecto invernadero, amén de mejorar el tránsito intestinal mucho mejor que los yogures cargados del bífidus ese.
Recuerdo que incluso, hubo un taxista que pretendía poner a picar “a esos de la huelga que han venido a parar el tráfico en el centro”. Me pareció inútil tratar de explicarle que, precisamente, los de la huelga, eran los trabajadores de las canteras que querían mejorar su convenio. Que hasta quienes pican piedra quieren condiciones dignas de trabajo.
Lo que no he conseguido averiguar jamás es qué puñetas tendríamos que hacer con tanta piedra machacada.
Nepión